mein schlaues buch sagt: du hast was du willst. also schau mal, was du denkst, bzw. in welchen stimmungen du bist, und dann siehst du, dass das mit dem was dich umgibt, übereinstimmt.

ja und so versuche ich, meine gedanken in eine richtug zu wenden, in welche ich gehen will. und ich muss mir zugestehen, es stimmt. ich denke zu oft in dem alten sumpf, und mir mein ganz grosses glück vorzustellen, ist gar nicht so einfach. aber ich bleibe dran ;-).

und: ich bin an der buchhaltung. wie zu alten bürozeiten: ein bisschen arbeiten, ein bisschen bloggen...

lieber a. es tut mir leid, haben wir keinen Kontakt mehr. es ist irgendwie unnatürlich. aber es geht nicht anders. ich komm über gewisse sachen einfach nicht hinweg. ich kann dir das nicht vergessen und ich will keine andere beziehung mit dir, keine kollegiale oder so. warum das so ist, weiß ich nicht genau, vielleicht ist das meine rache, vielleicht ist es selbstschutz, weil mein verletztes ego es nich zulässt. denn im grunde wollte auch ich diese leere und kalte beziehung nicht mehr und ich bin froh und dankbar, dass du sie beendet hast. denn ich will etwas wärmeres, gehaltvolleres, freiers, tieferes, erfüllenderes.

und vielleicht will ich mich letztendlich einfach nicht mehr an dir aufreiben, denn du bist ein mensch, der andere menschen aufreibt, verletzt, beleidigt...

mein schlaues buch sagt: entscheide dich jeden tag dazu, freude zu empfinden. ja, ich versuchs ja. und doch gibt es tage, die sind dann halt nicht so fröhlich.... und ich merke, wie sehr ich doch noch an der alten geschichte hänge, und ich weiss eigentlich gar nicht, wieso. vielleicht nur aus gewohnheit. ich hatte eine querrille im daumennagel. weil ich wohl am anfang vor schock fast nichts mehr gegessen habe, und so die mineralisierung des nagels zu wünschen übrig gelassen hat. die ist jetzt dann gerade, also ca. noch einmal nägel schneiden, rausgewachsen. so hoffe ich, ist die ganze storry dann auch mal aus meinen sonstigen zellen raus...

es hat irgendwie so etwas selbstmitleidiges, immer noch daran zu hängen...

und dann, was ich langsam recht gut kann, ist wenn ich müde und traurig und einfach fertig bin für den heutigen tag, muss ich mich nicht länger quälen, sondern einfach ins bett bringen. und morgen lacht die sonne wieder....

heute ist ein tag, da fühl ich mich wie in watte gepackt. ich war wieder pilgern, diesmal mit meiner schwester, wir haben in 2 tagen 50 km gepilgert, auf einem bauernhof übernachtet und hattens es extrem gut zusammen. das war schön.

heute bin ich nicht so fit, ich hab auch nicht so gut geschlafen, und da bin ich halt auch wieder nicht so glücklich...

aber, das gehört zum leben, oder? ausserdem hab ich kopfweh. aber ich bin nicht so verzweifelt. ich halt es ganz gut aus... und das ist gut so...

ausserdem regnet es, und jetzt kommt grad ein sonnenstrahl hervor. aber eigentlich möchte ich lieber dauerregen. der passt besser zur stimmung und ich könnte mich in ruhe zuhause einmummeln und warten, bis sich die laune bessert :-).

wieviel muss frau spielen, und wie weit darf oder soll frau mit der türe ins haus fallen?

das zweite wäre: hei, ich mag dich. unsere erstes treffen war sehr sinnlich und körperbetont, als wir getanzt und gelacht und geflirtet und gefeiert haben und diese wahnsinns schönen vibes zwischen uns waren. die SMS danach waren süß und verspielt, ein Lächeln auf die lippen zaubernd. unser zweites treffen war spannend und tiefgründig, ein bisschen mystisch. aber auf der körperlichen ebene haben wir uns benommen wie zwei teenies. alles wäre super, aber ich bin so circa 12 jahre älter als du, und an einem ganz anderen punkt im leben und ich will meinen idealen partner finden, meine große liebe... was machen wir also? genießen zusammen die sinnlichkeit oder werden gute freunde? finden wir einen weg, den keinen von uns verletzt? wie geht es dir nun nach diese treffen?

oder einfach spielen? er hat das erste SMS nach dem treffe geschrieben, ich am morgen die antwort, und jetzt warten beide ein bisschen ab, bis jemand von uns zwei dann mal wieder schreibt, mit einem guten spruch oder einem flirtigen ansatz? und über das alter schweigen wir uns weiterhin aus?

mal schauen. jedenfalls bin ich glücklich und dankbar, dases er in meinem leben aufgetaucht ist. er hat mir schon so vieles gebracht... :-)

sieht die welt wieder anders aus. zwar bin ich müde weil schlecht geschlafen, aber ich habe mich entschlossen, es jetzt einfach zu genießen was war und das als geschenk anzunehmen und unbeschwert zu schauen, wies weitergehen wird, in meinen liebesleben. quasi ein gefühl von erwartungsfroher neugier. probier jetzt einfach in dem zu bleiben, und auch in der dankbarkeit, das er in meinem leben aufgetaucht ist und meine gedanken in andere richtungen lenkt.

der abend mit ihm war wunderschön. selten habe ich mit einem mann solche gespräche geführt, und auf der anderen seite hätte ich ihn am liebsten abgeknutscht. mit nach hause genommen. aber das habe ich dann nicht getan.

leider habe ich irgendwie keinen schritt gemacht. wie seit immer habe ich gewisse sachen einfach ausgeblendet. mich verschlossen.

das größte problem im monent ist der altersunterschied. ich bin sicher gute 10 jahre älter als er, und hab mich nicht mal getraut, das anzusprechen, und jetzt bin ich wieder mit mir im konflikt.

ich kanns nicht so locker angehen. also muss ich das jetzt so annehmen und weiterschauen, was ich tun soll.

als ich nach hause kam, bin ich sofort ins bett gegangen. jetzt kann ich nicht mehr schlafen, weil mich die sache aufwühlt und sehe, dass er mir noch eine sms geschrieben hat, und sich für den wunderschönen abend mit mir bedankt hat.

es könnte so schön sein, aber ich bin wiedereinmal traurig und habe angst...