es ist einfach nur spannend, was in meiner praxis für andere, intensivere themen auftauchen, jetzt wo ich all die vielen prozesse durchgemacht habe. eine frau, die nur ein paar jahre älter als ich, ihren mann durch krebs verlohren hat. eine junge, zweifache mutter, die grad am ende ihrer kräfte ist und die beziehung am wackeln, und heute, eine frau die eine fast gleiche trennung hinter sich hat, nur in umgekehrter rolle als bei mir. sie ging. all diesen menschen kann ich helfen, mit ihren emotionen umzugehen, den nächsten schritt zu machen, ihre alten muster anschauen. nebst dass ich versuche, ihren körper wieder ins gleichgewicht zu bringen.

dies ist für mich sehr spannend, bringt mir erfüllung und sinn in mein leben. es zeigt, dass man wirklich nur mit einem eigenen erfahrungshintergrund die probleme andere verstehen kann...

es hat sich gelohnt, dass ich mich mal wieder im sumpf gewunden habe. so kann jetzt die lotusblütenzeit wieder anbrechen :-).

endlich hätte alles mal so schön sein können, aber da kommt schon die nächste baustelle. truble mit den wg-freunden. also mit ihr. sie ist eifersüchtig, weil ich mit ihm eine zu enge freundschaft aufgebaut habe. ich verstehe sie. und alle wissen, wenn drei zusammen sind, wird es automatisch schwierig. die frage ist nur, wie soll es weitergehen. ist es möglich, unter diesen voraussetzungen, zusammen ein haus zu kaufen? und das schlimmste ist, ich fühle mich extrem schlecht jetzt. wieder in eine meiner tiefsten wunden getroffen. wieder bin ich nicht gut genug. habe etwas falsch gemacht. bin ich nicht recht so, wie ich bin. wieder dieser impuls, zu flüchten. weit weg. mich zu verstecken. wieder dieses gefühl, alleine zu sein. und die frage: finde ich jemals menschen, wo ich mich wirklich voll und ganz geliebt und akzeptiert fühle? jemand, der akzeptiert, dass ich zwar sehr stark und toll und alles sein kann, aber auch voller fehler bin. zu viel alk trinke, zeitweise. mich gehen lasse, im moment, in einer party, einfach nur feiern und ausgelassen sein will. meinen haushalt verschlampen lasse. vieles verflashe und nicht im griff habe. oder vielleicht viel mehr die frage: werde ich jemals an den punkt kommen, wo ich all diese seiten bei mir annehmen kann? und dann wieder dieses blöde gefühl, alles falsch gemacht zu haben. zu spät reagiert. hilflos zu sein. keine rückendeckung zu haben. die geborgenheit, wo einfach alles gut ist, zu vermissen. gibt es diese auf dieser welt überhaupt? irgendwie kommen jetzt ähnliche gefühle wie bei der trennung, die ich hinter mir gelassen meinte. auch wieder, dass ich nicht hier her gehöre. dass traumhaus verlieren werde. meinen platz immer wieder neu suchen muss. sie will jetzt wieder kontakt zu meinem ex. er war auch ein freund von ihnen. das kann ich auch verstehen, habe grundsätzlich auch nichts dagegen. aber kann das gut gehen? kann ich damit umgehen. oder muss ich wirklich von hier gehen. habe ich zu lange die hilfe der nachbarsfreunde in anspruch genommen, und so etwas ausgezerrt? und wie genau muss man es eigentlich machen, in beziehungen? oder habe ich ein psychisches problem, dass ich immer wieder diese leere habe. gilt es das einfach zu akzeptieren, als up und down im leben? auszuhalten, bis man sich wieder gut fühlt. oder muss ich noch genauer hinschauen? ist da etwas, dass sich mir immerwieder in den weg stellt? sich immer wieder zwischen meine beziehungen schleicht? ach scheisse...

und dann das gefühl, ich möchte mich einfach dem mann, den ich kennengelernt habe, in die arme werfen und da diese geborgenheit finden. aber es stimmt nicht. es wäre eine illusion. und auch wenn sich alles so super angefühlt hat mit ihm, habe ich angst, dass er mir nicht schön genug ist. so blöd das tönt. bis jetzt hatte ich immer bildschöne männer. dem ideal entsprechend. aber was hat mir das genützt? nicht wahnsinnig viel. und da kommt mir das bild von mich mit einem schönen mann schmücken. wohl weil mein selbstbewusstsein nicht ausreicht, oder was? weil mich das bestätigt? habe ich das wirklich nötig? denn auch wenn er nicht dem schönheitsideal entspricht, etwas hat mich extrem angezogen bei ihm. vielleicht hat er eine schönheit, die ich einfach nicht so kenne, und vielleicht noch kennenlernen könnte. aber ich merke, dies hält mich bei ihm zurück. aber ich werde versuchen, mich soweit er auch will, mich noch ein bisschen darauf einzulassen. dem eine chance zu geben. denn er hat sich, wie es die regeln erlauben, gestern dienstag bei mir wieder gemeldet. und gefragt, ob ich am wochendende auch dort und dort sei. ich werde sehen. denn es hat sich so gut angefühlt mit ihm, ich hab mich so wohl gefühlt und konnte echt frei von mir erzählen, wo ich grad stehe und so.

