ich hatte immer wunderschöne männer. und ohne groß inne zu halten war ich hin und weg von diesem äußern, hab all meine sehnsüchte hinein projiziert und war schon mitten in einer beziehung, mit einem eigentlich wildfremden, aber wunderschönen mann.

jetzt bei l. ist es eigentlich das äussere, das mich inne halten lässt. trotzdem werde ich ihn heute abend wiedersehen. ich bin ja sehr gespannt, wie wir aufeinander wirken. ich bin nicht nervös, freue mich nur. angst habe ich vor allem, dass ich mich zuwenig darauf einlassen kann.

schön ist, diese schritte so ruhig zu gehen, sich vornehmen, genau hinzuschauen und hineinzuspüren.

kürzlich hab ich auch einen angesprochen, der mir sehr gefällt und ich vom sehen von meiner lieblings strandbar kenne und merkte schnell: der hübsche ist einfach nur ein langweiler.

sind schöne männer tendenziell langweilig oder schwierig oder verwöhnt, cholerisch oder narzisstisch? könnte sein, denn bewunderung und vorschusslorbeeren machen einen menschen oft faul in der eigenen entwicklung und aber auch süchtig nach noch mehr bewunderung

nach einem erfüllten woe chille ich in der hängematte und bin einfach nur zufrieden. es besteht noch die option, den mann vom letzten woe, l., wiederzutreffen, aber ich glaub ich lass es. es ist einfach nur extrem schön für mich zu fühlen, wie gut es mir geht. wie spaß mir das leben wieder macht. wie selbständig ich geworden bin. oft kommt es mir wie ein wunder vor.

und wegen l. wie länger es her ist umso mehr könnte ich ihn einfach vergessen. die geschichte so stehen lassen. auch aus angst, die option darauf zu verlieren. denn das bringt schon würze ins leben. aber, ich denke ich werde ihn next week mal treffen. und dann schau ich weiter.

eines hab ich.begriffen. die macht, die wir über unseren Lebenslauf haben, ist die, dass wir immer die Wahl haben, wie wir auf etwas reagieren.

jetzt, bei diesem Konflikt mit den nachbarsfreunden, bin ich so froh, dass ich für mich bei mir genau hingeschaut habe, und nicht einfach impulsiv reagiert habe.

es ist eine riesenchance für mich zu erfahren, dass man konflikte bereden kann und dass ich dann fähig bin, anstatt mich angegriffen zu fühlen und zu verteidigen, zu reflektieren: was will ich? und ich will dieses haus und gerne auch mit ihnen. und ich will wieder ein freies, glückliches leben und frieden in meinen beziehungen. und ich kann sehr gut, weil sie eben angst um ihre beziehung hat, mich mit ihm nicht mehr so nah und oft austauschen. vermehrt wieder einfach nur zu dritt zusammensein.

und das reinen herzens. sie hat mir so eine enorm wichtige Lektion erteilt. das hätte ich mir ja gewünscht mit meinem ex. dass er mal was gesagt hätte, und nicht gleich alles hingeworfen.

es ist einfach nur spannend, was in meiner praxis für andere, intensivere themen auftauchen, jetzt wo ich all die vielen prozesse durchgemacht habe. eine frau, die nur ein paar jahre älter als ich, ihren mann durch krebs verlohren hat. eine junge, zweifache mutter, die grad am ende ihrer kräfte ist und die beziehung am wackeln, und heute, eine frau die eine fast gleiche trennung hinter sich hat, nur in umgekehrter rolle als bei mir. sie ging. all diesen menschen kann ich helfen, mit ihren emotionen umzugehen, den nächsten schritt zu machen, ihre alten muster anschauen. nebst dass ich versuche, ihren körper wieder ins gleichgewicht zu bringen.

dies ist für mich sehr spannend, bringt mir erfüllung und sinn in mein leben. es zeigt, dass man wirklich nur mit einem eigenen erfahrungshintergrund die probleme andere verstehen kann...

es hat sich gelohnt, dass ich mich mal wieder im sumpf gewunden habe. so kann jetzt die lotusblütenzeit wieder anbrechen :-).

