und wenn ich dann creed höre, with arms white open, ja dann kommen schon all die erinnerungen zurück, an den ex. am schlimmsten ist, dass muss ich zugeben, immernoch der verletzte stolz. warum zum henker, konnte er mich einfach so verlassen....

und, obwohl dir l. geschichte läuft oder nicht läuft, fehlt halt jemand. oder halt dieses vertraute, creed hören und man weiss einfach schon alles.... das ist einfach sehr schön. vertraut. heimat.

aber, fazit: hei, ich höre jetzt trotzdem wieder creed. weil es ist einfach unglaublich tolle musik. und ich halte das aus, find das sogar weiterhin super, jetzt.

letzte erinnerung an creed: als ich am 1.1.12 in thailand das boot bestieg, dass mich endgültig auf meinen weg im alleingang ohne den ex brachte. headset in den ohren und creed. bei tosendem meer und regen und hangover und dem wissen, ich muss jetzt einfach wieder alleine meinen weg gehen. gehauen oder gestochen. ich habe keine wahl. damit ich da nicht mitten in den fremden leuten alleine auf dem boot in unaufhörliche tränen ausbreche, hab ich mich die längste zeit in den oberschenkel geklemmt. oh göttin, war ich da so was von alleine auf diesem planeten. aber: ich habe überlebt.

und jetzt, über 8 lange monate später, sehe ich mich in der situation, dass vielleicht gerade ich, eines der wohl bewegtesten und spannendsten leben habe, wohl dieses leben, dass sich der ex immer erträumt hat, und nie haben wird, weil geade er nicht am ersten januar mit creed in den ohren diesen unglaublich schwierigen weg antreten musste. und weil er zu schön ist und zu charismatisch, und sehr gut im ein theater um sich machen, werden ihn seine mitmenschen wohl nie auffordern, einen solchen weg zu beschreiten. denn bei ihm wird immer einer da sein, der ihn unter seine fittiche nimmt, für ihn sein kreuz trägt.

und ich für mich musste mal wieder sagen: ja, ich hab mein kreuz getragen, aber nun: steig runter vom kreuz, gewinn dein lächeln auf den lïppen zurück und gib dich hin, hin dem strom des lebens....

eben im radio von einem paartherapeuten gehört.

es ging um wie man sich für den richtigen partner entscheiden soll. er meinte, es sei viel wichtiger, was man dann draus macht, wenn man sich für jemanden entschieden hat, als für wen man sich entscheidet.

in dem sinne ist das ja alles viel einfacher ;-).

es kommt gar nicht so drauf an, ob der andere der richtige ist, sondern viel mehr, ob man selbst die richtige ist.

endlich, endlich wieder das gefühl, voll im leben zu stehen. lebendig zu sein. und ich weiß, das nähe zu männern einfach dazu gehört in meinem leben. zum glücklich sein. das schleckt jetzt einfach keine geiß weg. und ich werde mir glaub's nie mehr zu beweisen versuchen, dass ich es auch ohne das schaffe.

gestern hab ich mich wieder mit l. getroffen. und es hat wieder sehr gut gepasst. ich fand ihn vom äußeren her hübscher als in erinnerung, von den gesprächen her war's letztes mal passender. der rest war super, er hat ne super loge und nebst allem, die nacht im gleichen bett mit einen mann zu verbringen ist schon schön.

nun haben wir also eine affaire, gut so. er ist jetzt auch so mitten im leben, nachdem er sich von einer schmerzhaften trennung erholt hat, will nächstes jahr reisten gehen, vorher hier, also next week, eine wg partnerin bei sich einziehen lassen, das leben genießen.

genau das, was ich jetzt grad brauchen kann. ich hab nicht zuviel gefühle für ihn, kann beim job und mit meinen freunden und in meinem leben halt doch noch konzentriert sein, denke oft lange nicht an ihn, und noch länger nicht an den ex, und doch ist er da, gibt mir eine gewisse ruhe, weil ich weiß, er meldet sich wieder oder ich, wir treffen und, verbringen unsere zeit zusammen und es passt.

herrje ist das schön.

das wird solange gut gehen, bis einer von uns jemand anderes kennenlernt, oder einer von uns mehr gefühle entwickelt. bis dahin genieße ich die leichtigkeit des seins, und das ich mich wieder so intensiv wahrnehme, dass ich vor lebensfreude übersprudeln kann.

ich hatte immer wunderschöne männer. und ohne groß inne zu halten war ich hin und weg von diesem äußern, hab all meine sehnsüchte hinein projiziert und war schon mitten in einer beziehung, mit einem eigentlich wildfremden, aber wunderschönen mann.

jetzt bei l. ist es eigentlich das äussere, das mich inne halten lässt. trotzdem werde ich ihn heute abend wiedersehen. ich bin ja sehr gespannt, wie wir aufeinander wirken. ich bin nicht nervös, freue mich nur. angst habe ich vor allem, dass ich mich zuwenig darauf einlassen kann.

schön ist, diese schritte so ruhig zu gehen, sich vornehmen, genau hinzuschauen und hineinzuspüren.

kürzlich hab ich auch einen angesprochen, der mir sehr gefällt und ich vom sehen von meiner lieblings strandbar kenne und merkte schnell: der hübsche ist einfach nur ein langweiler.

sind schöne männer tendenziell langweilig oder schwierig oder verwöhnt, cholerisch oder narzisstisch? könnte sein, denn bewunderung und vorschusslorbeeren machen einen menschen oft faul in der eigenen entwicklung und aber auch süchtig nach noch mehr bewunderung

nach einem erfüllten woe chille ich in der hängematte und bin einfach nur zufrieden. es besteht noch die option, den mann vom letzten woe, l., wiederzutreffen, aber ich glaub ich lass es. es ist einfach nur extrem schön für mich zu fühlen, wie gut es mir geht. wie spaß mir das leben wieder macht. wie selbständig ich geworden bin. oft kommt es mir wie ein wunder vor.

und wegen l. wie länger es her ist umso mehr könnte ich ihn einfach vergessen. die geschichte so stehen lassen. auch aus angst, die option darauf zu verlieren. denn das bringt schon würze ins leben. aber, ich denke ich werde ihn next week mal treffen. und dann schau ich weiter.

eines hab ich.begriffen. die macht, die wir über unseren Lebenslauf haben, ist die, dass wir immer die Wahl haben, wie wir auf etwas reagieren.

jetzt, bei diesem Konflikt mit den nachbarsfreunden, bin ich so froh, dass ich für mich bei mir genau hingeschaut habe, und nicht einfach impulsiv reagiert habe.

es ist eine riesenchance für mich zu erfahren, dass man konflikte bereden kann und dass ich dann fähig bin, anstatt mich angegriffen zu fühlen und zu verteidigen, zu reflektieren: was will ich? und ich will dieses haus und gerne auch mit ihnen. und ich will wieder ein freies, glückliches leben und frieden in meinen beziehungen. und ich kann sehr gut, weil sie eben angst um ihre beziehung hat, mich mit ihm nicht mehr so nah und oft austauschen. vermehrt wieder einfach nur zu dritt zusammensein.

und das reinen herzens. sie hat mir so eine enorm wichtige Lektion erteilt. das hätte ich mir ja gewünscht mit meinem ex. dass er mal was gesagt hätte, und nicht gleich alles hingeworfen.