es bleibt nichts als einmal mehr zu vertrauen, dass alles schon gut kommen wird und das geschick dem himmel anzuvertrauen.

eine meiner besten freundinnen heiratet nächstens. zum zweiten mal, und sie machen nur ein fest ab 20 uhr. und wünschen sich nichts, allenfalls einen batzen an die ferien. und ich möchte sie mit etwas überraschen. etwas besonderes zum fest beitragen. ihr zeigen, wie sehr ich sie mag und wie sehr ich ihr alles glück der wünsche.

ideen?

ich werde mich erst wieder mit einem mann auf eine echte beziehung einlassen, wenn ich ihm den link zu diesem blog geben kann...

jetzt, wo ich in dem moment einfach grad nur glücklich bin, bin ich dankbar, für all die erfahrungen, die ich machen durfte, die letzten 9 monate. versöhnt mit dem schicksal. versöhnt mit mir. ich spüre und weiss, ich bin im neuen kapitel meines lebens längst angekommen, auch wenn ich die geschichte noch nicht weis. sie wird eine gute, eine bunte, eine lebenswerte. eine helle. wie ich immer gewusst habe, das beste habe ich noch vor mir. ich bin bei mir angekommen. in meinem leben. danke.

und ich bin wirklich froh, dass ich erfahren durfte: es geht vorbei. die zeit heilt wirklich wunden. es wird mir bei meiner arbeit sehr viel helfen, meine sinne schärfen und mein einfühlungsvermögen stärken, dass ich durch diesen emotionalen gefühlsstrudel gegangen bin, ihn überlebt habe, und das vertrauen in mich wiedergewonnen habe.

auch wenn sicher wieder downs folgen werden, vieler ups bin ich mir sicher...

letzte woche kam ein mail mit doodle anhang von meiner kollegin c.. das wäre ihr sommer. events, wo sie teilnehmen wolle, unternehmungen, die sie starten möchte. sie verschickte dies an ihren weiteren kollegenkreis, man sähe sich ja sonst eh viel zu selten und überhaupt, tragt euch ein, kommt spontan, bringt jemanden mit. ich fand die idee grandios. besonders, weil am freitag was eingetragen war, was ich schon seit jahren mal besuchen wollte, ein event am fluss der stadt. ich war also sofort dabei, wir trafen uns vorher im yoga, wo sie regelmässig geht, und ich spontan zu einer schnupperstunde zusagte. am fluss trafen wir dann 2 weitere mädels, die ich auch kannte, jahre nicht gesehn hatte, wir waren vor 4 oder 5 jahren zusammen in einem ganz heissen ferienevent, wo einer für seinen 30 geburtstag auf ner mittelmeerinsel ein resort für ne woche gebucht hatte.

wir sassen am fluss, quatschten, tranken ne flasche weisswein und hörten den sphärischen klängen. es war perfekt. ich hatte das gefühl, es fehlt nichts. ich bin ganz.

und ich hatte die erkenntnis, dass mir einfach singelfreunde fehlen. restlos mein gesamter freundeskreis ist in beziehung. so entschloss ich mich, mehr mit c. zu unternehmen, daher kam sie dann am samstag auch gleich mit an das openair.

des weiteren erzählte ich von einem blog, das ich super fände, wo zwei freundinnen in anlehnung an den film the bucket-list, eine liste zusammengestellt haben, was sie in nächster zukunft alles erleben wollen und darüber bloggen.

den abend sponnen wir immer wieder an der idee, wer weiss, vielleicht tun wirs noch. jedenfalls ist für nächsten samstag bereits der nächst event geplant ;-).

als ich letztes wochenende bei meiner freundin k. war, hat sie mir ziemlich den kopf gewaschen. gesagt, gib doch jetzt mal gas. geh einen schritt weiter und hör im namen der göttin endlich auf, deinem ex noch treu zu sein. geh weiter! dies war morgens um zwei nach einigen flaschen wein und ich wusste: ja, sie hat recht. ich will. und damit ich das wirklich manifestiere habe ich ein herz in meine agenda gemalt. ein herz am letzten samstag.

