einmal mehr. mit dem psychologen heute rausgefunden. ich verstell mich noch viel zu oft, wenn ich unsicher bin, oder gut ankommen will. es fällt mir immer noch schwer, mich selbst zu sein, zu schnell laufe ich in alten, lang erprobten mustern... oder übergehe einen teil in mir einfach, ab liebsten mit ein paar gläsern wein.

tja, das kann und will ich jetzt lernen. ich denke, wenn ich die grosse liebe finden will, muss ich mich selber auch zeigen, möglichst echt.

üben, üben. super ist, dass ich mich mittlerweilen sehr gut fühle mit mir und meinem leben...

gestern hab ich mit der mutter vom ex telefoniert, weil sie am tag davor geburtstag hatte. sie meinte, sie würde so gerne mal wieder mit mir eins trinken kommen, aber sie lasse ihren mann nicht mehr gerne alleine zu hause. es ginge ihm viel schlechter (er hat krebs) und ich wolle ja nicht zu ihnen kommen... (ich sagte ihr mal, das würde mir das herz brechen, in die wohnung zu kommen, als sie mir mal beteuert hat, ihre türe sei für mich immer offen, sie denke ohnehin täglich an mich, sie hätte mich immer geliebt wie eine tochter, und war immer so ruhig, weil sie gedacht habe, ich sei ja dann da, wenn sie eine alte frau sei.)

so sagte ich ihr zu, sie beide doch zu besuchen. mein gott, den mann hab ich auch extrem gemocht. 8 jahre lang waren das mir ganz liebe schwiegereltern, und seid der trennung hab ich ihn mie mehr gesehen, und jetzt ist er todkrank...

ich smste dem ex um ihn zu informieren, weil ich ihn da nicht per zufall antreffen wollte. tja und er musste mich natürlich mal wieder kritisieren. das erste sms nach drei monaten, und es kommt noch immer nur eine ladung eins aus dach. im stil von: ich hätte von ihm verlangt, den kontakt zu mir abzubrechen, weil ich sonst nicht darüber hinweg käme, aber seinen eltern würde ich permanent zumuten, die wunden wieder aufzureissen. es könne wohl nichts gutes bringen, wenn sie wieder denken müssen, was die gamine doch immer für eine liebe war.

es tut mir leid ist der ex so voller groll... und ich war extrem verunsichert einen moment lang. er hat immer nuch macht über mich, jagt mir angst ein...

nach dem besuch aber wusste ich, es war nichts als anstand, den beiden leutchen mit einem besuch die ehre zu erweisen.

der todkranke mann ist extra aufgestanden, um mich auf gleicher augenhöhe zu verabschieden, und als ich schon bei der türe war, rief er mir noch ein:" häb sorg, gell." zu. ich bin froh, bin ich gegangen. ich konnte ihnen auch sagen, sie bräuchten sich um mich keine sorgen zu machen, ich hätte mich wieder gefangen. ich bin sehr gerührt.

genau hinschauen ist eines. sich echt zeigen, wie man ist ein anderes. dies will ich jetzt lernen. meine rollen ablegen und mich sein. ich freue mich, dies mehr und mehr zu wagen, zu lernen...

dass ich am mittwoch mit a. geredet habe, und ihm gesagt habe, dass ich im moment noch zu niemandem gehören kann, aussert zu mir, hat mich befreit und ich kann es wieder locker und leicht nehmen und mein leben geniessen.

nur ein kleines stück nagt noch an mir: dass a. eigentlich mehr wollte, aus der unverbindlichkeit raus, weil er sich in mich verliebt hat. und jetzt leidet er sicher, das tut mir sehr leid, und dass ich da nicht schuldig bin, dafür hätte ich gerne die absolution.

bis dahin tue ich was ich gelernt habe mit den emotionen: ich halte das schlechte gewissen einfach aus...

jetzt schon seid zehn tagen durchgezogen. mit hilfe von akupunktur. und es ist sehr leicht. ich denke selten dran. aber: ich hab schon 2 kilo zugenommen und dauernd blähungen. das will ich jetzt auch noch angehen, mit akupunktur. bin ja gespannt, ob ich das hinkriege....

oft lese ich meinen letzten beitrag hier, weil ich keine ahnung mehr habe: wo war ich letztes mal? was bewegte mich. denn sehr schnell kann alles plötzlich wieder anders sein...

wie jetzt auch wieder: am samstsg werde ich d. sehen. und zwar ganz ohne mein zutun. unser gemeinsame freund b. hat das arrangiert. d. ist einer der wichtigsten und prägendsten männern in meinem leben. es ist supi wenn ich die gelegenheit habe, da mal genau hinzuschauen. d. ist single. ich freu mich extrem.

in den gefühlen. wie kann das sein? zuerst war mir klar, ich will nicht mit a. das passt nicht. dass hab ich ihm dann auch so gesagt, war aber 3 tage mit ihm in den bergen, und als ich zurück kam, merkte ich: shit, ich hab mich doch in ihn verliebt. ich meine mit bauchweh und nervös sein und allem. dann ist er zu mir gekommen, und obwohl vieles auch spass gemacht hat, hat es mir einfach wie abgestellt. ich komme selber nicht nach.

scheiss gefühle, so kompliziert. und das nimmt mir jetzt auch ein stück lebensfreude.

und ich denke wieder oft an den ex. vermisse ihn irgendwie. also genau gesagt vermisse ich das gemeinsame leben, dass wir hatten. es hat für mich so fest gestimmt. ich will irgendwie kein anderes. ja, ich sollte wieder ein stück wiederstand aufgeben.... und was auch noch so super gepasst hat beim ex: ich hab immer so wahnsinnig gerne zu ihm gehört. war immer stolz auf ihn. einfach so vom gefühl her. obwohl es nervte, dass er nicht mit meinen freunden und familie zurecht kam. trotzdem hab ich immer so gerne zu ihm gehört. das nervt auch. irgendwie will ich wohl noch nicht zu jemandem anderen gehören. ist wohl so ne phase....

aber wie kann man plötzlich in jemanden verliebt sein, und dann doch wieder nicht.....

und wo genau finde ich jetzt wieder meine innere ruhe, meine unbändige lebenslust und das alles? durch diese sache ist's jetzt wieder so konfus.... blöd...

a. war das erste mal bei mir. es ist wahnsinnig schwer, jemanden in mein haus, mein bett, an meinen tisch, in mein leben zu lassen. vieles kommt wieder hoch mit dem ex. erinnerungen, gespenster, liebe... hoffentlich ist das normal. ich denke schon.

ausserdem bin ich total übermüdet. jetzt wo ich mich endlich daran gewöhnt habe, alleine zu pennen, kann ich nicht mehr schlafen, wenn jemand neben mir liegt...

aber, mit seinen freunden gestern nachmittag war extrem kuul. ich fand ihn unglaublich sexy in seinem kreis... es hat sich super angefühlt, mit ihm dort zu sein.

jetzt sehen wir uns eine woche nicht. ich brauche diese zeit. und dann geh ich ihn besuchen, dort wo er lebt und wirkt.