dass ich immerwieder phasen habe, wo ich morgens um vier aufwache und wegen anschliessendem rumstudieren nicht mehr einpennen kann find ich irgendwie doof. denn sowas ordne ich unter seniler bettflucht ein.

momentan kann ichs aber besser ertragen, weil ich am woe in einem kurs war, und dort eine neue behandlungsmethode für die wirbelsäule erlernt habe und merke, dass ich selber jetzt sozusagen im umbau bin. jahrelange, ja 20ig jährige, denn diese entstanden in meiner ausbildung anno damals als bürogummi, immer wiederkehrende muskelschmerzen im schulterblatt scheinen sich irgendwann doch noch aufzulösen.

manchmal ist es schwer herauszufinden, ob man sich was einbildet bzw. in etwas hineinsteigert, oder ob es sich tatsächlich um echte wahrnehmungen handelt. insbesondere ist das so in zwischenmenschlichen beziehungen.

also nachfragen und klarheit schaffen, nachfragen und somit gewisse themen erst recht hinauf befördern (also in so fällen hätte man besser geschwiegen) oder vertrauen haben und sich zurücklehnen?

vorhin musste ich mit meinem vermieter vom geschäft telefonieren, weil der ein extremer schlendrian ist und schon länger einige sachen für mich machen sollte. gleichzeitig hab ich aber eine mahnung für den mietzins erhalten, obwohl ich den bezahlt habe. einfach einmal hab ich den ersten zins nicht bezahlt, weil ich die schlüssel erst auf den 2. monat erhalten habe. ich meine, ich zahl keine miete wenn ich noch nicht mal nen schlüssel habe....

jetzt musste ich dem eben anrufen und es war mir nicht nur extrem zuwider, ich hatte regelrecht panik vor diesem anruf. aber ich tats trotzdem und hab auch alles gesagt was ich wollte und er hatte ein schlechtes gewissen. trotzdem hab ich nun, nach dem telefonat herzklopfen und schweisausbrüche und nen kloss auf der zunge.

herrgott nochmal, warum hab ich solch eine panik mein recht zu verlangen???

mein geschäft hat einen hauptbetriebszweig, einen nebenzweig und sonst noch so einiges. vor allem auch viele ideen, die nur so darauf warten, verwirklicht zu werden.

der hauptzweig ist auf einem ganz guten weg. ich muss dran sein und bleiben, aber er gedeiht.

der nebenzweig sind die malkurse, und die sind momentan aufs eis gelegt. gründe: 1. schwierige kinder und schwierige eltern und für mich kein team, keine austauschfläche etc. ehrlich gesagt bin ich zeitweise auch geschwommen, aber es war lehrreich und spannend, hat mir aber extrem viele kräfte geraubt. 2. wenig zeit und lust zum werbung machen und irgendwie ist's auch nicht von selber gelaufen. 3. das atelier stimmt nicht mehr ganz. früher hab ich in dem haus gewohnt, jetzt wohn ich weit weg und kenn die leute nicht so gut in dem haus und weiss nicht wie sie mir gegenüber stehen. im winter ist's kalt und dunkel und es hat nur ein plumpsklo und sonst noch ein paar nachteile, dafür aber mega idyllisch, aber ich glaub, ich muss einfach das haus mal loslassen. 4. mit den erwachsenen bin ich auch nicht ganz klar gekommen, weil ich meine rolle nicht klar definiert habe und zwischen malleiterin und kollegin und selber malende hin und her geswitcht habe.

aber irgendwie ist mir auch klar, dass ich doch weitermachen will. ich weiss nur noch nicht wie.

ausserdem hab ich gemerkt, dass ich zwar jetzt anderthalb jahre hier wohne, aber noch null soziales umfeld habe, dies hab ich noch dort wo ich die praxis habe und früher gewohnt. und es ist vielleicht jetzt mal an der zeit, mich hier niederzulassen.

also hab ich mich nun für einen malkurs angemeldet. einen der nach ähnlichen prinzipien geführt wird wie ich es tat. und nun hab ich bei der anmeldung aber nicht gesagt, dass ich selber schon malkurse gegeben habe und dafür ausgebildet bin. und weil ich ein ehrlicher mensch bin und anderen gegenüber auch offen auftreten will, bin ich nicht sicher, ob ich es nicht doch hätte sagen sollen. aber ich möchte auch, dass die malleiterin unbefangen auf mich zukommen kann.