daher kam auch plötzlich die idee, alleine an dieses festival zu gehen. was ich dann ja doch nicht musste, weil meine kollegin c. dann auch kam, und später auch noch meine nachbarsfreunde. und es war echt chillig und schön. und auf einmal, wir waren grad uns einen vodka red bull am gönnen, sprach mich plötzlich jemand an, einer, den ich aus meiner kindheit kenne. ich hät ihn nicht mehr erkannt. weil er vier jahre jünger ist, und mit 13 bin ich von da weggezogen, in ein anderes quartier, und ich meine, wer achtet in diesem alter auf die jüngeren bubis? keiner. und als ich mit 20 ganz aus dem dorf wegzog, war er 16. es war sehr witzig diesen erwachsenen mann zu treffen, und in dem gesicht dann doch den kleinen jungen wiederzuerkennen. es war eine flashige begegnung, insbesondere, weil er, m., mir sagte, dass ich für ihn immer die frau schlechthin gewesen sei. so in dem stil: so müsste sie sein. leider hatte ich vergessen ihn zu fragen, mit wie alt das war, ob mit 5, 9 oder 16, denn dann bin ich ja weggezogen. aber es hat mich gerührt, meiner verletzen weiblichkeit balsam übergezogen. im weiteren gespräch erfuhr ich, dass er ein kind und eine freundin habe.

ich ging mal schaun wo meine nachbarsfreunde sind, c. war schon gegangen, und diese wollten auch nach hause. ich entschied mich, noch zu bleiben. es war noch ein typ dort, den ich vom sehen von meiner lieblingsstrandbar kenne. den quatsche ich dann an, redete ein bisschen, bis m. wieder vor mir stand, mit l. im schlepptau, auch einer von den jungs aus meiner kindheit, gleichalt wie m.. m. zog irgendwann weiter und ich blieb mit l., wir lachten und redeten und schon bald kamen wir uns ein bisschen näher, und nachdem sich herausstellte, dass er seit anderthalbjahren single sei, und er sich gut anfühlte und gut roch, überliess ich mich dem zauber des abends, ging einen schritt weiter, und es war wunderschön. wir genossen noch das festival, und ich übernachtete mit ihm und seiner künftigen wg partnerin bei m., der im nachbarsdorf wohnte. auch am nächsten morgen war alles so unkompliziert und peace mässig. beim frühstück mit m. und seiner frau und seinem kind, mit der wg partnerin, l. und ich. als wäre es das natürlichste der welt. später gingen wir zurück ans festival, wo wiedererwarten doch noch die sonne schien, ein unvergessliches musikerlebnis wartete, mit l. noch ein bisschen schätzelte, und mich einfach gut fühlte. wir konnten extrem gut reden, bzw. ich konnte die ganze zeit einfach echt sein. mich sein. mich gut fühlen. l. ist ein wunderbarer schmeichler. ein netter mensch.

ich entschied mich dann gegen abend, nach hause zu gehen. ich sagte ihm, ich müsste mich jetzt mal zusammensammeln gehen. bedankte mich herzlich für alles und ich versprach ihm, egal was sein werde oder auch nicht, ihn jedenfalls mal besuchen zu kommen. er wohnt 5 minuten von meiner praxis entfernt.

tja und nun bin ich zuhause, schon seit mehr als einem tag, und nachdem ich wunderbar geschlafen habe und einen schönen tag verbracht habe, fühlt sich einfach alles extrem gut an.

ich bin nicht wahnsinnig verliebt, jetzt. ich kenne ihn ja nicht wirklich. aber ich hab einfach ein gutes gefühl. bin ruhig, aber doch etwas aufgeregt. tja ich glaube, die langeweile ist vorbei ;-). und ich bin extrem dankbar dafür, dass ich so ein vollkommenes wochenende verbringen durfte. denn auch der freitag abend war extrem super, erzähl ich vielleicht auch noch...

jetzt ist eine kundin einfach nicht erschienen. verrechnen tue ich es ihr trotzdem. so hab ich eine bezahlte freistunde und nehm mir endlich mal wieder die zeit mich selbst zu akupunktieren und kann nebenher ein bisschen iphöndlen. :-).

heut abend geh ich in eine yogaschnupperstunde (hübscher yogalehrer in meinem alter. ach nein gamine, denk nicht gleich sowas). und dann an ein konzert am fluss.