wirklich echt zu sein. mich selber zu sein. zu mir zu finden, zu mir zu stehen. mich zu lieben und akzeptieren, so wie ich bin. ehrlichkeit aune authentizität

jetzt hab ich mich entschieden, mir den luxus zu gönnen, das traumhaus alleine zu bewohnen und mir nicht eine wg partnerin zu suchen... lieber ein bisschen mehr arbeiten.

es hat sich herausgestellt, dass ich das bild hatte, jetzt ist alles leer ohne ihn. ich alleine und weit und breit nichts. tja, mit so einem unbewussten bild muss es mir ja verschissen gehen. jetzt hab ich ein neues bild. mein leben ist ein schloss. und jetzt ist lediglich ein turm abgebrochen, und den kann man ersetzen oder restaurieren. aber das schloss steht noch! das ist das wichtigste und das zu wissen, fühlt sich gut an. sehr gut sogar!

jetzt keimt sie langsam. hoffnung, dass ich es schaffe, mich gut zu fühlen, auch ohne ihn und frieden zu machen und Spaß zu haben. hoffnung, dass ich durch all die prozesse, durch die ich gehe, beim nächsten mann echter sein kann, authentischer und somit gelöster und es dann nicht mehr so eine riesen tragweite hat, ob er mich jemals verlässt...

nach dem rückenweh bekam ich nen abszess am hinterteil. den spürte ich zum ersten mal, als er mir gesagt hat, dass er jetzt bereits mit einer anderen wohnt. was mir aber erst jetzt bewusst ist. jedenfalls wurde das jetzt immer heftiger, und gester in der schule, wo ich chinesische medizin studiere, meinte mein lehrer, ich solle sofort zum Arzt. das war für mich aber keine option. erstens will ich kein antibiotika, aussert im notfall, 2. will ich nicht alternativmedizin studieren und dann sofort zum schulmediziner rennen, wenn ich was habe und drittens war mir schon klar, dass das psychosomatisch ist. also entschied ich mich, mal wirklich hinzuschauen und die wunde zu pflegen. ich schlug nach bei louise hay. und tatasächlich stand da:
ich erlaube meinen gedanken, frei zu sein. die vergangenheit ist vorbei, ich bin in frieden.
das hat mich umgehauen. ich habs mir tausendmal gesagt. und wahrgenommen, was sich innerlich verändert. versuche bereitschaft zu entwickeln, das es wirklich vorbei ist. und frieden zu machen mit mir. mit ihm. mit der neuen.
mein körper zwingt mich, verantwortung zu übernehmen und aufhören in selbstmitleid zu baden. erwachsen zu sein. okay, ich gebe alles. und fast sofort wird der abszess besser. auch heute, er ist noch schlimm, aber es sind welten. krass, so schnell kann es gehen. wenn wir wollen, können wir echt viel einfluss auf unsere gesundheit haben.

variante zwei wäre, mit blutvergiftung im spital landen und Ihn mit mitleid umzustimmen zu versuchen. oder so. wir haben (fast) immer die wahl...

vielleich liegt der Schlüssel im annehmen der Situation. Ja, es ist jetzt einfach so. Er hat mich verlassen, hat schon ne Neue und ich bin Single. Und es scheißt mich an. Okay, ich versuche nicht mehr dagegen anzukämpfen, nicht noch was rausholen zu wollen...

die Gedanken und Gefühle die ich jetzt habe sind nicht mehr so einfach zu betiteln. Ich wünsche ihm und seiner neuen die Pest an den Hals. Als er mit mir Schluss gemacht hat, war der Grund, er muss einfach seinen Weg gehen und sein Ding machen und nein, es gäbe keine andere und ich hätte auch nichts falsch gemacht. Und zwei Monate später wohnt er mit einer zusammen, die er von der Arbeit kennt? Nein, da ist ja ganz sicher nichts gewesen, vorher... Dann sagt er mir letzte Woche, er merke, wie ich einen Hass gegen ihn entwickle, das fände er nicht fair. ich solle nicht an die letzten 2 Monate denken, sondern an die letzten 8 Jahre, welche wunderbar waren. Als ich ihm sagte, das es mich einfach schmerzt, zu wissen, dass er schon wieder jemanden habe und ich, die das ganze nicht wollte, in ein kaltes Bett muss. Da meinte er, ich solle öfter zu meinem Psychologen.

ich will diese Gespräche und Gefühle nicht mehr. Ich muss einfach loslassen. Aber das ist so schwierig. Immer wieder wandern meine Gedanken zu den zweien und ich finde mein Leben als farblos, was es wirklich nicht ist und ich habe das wohl beste Umfeld, das man sich wünschen kann. Wie komm ich nur davon los und werde wieder glücklich?