morgen abend treffe ich mich mit meinem ex.

nach über anterthalb jahren und ca. 300 anläufen. also gut, mal sehen ob es tatsächlich zu stande kommt....

ich bin richtig gespannt auf ihn. denn ich habe acht jahre meines lebens mit ihm verbracht. ich bin froh das jetzt seit 5 jahren nicht mehr zu müssen. er war mir zu anstrengend und hat mich in meiner entwicklung gehindert und zu viel energie von mir in anspruch genommen. er war einfach nicht eigenständig. aber ich hab ihn trotzdem gern. die wunden und kräche sind verheilt und vergessen.

und das ist gut so. eigentlich ist für mich die vorstellung schrecklich, 8 jahre neben und mit einem mann geschlafen zu haben, den mann am schuss verachtet und hasst.

ich mache eine weiterbildung!

und zwar in deutschland. da muss ich jetzt hinreisen, ein hotel nehmen, morgens um neun in den kurs, und das für 4 tage. ich ganz alleine. und dann kann ich mein angebot erweitern.

das ist schon ganz lange her, dass ich hier in diesen breitengraden was offiziell gelernt habe.

ich freue mich sehr.

ist momentan der neuste schrei in meiner psychotherapie mit und an mir selber. und das ist einfach die einsicht, dass wir aufhören müssen die anderen an allem schuld zu geben und besser anfangen sollten, die verantwortung selber zu übernehmen für uns selber. -immer - . d.h. wenn ich zum beispiel jetzt ein bisschen den blues schiebe, weil jemand was ohne mich macht, dann kann ich mich selber trösten und sagen: das ist okay. es passiert mir nichts und ich verliere nichts und niemanden, das leben ist so und du willst es so und eigentlich ist alles gut. (tönt wirr und kompliziert, ich weis. aber hauptsache ich komme draus, falls ich das wieder vergesse kann ich's nachlesen.)

und eigentlich kommen all die angesammelten verlustängste und sehnsüchte aus meinem gesamten bisherigen leben jetzt hoch und die aktuelle situation ist nur das zünglein an der waage. und es ist eine chance, diese gefühle jetzt zuzulassen und liebevoll mit mir umzugehen, dann vielleicht kann dieser angesammelte schrott heilen und verrauchnen.

wiedermal hab ich das gefühl, dass ich doch allmählich erwachsen werde.

und: nein, ich bin nicht einer sekte beigetreten ;-)

gestern abend war ein schwieriger abend. irgendwie fand ich keinen frieden. ich hab noch nen film geschaut und dann auf dem internet rumgesurft, dabei ein bisschen wein getrunken und in traurigkeit versunken. auf einmal kommt abends um 23.00 noch ne mail rein, von meiner freundin k. sie sei ein bisschen betrunken und ein bisschen traurig und hätte mich eigentlich anrufen wollen aber es sei ja schon spät und von daher, zum glück kann man wenigstens jederzeit per mail ein bisschen ins gilet weinen etc etc. blitzschnell griff ich zum telefon und rief sie an. wir redeten bis 1.30. und es war wunderbar. so genau zum richtigen zeitpunkt.