nie hätte ich vor ein paar monaten gedacht, dass ich das jemals schreiben würde: nun bin ich glückliche single.

ich genieße mein eigenständiges leben, dass ich tun und lassen kann was ich will, niemanden mitziehen oder bespaßen muss, frei bin, den kontakt mit freunden und familie pflegen kann, so viel und lange arbeiten kann wie ich will, in der praxis übernachten kann wenn's spät wird in der stadt, mit männern flirten kann, feste feiern kann, mich auf mich konzentrieren kann, den traumhauskauf in angriff nehmen kann. mein haus :-).

ich habe genau das, was ich will :-).

und damit es mit den lieben nachbarsfreunden wieder ein dreamteam wird, halte ich mich daran, wieder einen schritt weiter zu gehen, meinen weg, etwas weiter weg von ihnen, damit sie wieder mehr raum für ihre beziehung haben. und ich möglichst das tue, was ihr dient, schließlich war sie lange genug für mich da.

schön wärs, ich hätte noch zeit für meinen zweiten Blog, wo ich über meine arbeit schreiben wollte, denn es ist extrem intensiv und spannend.

falls ich wieder eine liebesbeziehung eingehe, werde ich echt in dem masse bei mir bleiben wollen, und mich nicht mehr für einen mann verbiegen wollen.

anfangs, als ich single wurde, war für mich ein grosses problem: wie bin ich single mit vierzig? es war für mich irgendwie klar, nicht mehr so wie mit dreissig. aber wie.

und nun, es ist wieder sehr ähnlich. viel party, viel alk, und rauchen hab ich dann doch nicht aufgehört. es ist eine intensive zeit. ich hatte vor allem angst, meine arbeit nicht mehr seriös zu machen, wenn ich mich wieder so gehen lasse in meiner freizeit. aber es ist nicht so. ich erledige meinen job trotzdem sehr seriös. habe eine grosse konzentration dabei. und mache halt die partys, wenn ich am nächsten tag nicht arbeiten muss. find ich super von mir :-).

trotzdem, ich sollte ein wenig zurückstecken. am freitag war meine freundin k. da. wir waren am openair, und haben dann noch bei mir daheim bis morgens um neun! geredet und wein getrunken. wir waren dann ziemlich kaputt, und irgendwie hab ich ein schlechtes gewissen, weil ich sie zu sowas "verführe". sie musste dann gegen abend wieder heim. ich ging mit meinem nachbarn wieder ans openair. und wir haben recht gas gegeben. es war einfach nur lustig. der ex und seine neue und ein gemeinsamer freund von uns war auch dort. wir haben sie einfach ignoriert. und sie uns. jetzt, im nachhinein habe ich deswegen auch ein schlechtes gewissen. ja, ich hätte ihn ja grüssen können. und ja, ich hätte nicht so demonstrativ feiern und lachen sollen. weil irgendwie hab ich gespürt, dass das den ex verletzt. zumal mein nachbar auch von ihm ein freund war. der ex tut mir jetzt irgendwie leid, und ich weiss, er lästert jetzt über uns. er hat mir immer gesagt, er fände es himmeltraurig, wenn man nach über 8 jahren beziehung nachher nicht mehr normal miteinander verkehren kann. er hat nie begreiffen wollen, dass das für mich einfach noch nicht geht. und ja, ich habe ihm glaubs immer noch nicht verziehen, dass er mich verlassen hat, und auf welche art. dass aber jetzt ich mich schlecht fühle ihm gegenüber, weil es mir gut geht, ist ja irgendwie aber auch wieder schreg.

ausserdem sind wir erst morgens um fünf nach hause gekommen, und ehrlich gesagt, wir hätten noch lange machen können, aber die vernunft, bzw. der letzte rest den wir davon noch übrig hatten, in unserer feierlaune, hat uns heimgetrieben, und es kam, wie es kommen musste, die nachbarin war ziemlich sauer deswegen. fazit der geschichte, ich werde nichts mehr mit dem nachbarn alleine machen, weil sie sonst einfach eifersüchtig wird. wir müssen uns hier im traumhaus einfach wieder mehr voneinander distanzieren, dann kommt das hoffentlich schon wieder gut.

