erstaunt über die heftigkeit der körperlichen symptome. die starken schmerzen im magen und das stechen im herzen. das hin und her der gedanken, die gefühlsachterbahn. trotz allem ein langsames begreifen, das ich das vielleicht doch überleben werde. erklärungen suchen, verständnis, hintertüren. bis die erkenntnis kommt: er will dich einfach nicht mehr, glaub das jetzt einfach mal. scheisse. die rolle der verschmähten tut zusätzlich ungut. zum glück nehm ich bei kummer ab und nicht zu. das fehlte noch. das umfeld tut gut, trägt mich. in den schlaf heulen ist noch besser als nicht mehr schlafen können wie am anfang. wissen, schon bald mal werde ich wieder glücklich sein, das liegt in meiner natur. und also gut. durch diesen sumpf geh ich jetzt. ich wehr mich nicht mehr dagegen...

leen. twoday.net

cu :-)

was immer noch schwierig ist, freitag abends alleine daheim zu bleiben. und nein, nicht etwa, weil niemand da wäre um irgendwo mitzugehen, es wären sogar super optionen offen. aber einfach, weil ich zu müde bin, von heute nachmittag, der frei und sehr sommer war, und von der ganzen woche, weils im job so super läuft, und ich einfach sagen muss: nein, ich komm nicht mit an dieses fest, auf welches ich mich eigentlich schon länger freue. ich bleib daheim, mach es mir gemütlich und geh früh ins bett. und das freitag abends. es tut gut, ist aber nicht leicht.

meine katze lag vor einer woche apathisch vor der tür. vergiftung, leberentzündung und so sachen wurden von der tierärztin in diagnose gestellt. seither: antibiotika, infusionen, blutuntersuchungen etc etc etc. was die medizin so hergibt. ich frage mich lieber gar nicht, wie hoch die rechnung sein wird... aber ich frage mich, ist das richtig? wo zieht man eine grenze. wobei, diese frage stellte die ärztin natürlich nie. ich liebe meine katze, sie ist seit langem meine treue wegbegleiterin. aber sie ist immerhin ein tier. gut, ich werde wohl vielleicht nie mehr eine katze haben, jedenfalls nicht mehr so bald. erst wenn ich mal irgendwo wohne, wo ich weiss, ich werde mein restliches leben dort verbringen. und ob ich mal irgendwo ankomme wo ich mir dessen sicher sein werde, ist fraglich... naja, irgendwie leben wir schon in einer verückten welt und meine liebe katze soll doch jetzt bitte wieder anfangen, von selber zu essen und zu trinken... und sich noch ein paar jährchen ein gemütliches leben machen...

so, wiedereinmal gemerkt, dass ich nicht endlos arbeiten, lernen, haushalten, ausgehen, alkohol trinken, nicht so supergesund essen, freundetreffen und so weiter kann, denn wenn ich das endlos tue, erwache ich plötzlich eines morgens und merke, heute kann ich einfach nicht aufstehen, ich bin kaputt und hab herzklopfen und ne halbe depression. bähh. gut, ich habs begriffen. nachdem dies mir jetzt 2 mal mit nur einer woche dazwischen passiert ist, gelobe ich, besser auf mich aufzupassen. denn so find ich das nicht so lustig. ich mache meine pausen lieber zum selbst bestimmten zeitpunkt.

so zum beispiel heute, wo ich den tag wunderbar mit einer körpertherapie, zur abwechslung mal für mich und nicht ich an meinen kundinnen und kunden gestartet habe. dann gemütliches ums haus schleichen und den pflanzen beim wachsen zusehen, okay, ich hab auch noch den spinat geerntet und eingekocht. dann wollte ich es mir auf dem balkon bequem machen, aber irgendwie zieht ein gewitter auf, das doch nicht kommt und blöderweise habe ich im tiefkühler entdeckt, dass jemand eine packung vanille-stängel-glace vom migr... gekauft hat und von denen bin ich leider süchtig. so hock ich jetzt vor dem kompi und hole mir schnell den stängel nr. 4...