endlich hätte alles mal so schön sein können, aber da kommt schon die nächste baustelle. truble mit den wg-freunden. also mit ihr. sie ist eifersüchtig, weil ich mit ihm eine zu enge freundschaft aufgebaut habe. ich verstehe sie. und alle wissen, wenn drei zusammen sind, wird es automatisch schwierig. die frage ist nur, wie soll es weitergehen. ist es möglich, unter diesen voraussetzungen, zusammen ein haus zu kaufen? und das schlimmste ist, ich fühle mich extrem schlecht jetzt. wieder in eine meiner tiefsten wunden getroffen. wieder bin ich nicht gut genug. habe etwas falsch gemacht. bin ich nicht recht so, wie ich bin. wieder dieser impuls, zu flüchten. weit weg. mich zu verstecken. wieder dieses gefühl, alleine zu sein. und die frage: finde ich jemals menschen, wo ich mich wirklich voll und ganz geliebt und akzeptiert fühle? jemand, der akzeptiert, dass ich zwar sehr stark und toll und alles sein kann, aber auch voller fehler bin. zu viel alk trinke, zeitweise. mich gehen lasse, im moment, in einer party, einfach nur feiern und ausgelassen sein will. meinen haushalt verschlampen lasse. vieles verflashe und nicht im griff habe. oder vielleicht viel mehr die frage: werde ich jemals an den punkt kommen, wo ich all diese seiten bei mir annehmen kann? und dann wieder dieses blöde gefühl, alles falsch gemacht zu haben. zu spät reagiert. hilflos zu sein. keine rückendeckung zu haben. die geborgenheit, wo einfach alles gut ist, zu vermissen. gibt es diese auf dieser welt überhaupt? irgendwie kommen jetzt ähnliche gefühle wie bei der trennung, die ich hinter mir gelassen meinte. auch wieder, dass ich nicht hier her gehöre. dass traumhaus verlieren werde. meinen platz immer wieder neu suchen muss. sie will jetzt wieder kontakt zu meinem ex. er war auch ein freund von ihnen. das kann ich auch verstehen, habe grundsätzlich auch nichts dagegen. aber kann das gut gehen? kann ich damit umgehen. oder muss ich wirklich von hier gehen. habe ich zu lange die hilfe der nachbarsfreunde in anspruch genommen, und so etwas ausgezerrt? und wie genau muss man es eigentlich machen, in beziehungen? oder habe ich ein psychisches problem, dass ich immer wieder diese leere habe. gilt es das einfach zu akzeptieren, als up und down im leben? auszuhalten, bis man sich wieder gut fühlt. oder muss ich noch genauer hinschauen? ist da etwas, dass sich mir immerwieder in den weg stellt? sich immer wieder zwischen meine beziehungen schleicht? ach scheisse...

und dann das gefühl, ich möchte mich einfach dem mann, den ich kennengelernt habe, in die arme werfen und da diese geborgenheit finden. aber es stimmt nicht. es wäre eine illusion. und auch wenn sich alles so super angefühlt hat mit ihm, habe ich angst, dass er mir nicht schön genug ist. so blöd das tönt. bis jetzt hatte ich immer bildschöne männer. dem ideal entsprechend. aber was hat mir das genützt? nicht wahnsinnig viel. und da kommt mir das bild von mich mit einem schönen mann schmücken. wohl weil mein selbstbewusstsein nicht ausreicht, oder was? weil mich das bestätigt? habe ich das wirklich nötig? denn auch wenn er nicht dem schönheitsideal entspricht, etwas hat mich extrem angezogen bei ihm. vielleicht hat er eine schönheit, die ich einfach nicht so kenne, und vielleicht noch kennenlernen könnte. aber ich merke, dies hält mich bei ihm zurück. aber ich werde versuchen, mich soweit er auch will, mich noch ein bisschen darauf einzulassen. dem eine chance zu geben. denn er hat sich, wie es die regeln erlauben, gestern dienstag bei mir wieder gemeldet. und gefragt, ob ich am wochendende auch dort und dort sei. ich werde sehen. denn es hat sich so gut angefühlt mit ihm, ich hab mich so wohl gefühlt und konnte echt frei von mir erzählen, wo ich grad stehe und so.

es bleibt nichts als einmal mehr zu vertrauen, dass alles schon gut kommen wird und das geschick dem himmel anzuvertrauen.