...erfüllt es sich auch. ich brauche nur daran zu glauben. (was manchmal nicht ganz einfach ist) dass mir eine bank die hypothek gibt für dieses haus zu kaufen. dass ich per 2012 hausbesitzerin bin hier. ich schaue in den vollmond und stelle es mir schonmal vor. dieses gefühl. meinen traumort für immer zu haben. es wird sich schon fügen. d. kommt mit mir auf die bank. als rückendeckung. weil ich einfach nicht sehr stark dastehe mit meinen bilanzen der letzten 8 jahre. es ist super gelaufen, ich habe viel investiert, vor allem in meine ausbildung, und ein florierendes geschäft aus der asche gezaubert. und rosigste zukunftsaussichten. also glaubt an mich liebe banken. herzlichsten dank.

mein leben lang wollte ich ich d.. im nachhinein betrachtet liegt dies jedenfalls deutlich auf der hand. alle anderen männern haben mich ein gutes stück des weges begleitet, aber nun bin ich angekommen. das hab ich mir immer gewünscht. anfangs hab ich gehadert, weil er nicht so für mich da sein kann, wie ich gedacht habe, er müsste es. aber dies war von mir falsch gedacht. in alten mustern gedacht. ich bin bereit, alleine meinen weg zu gehen. ich will frei sein. und einen liebenden partner, der zu mir steht und mit dem ich in der zweisamkeit auftanken kann, ist das was ich brauche. wir hatten eine woche veloferien zusammen, und dort hat sich eine sinnbildliche situation ergeben. ein kollege von mir hat uns einen veloanhänger ausgeliehen und an mein velo montiert, weil meins grad zur hand war. ich meine, normalerweise zieht der mann den anhänger, oder ;-). und wir wollten dann auch mal tauschen. nun war es aber so, dass d. mich manchmal bergauf mit seiner hand an meinem rücken unterstützte. und wenn wir gar nicht mehr mochten, stiegen wir ab, und stiessen die velos bergauf. in diesen situationen tauschten wir jeweils, und er übernahm mein velo mit anhänger und ich seins. und ich merkte, ja, dies reicht mir. ich kann meinen karren ganz gut alleine durch die welt ziehen. und auch etwas von seinem gepäck draufladen. macht mir rein gar nichts aus. hab ich die kraft. aber wenn ich am berg stehe, bin ich froh, er ist mit seiner hand zur stelle. und das ist er auch. und so ist es gut.

in der praxis wollte ich immer eine gute zusammenarbeit. jetzt habe ich mit c. jemanden gefunden, wo es so wunderbar läuft. und wir werden ein erfolgreiches team sein. ich habe sie immer geschätzt, und bin eigentlich immer für mehr kontakt offen gewesen. jetzt ist die zeit reif. und weil ich in der letzten zeit recht belastet war, ist mir auch klar, dass ich geschäft und privat besser trennen muss, und so will ich das büro und die wäsche auch in der praxis erledigen. c. ist ebenfalls auf dieser spur, also brauchen wir einen raum mehr für uns als gemeinsames büro. jetzt sind da noch 2 räume über, vermietet an therapeuten, welche praktisch nie arbeiten. aber ich wollte nicht so sein, einfach jemandem zu kündigen. also ging ich etwas mit dem gedanken schwanger. bis mir in der gleichen woche meine beiden andern untermieterinen anfragten, ob sie den raum nicht teilweise nochmals untervermieten könnten. dies ist für mich klar, das will ich nicht, worauf ich den beiden vorschlug, sich doch einen raum zu teilen, und den freiwerdenden werde ich übernehmen, da ich eh ein büro einrichten will. eine wollte, die andere nicht, mit dem resultat, dass die eine jetzt von sich aus gekündet hat. hurra, es ist einfach nur wunderbar, wie easy das leben manchmal sein kann. gleichzeitig haben wir eine fengshui beratung machen lassen und sind hochmotiviert, die praxis noch harmonischer einzurichten, damit wir in unserer vollen energie sind, um unsere wundervolle arbeit zu tätigen... gedankt sei dem universum, für all seine wunderbaren gaben.

tja, wie könnte es anders sein, in meinem glücksteich, den ich vor anderthalb jahren im grössten elend ausgeschaufelt und angelegt haben, blühen die Seerosen und tummeln sich frischgeborene Goldfische :-).