jetzt hab ich grad nen beitrag von mir gelesen, den ich im januar letzten jahres geschrieben habe. da wünsche ich mir nur einfach wieder lebensfreude. ich war damals so traurig, weil ich verlassen wurde. und jetzt, wo ich mit meiner grossen liebe zusammen bin, sind die probleme wieder so gross, dass die lebensfreude abhanden kommt.

was ist hier falsch???

ich halt das einfach nicht aus. d. und seine kids haben eine beziehung, die sowas von konfliktgeladen ist. so viele sachen sind nicht geklärt, nicht klar, gibt es keine regeln, keine grenzen. und d. ist ausgelaugt, erschöpft und verletzt von 10 jahren alleine unterwegs mit seiner situtation, dass er nur noch irgendwie reagiert auf die kids.

ich halte das kaum aus. und er kann es irgendwie nicht ändern, und meine entsprechenden einwendungen entzweien uns langsam.

werde ich ausgerechnet ihn, den ich mein leben lang schon liebe, nun verlassen? ich, die alle vorgehenden männer, die eigentlich nur platzhalter für ihn waren (also nicht nur, aber ein bisschen schon) nicht aus eigener kraft verlassen konnte, jetzt ausgerechet ihn tatsächlich verlassen?

ich liebe ihn so bedingungslos, aber es macht mich fertig. ich sehe älter aus denn je. bin müde und abgekämpft, erschöpft.

ich gebe so viel, für ihn und auch die kids. für uns. und merke, ich empfange nichts. ich stütze so unerschöpflich, aber kann mich nie anlehnen.

ich würde seit fast 3 monaten jetzt wirklich gerne eine rauchen.

doch nur eine affaire mit ihm?

scheisse...

was, oh göttin, soll ich nur tun...

tja, jetzt hab auch ich gemerkt, dass ich mich ein bisschen mehr abgrenzen sollte. von meinem job, von d., kindern, von meinen nachbarn. hab grad mal wieder seit einem
halben jahr einen termin bei meinem psychi abgemacht. luxusprobleme ;-).

einmal mehr merke ich, wie wichtig es ist, dinge auszusprechen. wie schnell sich vieles verändern kann.

es war jetzt meist so, dass d. am sonntag abend zu sich nachhause ging. und dies hat mich emotional immer in ein chaos gestürzt. irgendwie wurde ich richtig traurig, ja fast depressiv und fühlte mich sowas von für immer verlassen. gleichzeitig wusste ich, wie blöd das ist, und oft war ich ja dann auch sonntag abend mit meinen nachbarsfreunden zusammen. es war wie ein phänomen, ein bisschen unerklärlich. als wir die woche in den bergen waren, habe ich das d. gesagt. und dass ich dann schauen will, wie es mir nach den ferien gehe und eventuell da etwas ändern wolle, wenn ich mich weiterhin so schlecht fühle. wirklich lustig, dass es sich nun aufgelöst hat. er geht weiterhin sonntag abends nachhause, und das ist okay so für mich. einfach so. die situation ist gleich geblieben, meine unstimmung hat sich aufgelöst.

das selbe mit dem hin und her wechseln. ich fand es langsam nervig, dass wir zwei wohnungen haben. ich fand, ich komme zu nichts. bin ich bei ihm, kann ich nichts tun, ist er bei mir, ebenfalls nicht, denn er ist ja zu besuch, also bin ich mit ihm, und meine hausarbeit und so bleibt liegen. jetzt haben wir darüber geredet, das ganze mit uns sei ein prozess, es brauche zeit und werde sich dann schon ergeben. er hat ja die kids, da ists nicht so einfach. er fand aber, dass er eigentlich gerne mal hier bei mir im traumhaus einziehen würde. irgendwann, wenn es dann alles passe. tja und seitdem ist auch dies erledigt. ich kann mich auf mich konzentrieren, es sogar geniessen, dass wir zwei wohnungen haben. und ich kann weiterhin im traumhaus verwurzelt bleiben. es wird lösungen geben. und die wege bis dahin sind auch schön. hauptsache wir haben darüber geredet :-). und so geniesse ich das traumhaus noch ganz für mich alleine. :-).

eine langjährige freundin hat mir gesagt, ich sei jetzt wieder viel deutlicher und klarer und bestimmter als in der zeit mit a. und das fände sie super und so kenne sie mich eigentlich. das hat grad sehr gut getan. denn wieder ist es für mich schwer, die konflikte mit den kids auszuhalten. neu fahre ich die schiene, den kids selber nichts zu sagen, ihm aber meine meinung zu sagen und ihn zu stärken, damit er für seine erziehungsaufgaben genug kraft hat. tatsächlich konnte er gestern die aussage: wer ist dir wichtiger, deine tochter oder gamine? mit: das hat mit gamine überhaupt nichts zu tun, wenn ich nach draussen will und meine tochter um keinen preis mit will, dann bleibt sie eben zuhause, ohne computer und tv. punkt.

ich bin froh und glücklich, ihn so zu erleben, und weiss genau, es ist für die kids auch wichtig und richtig, wenn er endlich wieder grenzen setzt. trotzdem hab ich ein bisschen angst und ein schlechtes gewissen. aber das muss ich jetzt aushalten und umwandeln.

und über ostern familienschlauch auf beiden seiten zum ersten mal gemeinsam gefeiert. und es war schön. jetzt sind wir so wirklich richtig zusammen.

fühl ich mich wunschlos glücklich :-)