das fest war so lustig, ich war voll in meinem element, hab alle hübschen männer angeflirtet, aber einfach unverbindlich. einfach nur lustig lustig lustig. so super kann es mir wieder so gut gehen.

morgen treff ich mich wieder mit l., weil ich mich auf ihn freue, aber auch, um hier zuhause die situation zu entschärfen. und dann, bald einmal, muss ich dann das thema mit d. angehen. weiss noch nicht wie. aber, es bleibt spannend.

aber ich merke, es sind da ein bisschen zuviele schlechte gewissen. das muss ich irgendwie besser sortieren. und kommt wohl auch aus der hangover-stimmung, die das wochenende dann halt auch begleitet haben...

tja, es gab ja auch schon hier in diesem blog, herz in der agenda. sorry, bin immer zu faul um zu verlinken.

jedenfalls heute, war ein wunderbarer tag. gut, zuerst wars schwierig, weils noch beim kaffee ne diskussion gab über die lieblingsnachbarsfrau, über und mit ihr, weil sie momentan in extrem einem wandel ist. und sie mir dann gesagt hat: ja, es scheisst mich an, ich hab dir 8 monate bei deinem liebskummerjammer zugehört, und jetzt, jetzt gehts dir gut, und mir scheisse. ich hätte vorher mal bremsen sollen. abklemmen, nicht immer für dich da sein.

tja, war bittere pille für mich, das zu schlucken. aber: ich versteh sie. das alles hat vieles ausgelöst, bei uns allen. ich für mich bin einfach ein mensch, der intensiv ist, andere berührt. und ja, wer sich berühren lässt, der hat dann der scheiss. vorbei ists, mit oberflächlichem alltagskram. ab in den keller, aufräumen. oder so.

jedenfalls ist das für mich eine ganz wichtige erfahrung. bei mir genau hinzuschauen. wirklich rückgradstärkend hinter mir selber zu stehen. zu verstehen, dass es für sie jetzt schwierig ist. das auszuhalten, dass ich jetzt temporär der sündenbock bin, für ihre depression. es endlich in meinem leben aufzulösen, dass ich nur anerkennung bekomme, wenns mir scheisse geht, und dann alle wieder eifersüchtig auf mich sind, weils mir auch wieder so über alle massen gut gehen kann. dies auszuhalten und genau in dem moment, anstatt mich betupft zurück zu ziehen, voller liebe und verständniss da bin. sie hat am gleichen tag geburtstag wie ich. nur acht jahre später. ich danke ihr von herzen für alles. nicht nur, dass sie für mich da war, sondern auch, dass sie jetzt den mut besitzt, mir all das zu sagen. damit ich die chance habe, bei mir nochmals genauer hinzuschauen, und mein eigenes thema ausleuchten kann: zu mir stehen, voll und ganz. es ertragen, wenn ich menschen bewege, zu was auch immer, und dann noch genug rückgrad, stärke und liebe habe, auch da zu sein für die menschen, und echt zu bleiben. ich liebe sie für das. echt jetzt. es scheint, ich sei die erfahrene. aber sie, jünger und scheinbar naiver, ist echt ein teacher für mich.

