heute schon beim aufwachen. eigentlich hab ich gedacht, ich wär so nervlich schlotterig drauf, weil ich immer noch rauche. und klar, heute musste ich noch auf die bank, erstes hypothekengespräch. und dieses ist echt super gelaufen, ich war stolz auch mich :-).
aber dieses komische gefühl im bauch hat nicht aufgehört. hei was hab ich bloss. was ist das? und da ist es mir eingefallen, was das ist: ich bin ein bisschen verliebt, oder je länger es mir bewusst ist, ein bisschen sehr sogar.

die tage mit a. waren einfach sehr sehr schön. extra hab ich immer dort hin gesehen, was mir nicht gepasst hat, an ihm. und trotzdem, es war einfach bezaubernd. ich hab mir fest vorgenommen, einfach echt zu sein. mich zu zeigen, ihm auch zu sagen, dass ich jetzt so stark in meinem prozess sei, dass eine beziehung nicht in frage käme. dass ich jetzt frei sein müsse. meine männertraumas verstehen und auflösen müsse. es eine super wichtige zeit sei. ich in meiner welt sein müsse. ich hab ihm wahnsinnig viel von mir erzählt, und er mir von sich. er hat mir sachen erzählt, wo er meinte, das hätte er noch niemandem erzählt. wir hatten sinnliche stunden, spass, erstaunlich viele gemeinsamen interessen, verstehen den anderen beruflich, denn auch er hat ein eigenes geschäft. ein viel grösseres zwar als ich, aber die verantwortung tragen, das dadurch ein bisschen alleine in der welt stehen, weil kein anderer sich vorstellen kann, was genau man eigentlich für einen job hat. er hat so vieles schon gemacht in seinem leben, gescheiterte beziehungen hinter sich, wie ich, und, versteht es, nach alter schule gentleman zu sein... hat mir feedbacks gegeben, über mich, die mich weitergebracht haben. hat auch meine komplexesten gedankenkreise verstanden, oder zu verstehen versuchen. meine philosophien. wir reden schon auch eine andere sprache, aber ich hab mich bemüht, genau nachzufragen, wenn ich etwas nicht verstand, was er dann auch getan hat bei mir. er ist erfolgreich, intelligent, erfahren, initiativ...

ich bin erstaunt. darüber, dass verliebtheit sich körperlich sogar ein bisschen ähnlich anfühlt wie liebeskummer. und ich bin erstaunt, dass ich mich, obwohl ich das gar nicht wollte, jetzt doch mich da hineinsteigere. aber auch freudiger erwartung, was da kommen wird.

mal schaun, wie es ist, wenn wir uns das nächste mal sehen....