früher war ich jemand, der nachts oft an den punkt kam, wo ich einfach irgendwann eine unedliche schiene kam. alles war still und dunkel. und ich konnte ewigs so weitermachen. mit was auch immer ich beschäftigt war. irgendwo in einem unendlichen raum schwebend.

sind mir irgendwie ein bisschen abhanden gekommen, solche momente...

am freitag war mein ehemaliges team bei mir zum bräteln eingeladen. wir treffen uns noch locker so 2 mal im jahr und jede bringt was mit. stimmigerweise war es diesmal bei mir und genau am 2 jährigen jubiläum von meiner selbständigkeit.

erstaunlicher weise habe ich festgestellt, dass ich bei ihnen irgendwie immer noch ein bisschen die chefin bin. krass wie stark sich rollenbilder halten, auch wenn sie sich schon längstens aufgelöst haben könnten.

und was mich noch mehr erstaunt hat, wie sehr sich menschen verstellen können. ich die ich doch von mir das gefühl habe ich habe doch noch eine feine wahrnehmung. wir hatten am freitag echt nen friedlichen abend und am samstag morgen bekomme ich dann ein mail von der einen, sie wolle mir nur noch sagen, dass sie dann gekündet hat und das gestern nicht erwähnen wollte, weil sie die gute stimmung nicht verderben wollte. denn sie gehe nicht gerade im guten.

ich bin irgendwie kopfschüttelnd und sprachlos und wieder ist eine illusion zerbrochen. wir haben alle mega masken aufgesetzt und verstellen uns so dermassen. und ja, ich tu das auch...

gestern hatten wir ein gespräch übers jammern. also a. beklagte sich über d., der habe ja wirklich nichts zu jammern, er hätte ja alles was man sich wünschen kann. da sagte ich zu a., er würde mich jeweils auch ein bisschen nerven, denn er jammere ja auch nicht gerade selten. a. meinte, er habe wenigstens allen grund dazu....

faszit für mich, ich jammere eigentlich selten bis nie. bin eigentlich auch oft mit allem zufrieden. ich habe ganz viel glück im leben und wohl ein bisschen aberglauben, mit jammern mir das glück zu verscherzen. aber auch, dass ich meine gedanken lieber auf positive sachen und auf wünsche und ziele richte, denn wenn ich ein bild von etwas habe, entwickelt es sich auch in diese richtung. und da will ich lieber ein tolles zukunftsbild als ein jammertal.

nur in gewissen momenten, das bekomme ich schon den katzenjammer, da hab ich nämlich das gefühl, keiner hat mich gern und ich bin maus allein auf der welt. aber auch daran arbeite ich noch.

in meiner gescheiten schule, die ich da mache, lerne ich zum glück nicht nur neue massagetechniken, sondern sonst auch ganz vieles. über energie zum beispiel. aber auch über sprache und wahrnehmung. und da hatten wir am sonntag über metapher. also eine metapher ist eine geschichte mit ner moral. weil es einfacher ist, jemandem nen wink mit dem zaunpfahl verpackt in ner geschichte zu geben, dann kann der nämlich draus nehmen, was für ihn stimmt. wenn ich ihn mit meinem rat erschlage, kommt viel zu viel widerstand. mit recht. denn, tatsächlich haben wir auch gelernt, dass jeder mensch eine eigene wahrnehmung und eine eigene realität hat, aufgebaut auf seinem hintergrund und seinen erfahrungen. jawohl. das wusste ich schon immer. und wenn ich manchmal gesagt habe, ja bist du sicher, dass ich das blau genau gleich sehe wie du? kam dann dieser: "jaja, halt mal wieder gamine" blick. und jetzt hat das sogar der lehrer gesagt. ja, das ist auch so ne geschichte. jetzt hab ich wieder nen lehrer. da kommt auch ganz vieles hoch. und ich muss mich neu positionieren. denn die aufmüpfige freche gamine aus der schulzeit brauch ich nicht mehr. die grosse andächtige gamine, die nichts weiss und alles glaubt auch nicht mehr. aber ich werde sie schon finden. bzw. mich. wieder ein bisschen mehr.