manchmal frag ich mich, warum ich mir auch über alles und noch das kleinste so viele gedanken mache.

aber ich freu mich riesig auf den kurs! und das bekommt jetzt das hauptgewicht.

meine freundin u. hatte plötzlich eine borderlinerin als assistentin auf den job. zuerst war sie sich nicht ganz bewusst, was da auf sie zukommt, und so haben sich die 2 frauen angefreundet, aber die andere hat dann extrem angefangen zu klammern, halt schon nicht mehr normal. es kamen ein paar ziemlich psycho-attacken und meine freundin u. war gefordert, die ganze geschichte wieder grad zu biegen.

dies gelang ihr nach längerem auch und die borderlinerin erklärte ihr von ihrem ringsystem, nachdem sie lebt. weil sie sich bewusst ist, dass ihr das feeling von nähe und distanz zu menschen im gesunden menschenverstand fehlen hat sie das ringsistem. und kategorisiert so die leute, bis zu welchem ring sie die leute in ihrem umfeld an sich ranlassen kann. u. verstand das sofort und erklärte ihr: okay, dann tu mich einfach wieder nen ring weiter nach aussen. worauf sie sagte: aber nein, dann bist du ja so wie die anderen mitarbeiter. U.: ja, das ist auch richtig so.

seitdem ist das ringsystem in vielen gesprächen mit u. und mir beteiligt. es ist eine super metapher für einige sachen genauer auszudrücken. und für mich machte es auch vieles einfacher im umgang mit menschen. borderline sei dank.

ich vermisse die schule. nie in meinem leben hätte ich mal gedacht, dass ich soweit kommen könnte. ich hab schon verschiedene ausbildungen gemacht, aber die grundschule und die anschliessende erstausbildung waren oft eine qual. und irgendwie war dieses muster wohl eingebrannt. denn die folgenden schulen waren spannend. dennoch war ich jedesmal froh, wenn ich den abschluss in den händen hatte.

aber nun: ich vermisse die schule sehr. ich vermisse den austausch mit den anderen, die zum teil in der selben situation sind wie ich. selbständig. ich habe keine arbeitskollegen um auszutauschen, um abzulästern oder zusammen in die pause oder in mittag zu gehen. ich vermisse auch das. die kleinen alltäglichen sozialkontakte.

hätte ich das geld, ich würde sofort weiterstudieren. bitte geldregen, regne über mich herab mir in den schoss.

ich habe eingentlich keine feinde, jedenfalls aus meiner perspektive nicht. aussert c.. sie ist einfach unerträglich. es ist eine kollegin von a., von daher kreuzt sie immer mal wieder meinen weg. sie hat einfach eine art, andere leute zu kritisieren, wegen aussprache oder frisur oder sonst irgendwo nen stachel rein zu drücken, und auf der anderen seite zu erwähnen, wie toll sie doch ist. eigentlich sollte ich über so was stehen, aber irgendwie ist es immer so, dass ich mich einfach scheisse fühle, wen ich ein paar stunden in ihrer gegenwart verbracht habe. also habe ich mal gesagt: ich bin nicht mehr dabei, wenn sie aufkreuzt.

okay, jetzt hab ich sie ziemlich lange nicht gesehen, sie war auf reisen und ansonsten hab ich mich an meine vorsätze gehalten.

natürlich ist sie dauersingle, weil eben wirklich unerträglich, aber so ca. in jährlichen abständen verliebt sie sich mal wieder, ist ein paar wochen bzw. monate mit dem typ zusammen, alles tönt wunderbar, bis er schluss macht: also es liege gar nicht an ihr, einfach er komme nicht ganz klar mit sich, bzw. sei nicht bereit für eine beziehung etc.

gestern hatte sie geburtstag und spontan zu einem drink eingeladen. also bin ich auch mal wieder mitgegangen, weil sie seit ein paar wochen od. monaten mal wieder nen neuen hat, und da ist sie immer zahmer und den wollte ich doch auch mal sehen.

leider sitzt sie ohne mann dort, denn der habe sie mal wieder verlassen. nun also das dritte mal die selbe storry innert 3 jahren. und ehrlich gesagt, ne kleine portion genugtuung hab ich auch verspührt. aber auch ganz viel mitleid.denn mit ihrer art, und ich gehe nun mal davon aus, dass sie für diese auch nicht ganz selber schuld ist, findet sie ihr glück verständlicherweise nicht.