aber worüber ich eigentlich bloggen wollte: nochmals traf ich mich mit den thailand-revival leuten. diesmal in der stadt. wir badeten im fluss. was immer ein highlight ist, ich dies jahr noch nie tat, es war echt super. und wieder chillig mit diesen zusammen. ich wollte noch in der stadt ein gürtel abholen, den ich mir bestellt habe, und der laden ist echt sehenswert, daher kamen sie alle noch mit, und dann verabschiedeten wir uns dann, bis auf irgendwann. in thailand, in der schweiz, oder in deutschland. we will see. ich musste zur arbeit, lief erfüllt die stadt rauf, und nach einer minute traf ich auf d.. er ist, wie soll ich sagen, einer der wichtigsten männer in meinem leben. er war einer der schönste in meinem dorf. mein erster freund war der zweitschönste im dorf. mit d. war ich mal beste freunde, als ich noch ganz jung war, ich 17, er fünf jahre älter, dann mit dreissig hatte ich ne heftige affaire mit ihm, und heute, ja heute, nebst allem was heute war, war ja noch der stern in der agenda, traf ich noch ihn.

ja, das wird eines meiner nächsten themen sein. genau hin zu schauen, was eigentlich d. in meinem leben soll. aber, es wird nicht einfach. als ich damals die affaire mit ihm hatte, hab ich so viel abgenommen, wie nach der trennung von a. mein vegetatives nervensystem war einfach nur platt.

und, ich brauche es nicht zu erwähnen: er ist bild schön. meine schwester sagt zwar immer, er war mal schön, und heut ist er einfach nur eklig. sorry sister. er flasht mir noch immer....

l. wollte mich heute noch treffen, aber ich mochte nicht. es war zuviel des guten, jetzt wirklich. so entschied ich mich, nach dem job noch schnell an meinen lieblingsstrand zu gehen. und dort wars auch einfach extrem stimmig.

und als ich mit meiner freundin k., nach flaschen wein und zu früher morgenstunde, damals das herz in der agenda gemacht habe, und dann l. in mein leben trat, das war ja klar, was das sollte. aber aus welchem imput ich den stern gemacht habe, weis ich nicht mehr. jedenfalls, heute, ja heute war ein sternen tag. und den stern hab ich erst gecheckt, nachdem ich d. getroffen habe.

sommer 2012 ist einfach supi. ich bin happy.

fortsetzung folgt....

tja morgen, morgen da ist die feuerprobe. es ist ein event an meinem lieblingsstrand, und ich habe gehört, der ex wird auch da sein. und ich bin ja auf einer super welle momentan. und meine ganz gute freundin k. kommt extra auch. und ich habe in meiner lieblingsstrandbar diesen sommer so viele kontakte geknüpft, so viele kontakte aufgefrischt, it's my place. ich bin dort daheim.

und eigentlich, eigentlich sollte er mir am arsch vorbei gehen. ich hab mit ihm abgeschlossen, habe mittlerweilen die affaire l. und bin sonst auch wieder voll intensiv im leben.

aber: ich weis echt nicht wie mir das flashen wird.

hoffentlich so, wie seenia mir von anfang an kommentiert hat: eines tages ist er dir einfach egal. das gefühl wird sein: gleichgültigkeit. ich vertrau auf dich, seenia. damals konnte ich es nur hoffen, aber noch nicht fühlen. es hat mir mut gemacht. morgen, ja morgen soll es so sein. E.G.A.L. er wird mir egal sein und ich habe meine mega party. thank you. fürs immer wieder mut machen, von anfang an. allen andern auch. denkt morgen an mich. ich glaub, wenn er mir morgen wirklich am arsch vorbei geht, dann, ja dann ist wirklich alles, aber auch alles okay in meinem leben.

lest die nächste sorry, es ist einfach unglaublich was so passiert in meinem leben.....

gestern, abends auf meiner terrasse, sah ich eine weisse wolke, und darin über eine halbe stunde lauter blitze. es war wunderschön. hab ich noch nie gesehen so etwas. die welt ist einfach wunderschön.

einen kröneneden abschluss, für 2 tage mit besuch von leuten, die ich in thailand kennengelernt habe. mit strandfeeling, wakeboarden, biertrinken und spät abends noch grillen und bis in die nacht hinein reden, lachen und philosophieren....

