es ist vorbei! die hochzeit mein ich. und ich muss sagen, ich habe alles gegeben und es war ne 1a-klasse-fete. ich bin ziemlich stolz auf mich. das echo der gäste war enorm. das timing super, die ideen reichlich. wobei die erleichterung, dass es vorbei ist riesig ist und es mega anstrengend war und ich die nase voll hatte und erschöpft war. gut trotzdem bin ich schon mit einem fuss im eventmanagement drin. das würde mir liegen.

ausserdem war der spruch der hochzeit: frage an die braut: hei wo ist jetzt der bräugigam? hat der sich etwa schon aus dem staub gemacht? braut: tja, besser nach als vor dem ja wort.

das kind von einer freundin von mir ist gerade so viel zu früh auf die welt gekommen, wie erstmals eine überlebenschance besteht. ich wünsche diesem kleinen leben all die kraft die es jetzt braucht, bei so nem start sich durch zu boxen. ich bewundere meine freundin, die bereit ist, ihr schicksal anzunehmen, wie es auch kommen mag. und mein herz ist schwer, ob all den feuern wo wir durch müssen.

oder sehnsucht nach jemandem oder einen menschen vermissen. so dass es körperliche schmerzen verursachen kann, appetitlosikeit und eine grosse melancholie aufkommen kann. mein paten mädchen musste ein verlängertes wochenende ohne ihre eltern auskommen. sie ist die tochter meiner schwester, und in vielem mir ganz ähnlich. vieles was ihr passiert kommt mir von meiner kindheit bekannt vor, und sie ist zum teil ziemlich schwirig, weil sie so verträumt ist. und ich kann beobachten, wie meine familie auf sie reagiert, wenn sie zum beispiel aus heiterm himmel zu schreien anfängt, und keiner weiss warum, nur das gotti hat gesehen wie sie ihren schwimmring in form eines schiffes an einen ast angebunden hat. und wenn jetzt ihr grossvater kommt, und das boot einfach aus dem wasser nimmt und auf den sand wirft, ist das irgendwie nicht richtig. denn das spiel war anders. es ist ganz spannend für mich und ich bin froh ist sie nicht meine tochter, so hab ich genug distanz. und jetz dieses weinen, und dieses nichts essen können, weil sie ihre eltern so schmerzlich vermisst. was halt für die, die auf sie aufpassen müssen auch nicht sehr lustig ist.

ich muss sagen, einen vorteil hat es gehabt, ich hätt mich sonst noch ärger verpennt. jedenfalls klingelt es heut um halb acht an meiner tür. verschlafen schlepp ich mich auf und frag an der tür: "hallo?" eine etwas zu hohe und somit ziemlich falsch freundliche stimme sagt: "sorry dass ich so früh läute, aber ich sollte leider parkieren." "okayokay, ich komme." in meine jeans geschlüpft, begebe ich mich nach draussen um mein auto umzuparkieren. sie spricht nochmals den selben spruch und wedelt noch ihrem arbeitskollegen zu, der auch gleich hinfährt. aber hinter dem haus in die garageneinfahrt parkieren geht. ich weiss dieser hätte nie sowas gemacht, er war mein lieber bürokumpel. ich wünsche ihr, ansonsten komentarlos, einen schönen tag. an denen fehlt es ihr anscheinend.

und nun die erklärung: da wo ich wohne hab ich vorher im nachbarhaus gearbeitet. diese firma hat vor dem haus parkplätze. und da ein chef von dort mein chef war, und wir uns immer noch gut mögen, durch ihn hab ich auch die wohnung, hat er mir erlaubt, ausserhalb der bürozeiten ihre parkplätze zu benutzen. d.h. 7.30 bis 17.00. nunja, morgens wirds meistens ein bisschen länger. wie heute eben. aber diese parkplätze sind eigentlich auch für die chefs und kunden, welche eh nicht vor acht eintrudeln, und nicht für die mitarbeiter. die mitarbeiter können in einer garageeinfahrt parkieren, wo ein anderer chef seine teuren schlitten hat. und wenn er die selten mal braucht sind die mitarbeiter ja da und können umparkieren. wärend der arbeitszeit. und diese frau hat heut morgen einfach nur ihren frust ausgelassen. ich hoffe es beflügelt sie, dass sie leute aus dem bett klingeln kann und sie zitieren kann ihr auto weg zu stellen. wahrscheinlich hat sie sonst nicht wahnsinnig viel gefreutes in ihrem bescheidenen leben.

hätt ich in einigen wochen. und ich kann mich einfach nicht entschliessen. zum einen nimmt es mich ja schon wunder. irgendwie. zum andern hab ich mit den leuten ja überhaupt nichts mehr am hut. und habe so keinen bock zu hören wer jetzt verheiratet ist und wieviele kinder hat (mein beitrag: 1 x scheidung, wobei das stört mich nicht) und könnte mich höchstens freuen, weil einige nen fetten arsch bekommen habe und ich nicht. aber das ist mir denn doch zuwenig. der mit dem fetten arsch hatte ich ausserdem schliesslich schon letzte woche.