und ich ertappe mich dabei, ihr innerlich doch alles gute zu wünschen. und frage mich auch an dieser stelle, was es wohl ist, dass diese frau bei mir immer wieder so viel aufwühlt.

eigentlich ist für mich ernährung extrem wichtig. und wird immer noch wichtiger, weil ich ja im gesundheitsbereich arbeite und mich da auch immer tiefer reingrabe. und weil mir das auch immer schon wichtig war. und weil ich gute sachen liebe und merke, wie mein körper sie braucht und wie sie meinen zellen gut tun. jedenfalls ein bisschen merk ich das.

und weil ich jetzt weiss, wie die zellen funktionieren und wie sie sich erneuern und einfach so das mikrokosmos zeugs ist mir auch klar, warum der körper gesunde, frische, unbehandelte, mit sonne und erde und wasser gediehene pflanzen braucht. und jetzt gibts eh bei mir im garten einiges, was direkt von der pflanze in den mund kommt.

und dass man beim essen keine probleme wälzt oder krach miteinander hat, das ziehe ich schon durch seit ich zuhause ausgezogen bin.

aber: wenn ich alleine esse esse ich manchmal vor dem fernseher, vor dem pc, lese dazu oder wandere im oder ums haus herum. und eigentlich hab ich in meinem plan, dass ich mir das abgewöhnen möchte. essen bewusst essen. geniessen. und das schaff ich bis jetzt jedenfalls noch nicht. und gleichzeitig weiss ich, wenn ich das mal kann, bin ich wohl dann ein paar kilos leichter. und vielleicht noch mal ein bisschen gesünder.

das tönt jetzt alles so, als würde ich extrem schulmeisterlich das durchziehen, mit dem gesunden essen. aber nein. ich trinke nachwievor mehr alkohol als gesund wäre, rauche ab und zu eine, esse auch sandwiches, schoggi, glace und so sachen. und wenn ich gemüse kaufe, kaufe ich normales, möglichst schweizer gemüse und kein bio. aber die tendenz versuche ich so zu halten.

heute morgen beim joggen musste ich eine kurze pause einlegen, weil auf meiner strecke vor mir eine herde kühe auf die weide getrieben wurden. ach ist hier die welt noch in ordnung, denke ich. und mein zweiter gedanke ist, was mein schwuler freund c. nun antworten würde: jaja, und wenn du in diesem kaff aufgewachsen wärst, wärst du die erste, die es verfluchen würde ;-).

mein motto ist oft: man braucht auch mal zeit um dass es einem langweilig ist. zum runterfahren und tanken und so. und ehrlich, diesen sommer habe ich ziemlich viele stunden mit langweilen verbracht. irgendwo ums traumhaus in der hängematte, oder vorm computer am surfen, oder sonst im garten rumschleichen und sehen und hören wies wächst. wirklich stunden um stunden.

ab und zu hab ich dazwischen auch gearbeitet. aber irgendwie war ich nicht ganz richtig motiviert dazu. in gedanken schon wieder am nichts tun.

und ich hab einige feste und festivals gefeiert. oftmals gegrillt und bin im see geschwommen, auf diesem geböötelt, um diesen gevelölet und im wald gejoggt.

habe meine familie ein paarmal getroffen und regelmässig meine freunde.

manchmal wars ein bisschen schwierig, weil sich langweilen man auch aushalten muss. und glaubs göthe oder wer hat schon gesagt: es gibt nichts schwerers zu ertragen als eine serie unbeschwerter tage. oder so.

und es war auch ein bisschen schwierig, weil bei mir in solchen zeiten auch der geldfluss verlangsamt. sehr verlangsamt sogar. auf jeden fall der fluss zu mir hin. und auch nach 3 jahren selbständigkeit kam also wieder eine zeit wo mir das kurz bange wurde deswegen.

aber nun, mitte august merke ich langsam, ich bin gestärkt. die vorzeichen beginnen die kraft anzuzeigen, die kommen wird, und die kugel meines geschäftes vorantreiben. in richtung freude und erfüllung und erfolg.

danke das mein leben so ist wie es ist. und danke dass ich so bin wie ich bin. danke dass ich immer wieder den power und die lebensgeister finde, wieder weiter zu gehen, schritt um schritt.