dankbar nehm ich diese freuden an, weils in der wg immer noch schwierig ist. sie hat jetzt auch auf dem job sich quer gestellt und es geht ihr gar nicht gut, fast richtung depression, und gibt eigentlich mir die schuld, dass sie fast 8 monate für mich da war und meinem liebeskummer zugehört hat, und daher jetzt scheisse drauf ist, und mir gehts wieder gut. ich weiss, dass es so nicht ist im leben. dass wir alle für uns selber verantwortlich sind. aber, es ist schwierig für mich. die richtigen worte zufinden. bei mir zu bleiben. und ihr trotzdem jetzt, so gut es geht, beizustehen....

und auf der affairenbühne ist und bleibt es ne affaire, ich wollte kurzfristig doch das herz hinein hängen, aber nur aus gewohnheit, weil sich mein herz schnell reinhängt, und weil die sache eben spass macht, aber: es ist was es ist. eine affaire. weiterhin meine sachen für mich regeln, bis es für mehr die zeit ist, und bis dahin: unverbindlich geniessen.... bei mir bleiben.

meine mutter hat es damals, als ich 16 war, so genannt: hast du mal wieder feuer unter dem arsch? als ich so unruhig war, so voll von hunger auf das leben. so voll von: es soll noch was unglaubliches passieren. bitte. es soll mich was flashen. es soll was ganz intensives kommen. leben, reiss mich mit.

jetzt ist es ähnlich. alles ist super, und ich will noch mehr. ich bin hungrig nach leben. nach erlebnissen. voller freudiger erwartung.

jetzt läuft die sache mit l. und gott, ich bin so froh läuft dass, aber irgendwie ist es mir doch zu wenig. heute war ich mir nicht ganz sicher, ob ich ihn sehen möchte. klar war für mich, wenn ja, dann muss er herkommen. ich war sa/so in der schule, bei dieser hitze, bis nachmittags um vier. und da wollte ich die stadt verlassen, heim ins traumhaus, momentan könnte man auch sagen: chaos villa. dies ist auch ein grund, weil ich mir nicht ganz sicher war, ob ich ihn noch sehen will. denn dann hätte ich noch ein bisschen für ordnung sorgen müssen oder wollen, hier. was ich zwar eh morgen muss, da besuch angesagt ist. ein paar leute, die ich in thailand kennengelernt habe, kommen hier her. zum baden und chillen und grillen und thailand-reviveln und pennen dann auch hier, damit wir wirklich nen unbeschwerten tag-abend verbringen können.

so hab ich ein bisschen mit l. hin und her ge sms let, und irgendwie war es so, wenn ich direkt gefragt hätte, denke ich, er wäre gekommen. aber ich dachte: nein, wenn er will, soll er fragen, ich sage nichts. so sehr will ich auch nicht.

tja und da ist dann nichts entstanden. auf der einen seite bin ich sehr froh, dass er sich zurückhält. warum auch immer. auf der anderen seite merke ich, bei mir fehlt das feuer. und gleichzeitig bin ich froh dass es fehlt, weil es mir momentan wohl noch zu heiss wäre. aber es ist halt auch nur lauwarm.

meine mailfreundin s. hat mir vor dem 2. date geraten: hör einfach auf deinen körper. und ich versuchte auf meinen körper zu hören, als ich da so romantisch mit ihm am fluss sass, und ich hörte und hörte, aber hörte einfach nichts. rein gar nichts.... nicht dass ich mich dann nicht trotzdem auf ihn eingelassen hätte und es auch stimmig war. aber ganz klar, es fehlt einiges. warum auch immer.

höchst wahrscheinlich weil ich noch nicht parat bin für mehr feuer. und da sollte ich: geniessen was ist.

