heute habe ich mein erstes date :-)

ich sollte mich nicht mehr so viel um mich und mein momentan nicht vorhandenes liebesleben kümmern, sondern vielmehr meine energie in meine ausbildung und meinen beruf stecken, denn ich habe ja wirklich meine berufung gefunden, und dies ist ein riesengroßes geschenk! der rest wird sich von selber finden.

wie wir auf das, was uns entgegen kommt, reagieren können. und das gibt uns ganz viel handlungsspielraum und selbstverantwortung. oft denkt man, man ist einfach so ausgeliefert, dem was so auf einem zukommt. (ich kann ja ein lied davon singen). dennoch, ich bin auch überzeugt: wir haben die wahl und bestimmen so, unser geschick. dazu eine kleine geschichte, die mir diese woche eine freundin erzählt hat:

im strassenverkehr: ein auto kommt nicht mehr vom fleck, das auto dahinter hupt und hupt, weil es weiter will, natürlich. da steigt aus dem vorderen auto, eine imposannte mamma, klopft dem hupenden auto an die scheibe und sagt: schätzchen, ich komme nicht weiter wie mein wagen nicht mehr anspringt, willst du für mich mal versuchen, ob du es zustande bringst und ich steig für dich in dein auto und hupe?

life could be so easy ;-)

eigentlich fühl ich mich langsam frei. frei von ihm. bereit für einen neuen, oder mindestens, bereit für mein leben einfach so.

aber etwas ist noch. etwas schwerwiegendes. etwas wundenhinterlassendes. aber bevor sie die restlichen wunden hinterlassen könnte, müssten sie raus. die verbleibenden widerhaken.

zum beispiel diesen, der mich alle männer scannen lässt, nach dem masstab: wie genau würde es ihn treffen, wenn ich mit dem zusammen wäre. fuck, mir wird bewusst, dass ich jenseits von frei bin, in der wahl eines mannes. denn er müsste schon so sein, dass es den ex treffen würde, wenn ich mit dem zusammen wäre. einen, dem der ex, in seinen augen, das wasser nicht reichen könnte. gerne würde ich diesen widerhaken so schnell wie möglich aus mir rausreissen, damit die wunde heilen könnte, und ich frei wäre, einen mann zu finden, der einfach mein idealer partner ist. weil er zu mir passt. egal was der ex dazu meinen könnte.

oder dieser scheiss widerhaken, der meine gedanken mehrmals am tag wieder an dem ex rumstudieren lassen. bevorzugt in kombination mit seiner neuen. was sie wohl tun oder auch lassen, wie glücklich oder frustriert sie sind. wann immer ich mich dabei ertappe, dass die gedanken in diese richtung gehen, bitte ich um gnade, denn ich hab es so satt. hab so die schnauze voll. und dann drehen sich die gedanken auch schnell in ne andere richtung. aber wenn mir jemand bitte diesen widerhaken rausreissen könnte, damit diese wunde heilen kann und meine gedanken frei sind, ich würde viel drum geben....

jetzt studier ich an nem dritten solchen haken rum, es kommt mir keinen in den sinn. das ist ja schon super. ich bin echt bereit, diese wunden auch noch zu lecken. aber, reisst mir sie raus, bitte. ich mag echt nicht mehr und will in die zukunft schreiten... herzlichsten, demütigsten dank!

Spannungsfeld

da bin ich ganz in meiner mitte und liebe und freude und bereit, meine schritte zu tun und in frieden, und ein paar stunden später ist er wieder da. dieser unbändige hunger nach leben. diese schier unstillbare lust nach feiern und lieben und lachen und spaß haben.

jedes jahr das gleiche... ich nehme mir vor, so schnell wie möglich die buchhaltung zu machen, damit ich das hinter mir habe, aber, dann schlep ich es doch wieder vor mich hin. und nun nun fang ich damit an. motiviert bin ich nicht gerade. aber wenn das wetter schon so regnerisch ist, ist es nicht der schlechteste moment. denn wenn die sonne dann endlich scheint, möchte ich mich lieber im bikini draussen rumtreiben....

also, beisse ich in den sauren apfel...