ich geh jetz in mein wohl erstes alkoholfreies apéro, nicht wissend wie das gehen soll....

in der apotheke wollte ich mit ec karte zahlen, was ich ganz oft mache, da so praktisch und da heisst's: karte ungültig. ähhhh, weiss auch nicht. hol schnell geld zuhause, wohne gleich um die ecke. -ja, bitte.- ganz dunkel erinner ich mich, dass a. letztens erwähnt hat, er hätte ne neue karte bekommen. und da schwant (wie man das wohl schreibt?) mir auch, dass man eigentlich jährlich ne neue bekommen sollte. die suche im altpapier war zwecklos. ich bin mir aber sicher, dass das kuvert von der bank, in der meinung es ist eh mal wieder ne werbung oder nen langweiligen kontoauszug, ungeöffnet dorthin gewandert ist. wohl schon vor der letzten altpapierabfuhr. am telefon mit dem banker überlegte ich kurz, ob ich die post, die auch nicht mehr so zuverlässig ist wie früher, erwähnen soll. ich liess es aber bleiben...

mein job neigt sich dem ende zu. es ist viel gelaufen, und es ist meine schlussfolgerung. und ich freue mich und es ist gut so. es war ein schwieriges jahr, und ich sehe jetzt meinen weg. die bestätigung ist, sobald ich hier in den laden komme, senkt sich eine wolke aus wut und trauer und frust über mich, obwohl ich zuhause aufgestellt bin. da ich das so klar sehe kann ich mich auch abgrenzen, und die wolke wieder wegwehen lassen, sobald ich durch die türschwelle schreite. manchmal aber passiert wieder was, und ich möchte in eine ecke kriechen und weinen. da zieh ich aber die luft ein und recke den kopf in die höhe und sage mir: nein. nicht mehr deswegen. es lohnt sich nicht und wäre nur selbstmitleid.

find ich sehr interessant, mal was so klar zu wissen. wo ich doch so ein emotioneller mensch bin. und uns zudem momentan stark bewusst gemacht wird wie viel trauriges auf der welt passiert.

heut ist ein tag mit starkem gewicht. ich hab über 3,5 millionen franken schon dieses anstatt erst nächstes jahr ausbezahlt. gibt ein ziemliches buchhaltungschaos. kann das fast nicht wegstecken, da ich ja eigentlich keine fehler mache. (mein ehrgeiz war mir noch nie ganz sooo bewusst). heute habe ich aber auch das mail von meinen freunden in thailand erhalten, dass es ihnen gut geht, und wenigstens die ostküste ziemlich ganz geblieben ist.

man sollte nie vergessen was wichtig ist. und aufhören staubige zahlen sachen wichtiger zu nehmen als sie sind.

geschaut gestern, nachdem wir in einem typischen thai-restaurant (karge einrichtung, nur thais und das essen wie richtig wirklich, sogar die karte mit 700 menues) gegessen haben, zum trost, dann auch noch diesen streifen geschaut. irgendwie als therapie, als sich mit dem ganzen befassen wollen, dass eventuell dann ein begreiffen oder verstehen oder verarbeiten einsetzen kann. nur halbwegs gelungen. und von meinen beiden freunden, welche schon ein jahr in asien reisen und momentan in thailand sind noch immer nichts gehört.

ein freund von mir, und zwar kein herzensfreund (sind freunde, die ungleich sind von einem, aber ganz süss, so dass wir sie ganz gerne haben und ihnen auch vieles verzeihen, weil sie einfach unsere herzensfreunde und eine bereicherung sind), sondern ein lebensfreund (sind freunde, die uns auch manchmal nerven, denen wir aber wahrheiten ins gesicht sagen können, und gesagt bekommen, auch wenn sie weh tun, in praktischen dingen aber wunderbar zusammen funktionieren und lebenslange freundschaften durch dieses klare und aussprechbare entstehen können) also, ein freund von mir, der auch ein bisschen wie mein grosser bruder ist, will ein haus kaufen. er ist schwul und denkt, wenn da jetzt die familie mit kind mit blonden löckchen auftaucht, ist klar wem das haus verkauft wird. ja und geh halt ich mit und wir machen einen auf päärchen. was wir gut können, denn wir haben schon zusammen gewohnt, zusammen gearbeitet, nächte durchgesoffen, liebeskummer geteilt, barcelona erkundet etc.

das haus war der hammer. küche und vorplatz und garten nach abendsonne gerichtet viel platz etc.etc.etc. mein haus. da will ich leben.

heirate mich, beschwor ich ihn, wir lachten und meinten, bei uns würde es sicher halten. es könnten keine sexuellen probleme entstehen, da kein gemeinsamer sex und keine eifersucht auf andere diesbezügliche partner, und sonst schon so ziemlich alles zusammen durchgemacht.

da mein süsser aber in ne andere richtung wohnt wär das problematisch. ausserdem bin ich bereits geschieden, was so ausgeflippte ideen weniger erstrebenswert macht.

also heiraten wir wohl nicht. ich werd wohl auch so nicht bei ihm einziehen, die option wär vorhanden. aber ich geh jetz mit am montag. uns der erbengemeinschaft zu präsentieren, diese für uns einzunehmen. wir. das ein herz und eine seele paar.

erzählt mir nichts über die realität. denn diese gibt es definitiv nicht. es gibt nur wahrnehmungen, welche sich von mensch zu mensch ganz ganz stark unterscheiden können.

ich wohn jetzt ein jahr da. und anfangs gabs ein paar hürden. jetzt aber, nach einer woche abwesenheit, schliess ich die türe auf. und es riecht nach zuhause. die ganze atmosphäre scheint zu sagen: hi. schön bist du wieder da. gut. so muss es sein. ich bleibe.

übrigens, alles ist miteinander verbunden, auch meine autobatterie hat eine bedeutung. denn ich hab jetzt eine ganz ganz neue mit ganz ganz viel kraft drinn ;-)