so wie ich diesen beitrag schreibe entscheide ich mich: ich gehe nicht. punkt.

laut einer umfrage entspannen sich die männer am liebsten vor dem tv. nicht mal sex kann das toppen. obwohl mich das ganz und gar nicht erstaunt find ich das trotzdem unglaublich.

ich beschäftigt etwas. und zwar die junge frau, welche seit 3 jahren mit ihrem freund zusammen ist, sie wohnen zusammen und ich kenn die schon ein bisschen, auch wenn sie mir eigentlich nicht nahe stehen, ich kenn die sozusagen um eine ecke. ja und er, 8 jahre älter ist wirklich voll verknallt in sie. das merkt man sofort. und sie, war immer schon ein bisschen schillerhaft. heisst, man wusste nicht so genau. irgendwas war einfach. bisher hab ich das als: "wohl noch ein bisschen jung, daher" eingestuft.

und jetzt ist gar nichts mehr gut. diese junge frau ist am durchknallen. wenn ihr freund sie fragt was los sei, breche sie in tränen aus. erkläre sich nicht weiter, aussert vielleicht: ich kann es vor gott nicht verantworten. mit dir zu leben. in sünde. sowas in die richtung.

freitags wollte der mann mit seinen freunden in den ausgang. die junge frau machte eine szene, er solle nicht gehen. sie bringe sich um.

am nächsten tag ist wieder alles normal. bis zum nächsten mal. der mann, welcher wirklich mega verknallt war erschrickt vor diesem psychoterror. er will sie zu einem psychiater bringen, denn auch meines erachtens gehört sie genau dort hin. zu fachlicher hilfe. das darf er aber nicht, weil ihre familie sonst durchdreht. ihre verdrehte sekten familie.

er hat angst und genug und sagt so bald wie möglich beenden, sobald sie genug stabil dazu ist. ich verstehe ihn. ich bin ohnmächtig gegenüber der familie. es tut mir wahnsinnig leid für sie. obwohl sie mir nicht unbedingt nah am herzen steht.

und einmal mehr frag ich mich in meinem leben: was gehen mich die andern an? wo ist die grenze? wo muss man sich einsetzten, und wo darf man nicht.

und was bedeutet glaubensfreiheit wenn die kinder voll und ganz im banne ihrer familie stehen, ein leben lang?

wer ist eigentlich verdammt noch mal für wen zuständig?

wer angreift verteidigt sich.

angst vor beziehungen hält uns davon ab beziehungen einzugehen. und angst haben wir eigentlich nur davor, dass wir abgelehnt werden könnten so wie wir eigentlich sind.

meine freundin a ruft mich gestern spät noch an. sie hätte sich mit a2 zu einem psychologie kurs in der volkshochschule eingeschrieben, mit dem thema beziehungen. da sie a2 schon einige zeit zu verkuppeln sucht, und das nie klappen will. was ich gar nicht verstehe, denn a2, welche ich auch ein bisschen kenne ist eine mega aufgestellte und sympathische frau. jetz hat aber a2 nen psychologischen tiefflug erfasst, und sie ist zusammengebrochen und musste notfallmässig zum psychiater und fühlt sich nicht imstande, an dem psychologiekurs teilzunehmen. darum den anruf von a an mich, ob ich nicht einspringen wolle. ich wiederum hab aber heut abend eigentlich mit meiner schwester abgemacht. a3, welcher bei mir zu besuch ist und den anruf mitbekommt flüstert mir zu meine schwester sei ja wohl kein grund nicht mit a zu gehen, da diese wiederum, also meine schwester, für gewöhnlich auf mich auch keine rücksicht zu nehmen pflege.

faszit 1: jetzt geh ich unverhoft zu diesem kürslein und find es wahnsinnig spannend was da kommt, da ich der auffassung bin, sachen, welche so "per zufall" entstehen wohl genau so sein müssen.

faszit 2: a3 hat recht. ich versuche immer meiner familie alles recht zu machen und korrekt zu ihnen zu sein und bin dann endtäuscht, wenn sie es nicht sind. dabei sind sie einfach von grund auf unzuverlässig. merken es nicht mal und meinen es auch nicht unbedingt böse. sie sind einfach so. wann check ich das wohl und höre auf mich dort selbst zu zerfleischen (vielleicht heute! wobei, ich muss aktiv das schlechte gewissen gegenüber meiner schwester bekämpfen, welches unverholen an mir raufkriechen will)

faszit 3: die arme a2, welche nun ganz unten kriechen muss. dabei ist sie so eine super frau auf den ersten blick. das werd ich auch nie verstehen, warum das glück so scheinbar ungerecht verteilt ist.