ich habe ganz gerne, wenn ich in eine richtung fühlen und denken kann. alle energie in die selbe bahn. das gibt power und ist stimmig, bringt voran und in die mitte.

manchmal aber ist dies nicht möglich. manchmal gibt es zwei richtungen. zum beispiel, wenn ich entscheiden muss, dass ich jetzt meine 17 jährige katze einschläfern lasse, weil der tumor, den sie am hintern hat zu gross ist, zu entzündet, blutet, und ich einfach diese entscheidung nicht meinen nachbarsfreunden überlassen kann und will. ich bin fünf wochen weg, und die ferien wollte ich auch nicht absagen, und so entschied ich über leben und tod, obwohl ich das nicht entscheiden wollte, obwohl ich fühlte, dass sie noch ganz gerne gelebt hätte, einfach so gings halt nicht. verzeih mir, meine treue freundin. du warst die beste katze ever, ich vermisse dich und danke dir für alles.

und da gibt es zwei richtungen, jetzt, wo ich meine fünf wochen ferien beginne, in jordanien im stopover hänge und eigentlich fast am liebsten wieder heim möchte. heim zu d., dem wunderbaren. aber es ist so klar, das wir eine zukunft haben werden, dass ich es wohl doch schaffen werde, thailand zu geniessen, mich zu erholen... ich freue mich auf das gefühl, mich mal wieder wirklich ausgeschlafen zu fühlen, kam selten vor im letzten jahr.


das jahr der vielen emotionen, des gebrochenen herzens und notabene nun, der grossen liebe. nebst job und schule und party und family und freunde und mir selbst, die so vieles mitgenommen und auch losgelassen hat. wohl eines der wichtigsten jahre meines lebens. 40 sein roules...

ist vor über 16 jahren bie mir geboren und war mir über all die jahre ein extrem treuer freund. jetzt ist sie krank, hat ein geschwür am hintern, dass sich in den letzten zwei monaten verdreifacht hat. sie blutet daraus, täglich putze ich blutflecken, wasche anzüge und decken und kissen, und ja, es eckelt mich ein wenig. ich mache das, und es ist auch okay, aber es ist nicht ganz einfach. und ich schäme mich auch dafür ein wenig.

jetzt geh ich in zehn tagen nach thailand für fünf wochen, und zusätzlich kommt nun noch dazu, so eine katze den nachbarn zu überlassen. ich überlege mir, ob ich sie einschläfern lassen soll.

eigentlich wünsche ich mir, dass sie hier bei mir sterben könnte. wie sie geboren ist. aber wenn sie die fünf wochen meiner abwesenhei überlebt, was eh nicht so lustig für sie wäre, wäre es gerecht, ihr gegenüber? was soll ich tun? was ist ethisch? wie sehr leidet sie jetzt schon? sie kann ja nicht reden. merkt sie, dass etwas nicht stimmt? hat sie schmerzen?

schwierig für mich... sehr schwierig...

heute, als ich d. zur arbeit brachte, hatte ich noch ein viertelstündchen zeit, dort ein kaffee zu trinken. es war noch alles aufgestuhlt, quasi feierabendstimmung, noch. und da z
traffen mich die erinnerungen mit einer solchen gewalt, dass ich es kaum aushalten konnte. er und ich, vor 10 jahren, nächtelang in dieser beiz, uns küssend und rauchend und trinkend, ertrinkend...

ich sagte es ihn, er sagte: ja, hier bist du jeweils gesessen, und zeigte auf eine ecke des tresens. ich sagte, es komme mir vor, wie in einer anderen welt, einem anderen leben und habe nichts mit heute zu tun. er sagte: ja, damals war es noch nicht zeit. ich sagte: ja, vielleicht musste es einfach sein, damit wir uns daran erinnern und es jetzt zeit sein konnte, zusammenzukommen...

jetzt, wo och wieder bei mir in der praxis bis wird mir bewusst: zum glück war es damals noch nicht zeit. denn die letzten 10 jahre waren bisher die besten meines lebens. und ich denke, ich wäre heute nicht da, wo ich bin, wäre ich seit damals an seiner seite gewesen...

soll ich, oder soll ich nicht...

wir sind ja auch freunde. und leben vierjahre eng zusammen. und sie war da, als ich am bidenlag. aufopferungsvoll war sie da. dann wurde es schwierig, weil sie eifersüchtig war, weil ich mich mit ihrem freund noch besser verstand. dann wars wieder gut. und alle hofften, ich hätte bald wieder eine liebe, damit ich nicht mehr so "gefährlich" bin.

das ist jetzt soweit. und irgendwie spüre ich, es ist doch wieder etwas nicht gut. es kommen so vibes. ich möchte sie ignorieren, kann es aber nicht, und will eigentlich auch nicht. vielleicht könnte ich ja noch wieder was lernen. tja, was könnte im busch sein?

- weil ich ihn ihnen noch nicht vorgestelkt habe.
- weil ich wieder im haushalt was verschlampt habe.
- weil sie grundsätzlich nichts mehr über meine männergeschichten hören mag
- weil sie doch noch eifersüchtig ist wegen ihrem freund