und eben dieses sprache und wahrnehmung-zeugs kann ich super auch in den malkursen anwenden, die jetzt viel besser laufen. ich bin nicht immer so gut wie ich sein sollte, aber ich werde besser und es läuft besser. und die kurse sind ja voll, also ist das okay wie ich es mache.

und eben die metaphern, das ich jetzt gelernt habe, wie man eine geschichte erfindet. und ich hab eine erfunden, die für den anfang ziemlich gut gekommen ist. und mir kommt sogar ein bild in den sinn, dass ich dazu schon vor jahren gemalt habe. braucht aber lange, bis ich das bild finde, denn ich habe sieben jahre regelmässig gemalt und das ist jetzt auch schon bald 10 jahre her (ufff) und seither sporadisch. wäre spannend mal da einzutauchen, aber eben, momentan fehlt die zeit.

auch hätte ich lust, noch mehr geschichten zu schreiben und dazu bilder zu malen. ich spühre jetzt die quelle in mir. aber auch das, nur am rande. ich versuche für mein gottenmeitli zum geburi eine zu schreiben und zu malen. step by step halt.

und dass trotz all der fülle und dem glück und der freude und dem erfolg in der liebe ein ganz dunkles kapitel nebenbei gelaufen ist, hat wohl was damit zu tun, dass ich soviel glück gar nicht ertrage oder was??? also so ein scheiss innerer spielverderber kann jetzt abhauen. subito.

ja, und jetzt brauch ich noch ein bild, wie dass dann ohne den ist: (in bearbeitung ;-)

also der vorteil am in der stadt leben ist, es gibt keine mücken. ehrlich. da kann man abends im hochsommer die fenster sperangelweit offen lassen und das bei licht, man schläft trotzdem wie ein schäfchen.

hier auf dem land sieht das ganz anders aus...

also ich war am greenfield, und von da direkt zwei tage zu einem job in der nähe. mittwoch und donnerstag viel arbeit in der praxis und im atelier, und freitag, samstag und sonntag schule. am montag tat ich so, als wäre ich krank und hab den ganzen tag im bett gelesen.

heute habe ich neun stunden massiert und bin mir nicht sicher, ob ich jemals so alt werde, wie ich mich momentan fühle.

ja, ich passe auf mich auf. versprochen.

(selbstgespräche bloggen sind irgendwie komisch. oder ist bloggen ansich ein selbstgespräch?)

ja, ich war tatsächlich vom donnerstag bis montag am greenfield festival.

faszit: ich werde wirklich älter, es hat aber trotzdem gefitzt. vier tage bier kann ich nicht mehr vertragen, mein bauch hat rebelliert.

dafür war incobus absolut der absolute überwältigende hammer. die band ist einzigartig und der sänger trifft jedes tönlein. und schön ist der mann - wow!

ende monat bin ich 2 jahre selbständig. und es läuft gut. es läuft prächtig sogar. ich bin stolz auf mich. und auch erstaunt, denn ich bin zu einer frau mutiert, deren geschäft das wichtigste ist in ihrem leben. es ist wohl nur so möglich, erfolgreich zu sein. und meine arbeit ist halt mein hobby.

wehmutstropfen: die liebe kommt zu kurz und der kinderwunsch erst recht.

seit ein paar jahren versuche ich, meine hortensien blau zu färben. aber es gelingt mir noch immer nur teilweise. trotz vielen guten tips.

jetzt ist sie am aufgehen, und wird wieder eher lila denn blau, die blöde. und so bekommt sie halt nochmals ein bisschen essig für den sauren boden und nochmals ein bisschen hortensienblau.

ich hatte auch schon braune blüten, weil ich zuviel gegeben habe, als die blumen schon in blüte standen.

warscheinlich ist essig einfach nicht essigessenz, den ich anstelle dessen genommen habe und da bin halt ich die blöde und nicht die hortensie.

jetzt, wo die terasse eine swimmingpool blaue wand bekommen hat, wäre es einfach wirklich chic, knatschblaue hortensien zu haben. aber ich muss wohl noch ein bisschen üben.