eine meiner besten freundinnen heiratet nächstens. zum zweiten mal, und sie machen nur ein fest ab 20 uhr. und wünschen sich nichts, allenfalls einen batzen an die ferien. und ich möchte sie mit etwas überraschen. etwas besonderes zum fest beitragen. ihr zeigen, wie sehr ich sie mag und wie sehr ich ihr alles glück der wünsche.

ideen?

ich werde mich erst wieder mit einem mann auf eine echte beziehung einlassen, wenn ich ihm den link zu diesem blog geben kann...

jetzt, wo ich in dem moment einfach grad nur glücklich bin, bin ich dankbar, für all die erfahrungen, die ich machen durfte, die letzten 9 monate. versöhnt mit dem schicksal. versöhnt mit mir. ich spüre und weiss, ich bin im neuen kapitel meines lebens längst angekommen, auch wenn ich die geschichte noch nicht weis. sie wird eine gute, eine bunte, eine lebenswerte. eine helle. wie ich immer gewusst habe, das beste habe ich noch vor mir. ich bin bei mir angekommen. in meinem leben. danke.

und ich bin wirklich froh, dass ich erfahren durfte: es geht vorbei. die zeit heilt wirklich wunden. es wird mir bei meiner arbeit sehr viel helfen, meine sinne schärfen und mein einfühlungsvermögen stärken, dass ich durch diesen emotionalen gefühlsstrudel gegangen bin, ihn überlebt habe, und das vertrauen in mich wiedergewonnen habe.

auch wenn sicher wieder downs folgen werden, vieler ups bin ich mir sicher...

letzte woche kam ein mail mit doodle anhang von meiner kollegin c.. das wäre ihr sommer. events, wo sie teilnehmen wolle, unternehmungen, die sie starten möchte. sie verschickte dies an ihren weiteren kollegenkreis, man sähe sich ja sonst eh viel zu selten und überhaupt, tragt euch ein, kommt spontan, bringt jemanden mit. ich fand die idee grandios. besonders, weil am freitag was eingetragen war, was ich schon seit jahren mal besuchen wollte, ein event am fluss der stadt. ich war also sofort dabei, wir trafen uns vorher im yoga, wo sie regelmässig geht, und ich spontan zu einer schnupperstunde zusagte. am fluss trafen wir dann 2 weitere mädels, die ich auch kannte, jahre nicht gesehn hatte, wir waren vor 4 oder 5 jahren zusammen in einem ganz heissen ferienevent, wo einer für seinen 30 geburtstag auf ner mittelmeerinsel ein resort für ne woche gebucht hatte.

wir sassen am fluss, quatschten, tranken ne flasche weisswein und hörten den sphärischen klängen. es war perfekt. ich hatte das gefühl, es fehlt nichts. ich bin ganz.

und ich hatte die erkenntnis, dass mir einfach singelfreunde fehlen. restlos mein gesamter freundeskreis ist in beziehung. so entschloss ich mich, mehr mit c. zu unternehmen, daher kam sie dann am samstag auch gleich mit an das openair.

des weiteren erzählte ich von einem blog, das ich super fände, wo zwei freundinnen in anlehnung an den film the bucket-list, eine liste zusammengestellt haben, was sie in nächster zukunft alles erleben wollen und darüber bloggen.

den abend sponnen wir immer wieder an der idee, wer weiss, vielleicht tun wirs noch. jedenfalls ist für nächsten samstag bereits der nächst event geplant ;-).

als ich letztes wochenende bei meiner freundin k. war, hat sie mir ziemlich den kopf gewaschen. gesagt, gib doch jetzt mal gas. geh einen schritt weiter und hör im namen der göttin endlich auf, deinem ex noch treu zu sein. geh weiter! dies war morgens um zwei nach einigen flaschen wein und ich wusste: ja, sie hat recht. ich will. und damit ich das wirklich manifestiere habe ich ein herz in meine agenda gemalt. ein herz am letzten samstag.

daher kam auch plötzlich die idee, alleine an dieses festival zu gehen. was ich dann ja doch nicht musste, weil meine kollegin c. dann auch kam, und später auch noch meine nachbarsfreunde. und es war echt chillig und schön. und auf einmal, wir waren grad uns einen vodka red bull am gönnen, sprach mich plötzlich jemand an, einer, den ich aus meiner kindheit kenne. ich hät ihn nicht mehr erkannt. weil er vier jahre jünger ist, und mit 13 bin ich von da weggezogen, in ein anderes quartier, und ich meine, wer achtet in diesem alter auf die jüngeren bubis? keiner. und als ich mit 20 ganz aus dem dorf wegzog, war er 16. es war sehr witzig diesen erwachsenen mann zu treffen, und in dem gesicht dann doch den kleinen jungen wiederzuerkennen. es war eine flashige begegnung, insbesondere, weil er, m., mir sagte, dass ich für ihn immer die frau schlechthin gewesen sei. so in dem stil: so müsste sie sein. leider hatte ich vergessen ihn zu fragen, mit wie alt das war, ob mit 5, 9 oder 16, denn dann bin ich ja weggezogen. aber es hat mich gerührt, meiner verletzen weiblichkeit balsam übergezogen. im weiteren gespräch erfuhr ich, dass er ein kind und eine freundin habe.

