kräuterausbildung und herstellen eigener kräuter
seminare geben
langzeit therapie machen mit burnout
mit hausarzt zusammen arbeiten

obwohl ich in vielem extrem guter dinge bin, immernoch die zentrale frage: wieviel soll ich übernehmen, und wo soll ich mich raushalten? soll ich übernehmen in der hoffnung, das leben würde einfacher für ihn und somit auch für mich? oder übernehme ich und dadurch kommt eine dynamik in gang, die ich eigentlich nicht will.

und: er ist ein mann, an den werde ich mich wohl nie anlehnen können. aber er ist einer, mit dem ich mich echt gut fühle. und das ist viel wert. und ich kann mein innerstes teilen.


aber, er wird seiner ex auch nach scheidung bis zu ohrer pensionierung alimente zahlen. gut ist sie fünf jahre älter als er, so wird das ca. in 14 (!) jahren sein. ist schon unfair, schliesslich wäre sie gesund und könnte arbeiten...

es ist wieder so der punkt wo ich merke, dass ich einfach meine energie auf mich ind meine projekte richten soll, will, muss. da ist und allen geholfen.

traumhauskauf
gemeinschaftspraxis aufbauen
ausbildung weitermachen
lebensfreude nähren
freundschaften und familie pflegen
mit ihm glücklich sein und das teilen und geniessen was wir haben

obwohl ich in vielem extrem guter dinge bin, immernoch die zentrale frage: wieviel soll ich übernehmen, und wo soll ich mich raushalten? soll ich übernehmen in der hoffnung, das leben würde einfacher für ihn und somit auch für mich? oder übernehme ich und dadurch kommt eine dynamik in gang, die ich eigentlich nicht will.

und: er ist ein mann, an den werde ich mich wohl nie anlehnen können. aber er ist einer, mit dem ich mich echt gut fühle. und das ist viel wert. und ich kann mein innerstes teilen.


aber, er wird seiner ex auch nach scheidung bis zu ohrer pensionierung alimente zahlen. gut ist sie fünf jahre älter als er, so wird das ca. in 14 (!) jahren sein. ist schon unfair, schliesslich wäre sie gesund und könnte arbeiten...

es ist wieder so der punkt wo ich merke, dass ich einfach meine energie auf mich ind meine projekte richten soll, will, muss. da ist und allen geholfen.

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mit ihm glücklich sein und das teilen und geniessen was wir haben
reisen
eine gute work/live balance pflegen
meinen hobbies frönen, lesen, tanzen, garten, natur, kreativ sein, sport

jetzt schreibt mir der ex, ob er nicht wieder zu mir in die praxis zur behandlung kommen kann... was soll ich antworten? würde es d. stören?

jetzt hab ich zwei telefonnummern. eine für privat und eine für die praxis. das ist ja mal nen meilenstein...

also ich bin ja geschieden, und das schon vor dreissig. mit 23 heiraten ist einfach sehr früh. ich hab mich aber sowas von einhellig scheiden lassen, wir haben die papiere aus dem internet runtergeladen, 400 franken gerichtskosten, keine anwälte, nach dem termin sind wir zusammen essen gegangen und haben uns viel glück gewünscht...

eins ist für mich klar. falls ich mal wieder heirate, dann nur wenn ich ganz sicher bin, dass es dann für immer ist. eine zweite scheidung will ich keinesfalls.

letzten freitag hat mein bester freund einen mann geheiratet. ich kenne beide schon gut und lange, war trauzeugin und hab mich sehr gefreut für sie. und ich war richtig gerührt, so im trauzimmer und das erste mal hab ich wirklich wieder das gefühl gehabt: ach wie schön ist denn dass. ich will auch... aber nicht wirklich ernsthaft. d. ist noch nicht geschieden, und ausserdem sind wir ja gerade mal ein halbes jahr zusammen. also weit weg davon...

gestern abend jedoch, ja, ich gebe es zu, ich hatte vielleicht ein glas wein zuviel, da hab ich ihm eine szene gemacht. dass ich jetzt will, dass er sich scheiden liesse. dass ich nicht geliebte eines verheirateten mannes sein will. er meinte, er liesse sich da jetzt nicht unter druck setzen, worauf ich entgegnete, doch, ich setze ihn jetzt unter druck. vielleicht wolle er das ja nicht, dann sei das sein gutes recht, mit dieser frau verheiratet zu bleiben. aber für mich sei jetzt der moment da, dass wir uns entweder noch näher kommen, oder wir uns aber wieder voneinander weg entwickeln. ja ob ich mich denn jetzt von ihm trennen wolle, bis er geschieden sei, was ich dann doch gerade übertrieben fand. ich machte ihm aber deutlich, dass ich dies wolle, weil ich ihn liebe, und es so für mich nicht stimme. und ich ihn verlassen würde, wenn er nicht bereit ist, sich für mich frei zu machen, wie ich ihn vor 10 jahren schon einmal verlassen habe, als ich merkte, er war nicht bereit für mich.

wir haben uns dann wieder versöhnt, und heute hat er mit mitgeteilt, dass er bereits einen anwalt kontaktiert habe.

wow, super. ich bin überrascht, wie deutlich ich wurde. wie stark ich es wagte, meine bedürfnisse anzumelden. dies hab ich bis jetzt jeweils in den beziehungen nicht so gewagt. aus angst, den partner zu verlieren. dass ich es jetzt gerade bei ihm, der mir eigentlich mehr bedeutet als jeder andere mann bisher, alles riskiere, ja da erschrecke ich fast selber ab meiner courage.

ich nehme bachblüten, die mir helfen sollen, mich zu sein, für mich einzustehen. sie wirken anscheinend. auch mit meinen nachbarn entspannt sich die situation nach und nach und ich habe wieder hoffnung, dass wir uns in einer neuen form doch wieder finden werden....

und ja, ich glabe an ein ehegelübtnis. ich glaube daran, dass es eine starke wirkung hat...

gewicht. als ich im schock der trennung war, habe ich ohne mein willentliches zutun über 10 kilo in sehr kurzer zeit verloren. das war gut so. gab mir aufmerksamkeit und selbstwert. ich war sehr dünn und auf eine blöde weise sehr stolz darauf. seit drei monaten rauch ich nicht mehr, habe seit sechs monaten wieder eine beziehung und jetzt seit diesem jahr habe ich fünf kilos wieder zugenommen. einfach so zeigt die blöde waage unkontrollierbar immer mehr an. gerne möchte ich das gewicht halten, aber irgendwie geht es nicht. und ich fress jetzt nicht so mega viel und mach doch noch ein bis zweimal die woche sport. wann wird sich das einpendeln? ich versuche jetzt auf süsses komplett zu verzichten und auf dreimal sport zu kommen. und es beschäftigt mich sehr und macht mir auch angst. dieses zunehmen und dass mir das so wichtig ist und fast so ne art selbsthass entwickle und nicht mal mein gewicht halten kann. dabei bin ich jetzt absolut normalgewichtig und einfach nicht mehr so dünn... ganz schön bescheuert...