und das tu ich ja auch. ich geniesse das traumhaus, dass ich, nebenbei erwähnt, jetzt wohl dann wirklich kaufen kann. wobei, wie gesagt, momentan ist es eher die chaos villa, aber auch das geniesse ich. frei sein. mich frei fühlen. alleine an meinen lieblingsstrand. schauen wer dort ist. ganz mutig. und dann wieder doch zu schüchtern, mich den leuten dort ganz anzuschliessen. oder auch, weil es nicht ganz meine leute sind. weil ich unverbindlich bleiben will. mich niemandem wirklich anschliessen. das sind die leute vom lieblingsstrand. meine freunde und mein umfeld ist ein anderes. dies dort ist nur ein teil von mir. ein teil dieses sommers. und gleichzeitig war es immer ein teil von schon so manchem sommer in meinem leben. nur immer wieder in einer etwas anderen form.

ich geniesse die schule. die position die ich habe in der klasse.

und ganz wichtig: der job läuft super gut. perfekt. ich habe eine konzentration auf meine arbeit wie noch nie zuvor. und das, obwohl ich keine beziehung habe, und immer panik davor hatte, meinen job nur gut machen zu können, weil ich aus meiner beziehung eine gewisse stabilität ziehe, die ich benötige, und sonst wäre ich unfähig für meinen job.

die beziehung zu meiner grossen schwe hat sich extrem intensiviert mal wieder. und zu meinen beiden schwagern auch. ebenso zu meinen eltern. einfach nur schön.

ich schlafe gut. mit den nachbarsfreunden haben wir die krise einigermassen gut umschifft.

also: alles gut. nur hungrig nach noch mehr leben. ich bin einfach too much ;-).

meine freundin k. hat mir heute folgende SMS geschickt:

Juhuu-alles okay bi dir a däm heisse summer-tag? Merci übrigens dass de e summer-affäre hesch, du hesch doch immer gseit im summer heigisch de e liebschaft u sit denn isch ersch richtig summer.

also läuft alles nach plan. das herz in der agenda hat super geklappt, die sommeraffaire ist am laufen und somit der sommer da, und wenns dann kälter wird, wird auch wieder love in the air sein ;-).

in meiner lieblingsstrandbar treffe ich da regelmässig eine kollegin von mir, die ich schon seit 25 jahren kenne.

damals war ich 15, hatte nen 6 jahre älteren freund, und seine clicke waren alles kiffer, ich machte natürlich mit, und war damit, wie könnte es anders sein, massloss überfordert. gut. hätte ich da schon gebloggt, ich hätte mir wohl einiges vom herzen zu bloggen gehabt.

egal. lustig ist, dass ich ja 15 jahre in der stadt lebte, dann vor 5 jahren per zufall ins traumhaus eingezogen bin, wo ich jetz wieder nah an diesem strand wohne, wo eben da die lieblingsstrandbar ist, wo ich sie eben immer wieder per zufall treffe.

gut. sie ist verheiratet und hat zwei kinder, 17 und 9, und hat mir aber erzählt, dass sie hier einen typen einfach unglaublich umwerfend findet. zwischen ihr und mir ist so eine vertrautheit irgendwie, aus diesen alten geschichten, die da mal vor 25 jahren, bereits in dieser strandbar waren.

jedenfalls hat sich heute herausgestellt, dass das einer ist, denn ich auch schon, so für mich, ganz sexy fand.

ganz ungünstig. denn freundinnen komme ich höchst ungerne in die quere. ausserdem: mein schwuler freund c., mit dem ich herrvoragend über männer disskutieren kann, meinte sowieso, als er mal in der strandbar war und ich ihm diesen zeigte: das seh ich vom schiff aus, gamine, der ist viel zu langweilig für dich...

und ich könnte ihm recht geben. er sieht gut aus, aber ist irgendwie..??....dann doch langweilig.

bei all diesen themen momentan über männer merke ich, ich begebe mich voll in den: inneren check, äusseren check modus.


frage: was macht die schönheit eines menschen aus? bzw. was sagt das äussere über einen menschen aus? und, was passiert mit uns, wenn uns das äussere flasht und konfus macht für ein klares urteil über einen menschen? und was lassen wir uns entgehen, bei all den menschen, die uns äusserlich auf den ersten eindruck nicht flashen, und so gar keine chance besteht, uns auf diese einzulassen?