ich ging mal schaun wo meine nachbarsfreunde sind, c. war schon gegangen, und diese wollten auch nach hause. ich entschied mich, noch zu bleiben. es war noch ein typ dort, den ich vom sehen von meiner lieblingsstrandbar kenne. den quatsche ich dann an, redete ein bisschen, bis m. wieder vor mir stand, mit l. im schlepptau, auch einer von den jungs aus meiner kindheit, gleichalt wie m.. m. zog irgendwann weiter und ich blieb mit l., wir lachten und redeten und schon bald kamen wir uns ein bisschen näher, und nachdem sich herausstellte, dass er seit anderthalbjahren single sei, und er sich gut anfühlte und gut roch, überliess ich mich dem zauber des abends, ging einen schritt weiter, und es war wunderschön. wir genossen noch das festival, und ich übernachtete mit ihm und seiner künftigen wg partnerin bei m., der im nachbarsdorf wohnte. auch am nächsten morgen war alles so unkompliziert und peace mässig. beim frühstück mit m. und seiner frau und seinem kind, mit der wg partnerin, l. und ich. als wäre es das natürlichste der welt. später gingen wir zurück ans festival, wo wiedererwarten doch noch die sonne schien, ein unvergessliches musikerlebnis wartete, mit l. noch ein bisschen schätzelte, und mich einfach gut fühlte. wir konnten extrem gut reden, bzw. ich konnte die ganze zeit einfach echt sein. mich sein. mich gut fühlen. l. ist ein wunderbarer schmeichler. ein netter mensch.

ich entschied mich dann gegen abend, nach hause zu gehen. ich sagte ihm, ich müsste mich jetzt mal zusammensammeln gehen. bedankte mich herzlich für alles und ich versprach ihm, egal was sein werde oder auch nicht, ihn jedenfalls mal besuchen zu kommen. er wohnt 5 minuten von meiner praxis entfernt.

tja und nun bin ich zuhause, schon seit mehr als einem tag, und nachdem ich wunderbar geschlafen habe und einen schönen tag verbracht habe, fühlt sich einfach alles extrem gut an.

ich bin nicht wahnsinnig verliebt, jetzt. ich kenne ihn ja nicht wirklich. aber ich hab einfach ein gutes gefühl. bin ruhig, aber doch etwas aufgeregt. tja ich glaube, die langeweile ist vorbei ;-). und ich bin extrem dankbar dafür, dass ich so ein vollkommenes wochenende verbringen durfte. denn auch der freitag abend war extrem super, erzähl ich vielleicht auch noch...

jetzt ist eine kundin einfach nicht erschienen. verrechnen tue ich es ihr trotzdem. so hab ich eine bezahlte freistunde und nehm mir endlich mal wieder die zeit mich selbst zu akupunktieren und kann nebenher ein bisschen iphöndlen. :-).

heut abend geh ich in eine yogaschnupperstunde (hübscher yogalehrer in meinem alter. ach nein gamine, denk nicht gleich sowas). und dann an ein konzert am fluss.

die männer aus den liebesfilmen, die gut aussehen und dann in die sensiblen, feinfühligen typen mutieren, die für ihre ganz besondere frau alles erdenkliche tun, um sie zu erobern? so die typen, die zumbBeispiel anne hathaway oder wie die schöne heißt, in ihrem dann meist nicht sehr praktischen leben trifft? gibt es solche männer im reallife? echt jetzt?

frühee bin ich ab und zu alleine in den ausgang, und ab und zu nicht mehr alleine nach hause. gut, damals hatte ich nen gewissen druck, ich hab mit zwei schwulen zusammengewohnt, und unser thema nr. 1 waren natürlich männer und a. hat liebend gerne wem auch immer morgens kaffee gemacht. heute bin ich ja leider nicht mehr so locker. c., wg teilnehmer Nr. drei ist kürzlich fast ausgerastet, als er gehört hat, dass ich momentan die männer immer gleich nach dem alter frage, und mir einer darauf gesagt hat: hei wie bist denn du drauf? tja, auch c. meinte: ja echt, wie bist denn du drauf? ich meinte: ja gell, ich kenn mich auch nicht mehr so ganz. vielleicht liegt es daran, dass meine geliebten freunde und wg nachbaren katholisch und schon 15 jahre zusammen glücklich sind...

auch meine freundin k. meinte, jetzt beweg dich mal weiter und lass jemanden sich an deinem momentanen luxuskörper erfreuen, bevor er wieder nur normal ist.

gut gut. soweit begriffen, ich will mich bessern. und was würde sich nicht besser eignen, als wiedermal alleine auf die piste. jetzt am samstag läuft was, wo ich ganz gern hin will, aber all meine freunde sind in den ferien oder sonst schon verplant. also hab ich vor, trotzdem zu gehen und merke, alleine unterwegs zu sein macht mir überhaupt nichts aus. was mich stört ist, wie es den anderen einfährt, wenn eine frau alleine unterwegs ist. die arme, einsame, nicht ganz gebackene.

aber scheiss drauf, wenn man in Asien alleine reist ist man kuul, weil das die mutigen, freien, unabhängigen tun. und man eh immer jede menge leute trifft.

mal schaun mal schaun...

ich war mal ne ziemlich wilde, mutige und flashige frau, und die will ich wieder werden und das traurige, leidende, verletzte und verunsicherte opferlamm endlich wieder hinter mir lassen. yes!

edit: es wird nichts aus der mutprobe, mittlerweilen kommen drei leute mit. ist auch schön. ich freue mich :-)

in den bin ich ein bisschen verliebt. ich find ihn einfach super, von seiner energie her, und was er für ein typ ist. und er sieht mich auch. haken nr. 1: er ist 9 jahre jünger als ich. haken zwei, er hat seit kurzem wieder eine freundin. haken drei: er arbeitet dort, wo ich momentan am meisten rumhänge, und das will ich mir auf keinen fall verbocken. ist aber auch ein vorteil, denn so seh ich ihn oft. tja, es bleibt nichts als wiedermal den dingen ihren lauf zu lassen. eins ist aber klar, ich werde lockerer, und das hoffentlich bald noch in größerem ausmaß...

da zu wohnen wo andere ferien machen, macht einfach extrem viel spass :-)