unglaublicherweise habe ich seit neuestem internet in der praxis. d.h. hätte ich schon lange, aber erst seit mein gottenteenie bei mir eine schnupperlehre gemacht hat, checkte ich, das ich ja nen hotspot auf meinem handy habe.

also technik heutzutage ist schon ganz cool.

so verbringe ich die zeit zwischen feierabend und ausgang in der praxis beim bloggen. tönt jetzt sehr locker, wie ich das öfters täte, aber in echt geh ich selten nach der arbeit noch in den ausgang ;-9.

gut, heut tu ich es, und nutze die zeit und die technik aus aktuellem twodayanlass, mal meine alten beiträge durchzulesen...

ist schon viel passiert, hier im paralleluniversum twoday...

welche ich schon ein bisschen los gelassen habe, weil ja 16 plus, ist mal wieder mein sorgenkind. auf der einen seite hat sie jetzt einen ausbildungsplatz, was schon mega viel bedeutet, auf der anderen seite merke ich: es geht ihr nicht gut.

an weihnachten hat sie mir gesagt, dass sie psychologische hilfe möchte. das fand ich super. das arme kind mit border*line mutter (unabgeklärt, für mich aber offensichtlich) und bord*erline ältere schwester, diagnostiziert, ist seit ich sie mit 11 jahren kennenlernte, beschäftigt mit dem spagat zwischen ihren familienmitgliedern und hat ein herz aus gold. jetzt sagt sie, sie könne sich der psychologin nicht öffnen.

ja, da wird das stiefmutterherz schwer. und ich kann nicht mehr, als einfach da sein. nicht zu viel sagen, versuchen sie ein bisschen zu bestärken, in sich selber.

es ist ein geschenk, dass wenigstens wir zwei gute freunde geworden sind...

ich finds einfach nur blöd, dass es jetzt twoday nicht weitergeben soll. warum kann nicht jemand die plattform übernehmen, wenn die ursprünglichen keinen bock mehr haben. das wäre sooo praktisch.

und wo gäbe es einen blog mit comunity ohne .de? denn das .net war für mich so super neutral, irgendwie stimmt es nicht ganz, für mich als schweizerin eine .de? wobei das auch dass ich so denke für mich nicht ganz stimmt. schreg was da so alles in einem vorgeht. ob com oder ch oder de oder net ist ja wirklich eigentlich ganz egal... worum gehts da...

keine ahnung was ich will. oder tun werde... jetzt muss ich mir was überlegen, und bin froh, geht es eigentlich nur um den blog. und nicht um sonstige entscheidungen, die mir vom leben aufgezwungen würden.

als da wären kündigung der wohnung (zum glück konnte ich meine kaufen, sonst wäre es soweit (schwein gehabt, dafür leidet jetzt meine nachbarin, die arme arme hutte) krankheiten, männer die einem verlassen (phuuu, das war was vor über 6 jahren) hier nachzulesen, und sonstige unbillen, die im leben schon mal vorkommen...

tja und vielleicht lass ich den blog auch ungesichert in der versenkung verschwinden und fange einen neuen, unbeschriebenes blatt äh unbeschriebener blog an. gut gibt’s das rettungsboot, da kann ich mich ja melden oder euch finden.

oft schon habe ich mir überlegt, meine tagebücher zu verbrennen oder nicht. Irgendwie schaff ich das nicht bis heute. Aber ich frage mich, was ist, wenn ich sterbe und menschen meine tagebücher lesen. Mir kann es ja dann egal sein, aber irgendwie würde es ein verwirrendes licht auf die beziehungen zu den menschen die da vorkommen, werfen, weil ich oft nur in verzweiflung tagebuch geschrieben habe. Was beim blog anders ist. da ist es auch zeitvertreib….

mal schauen wo es mich hintreibt….

neu anfangen mit weisser weste ist ja eigentlich immer erfrischend.

und den comunity geist, der in den anfangszeiten auf twoday war, ist ja schon ein bisschen verpufft. zugegebenermassen….

dafür aber ein neuer, feiner, kultivierter entstanden, den ich sehr schätzen gelernt haben....

Eine Freundin von mir hat 5 Schafe, und jährlich beim Schärren fällt Wolle an. Wolle, die in der heutigen Zeit kaum Verwendung mehr findet. Es gibt aber eine Firma, die die Wolle verarbeitet in Duvets. Und ein solches hab ich mir jetzt mit dieser Wolle machen lassen. 2.40 auf 2.40. Ein riesen Teil. Schweizer Handwerk, war nicht ganz billig. Aber: Darunter zu schlafen ist wie Prinzessin sein.

Und jetzt erwache ich morgens mit aufgequollenen Augen, oft jucken sie auch. Meist wird es über den Tag besser. Da hab ich die Decke mal eine Woche weggelassen, und es wurde nur ein bisschen besser. Da holte ich mein geliebtes Wollduvet wieder hervor, aber oh nein, täglich wird’s wieder schlimmer mit meinen Augen. Oh weh.

1. Wie kann es sein, dass ich in meinem Alter plötzlich neu eine Allergie bekommen?
2. Ich bin Alternativmedizinerin und will gefälligst gesund sein. (Habe viele Allergiepatienten bei mir und behandle sie recht erfolgreich *grumel*)
3. Ich liebe dieses Duvet und will es behalten.
4. Wenn ich jetzt ein neues kaufen will, wird das jetzt wieder teuer und was mache ich mit dem alten
5. Einfach blöd.
6. Das hab ich so nicht bestellt.
7. Will ich nicht.
8. Will meine Augen zurück
9. *Wie das Rumpelstilzchen auf den Boden stämpfeln*
10. Trotz trotz trotz

Da ich ja, wie vorgehend beschrieben, im Hinblick auf meine neue Sache das Herz in den Hosen hatte, suchte ich Rat bei E.; meiner weisen Frau. Sie macht wunderbare Massagen und nebenbei, oder eigentlich Hauptsächlich hat sie einen direkten Blick dorthin, wo der Schuh drückt.

So fand ich mit ihr heraus, dass ich mich wie ein Hase fühle, parallisiert vor Angst. Das wunderbare bei ihr ist, es spielt keine Rolle, warum ich mich so fühle. Wichtig ist nur, dass ich es auflösen kann. Sie fragt: wovor hat der Hase angst? Ja vor der Schlange. Gut, dann sei jetzt mal die Schlange. Das ging ganz schnell und gut, und war ein unglaubliches Gefühl. Und dann sollte ich auch noch Zuschauerin sein. Dem Hase und der Schlange zuschauen. Das Schlüpfen in diese drei Perspektiven hats gebracht. Ich wurde ganz ruhig und kam wieder bei mir an…

Und der Kurs gestern ist wunderbar gelaufen.

Mein Baby für 2018 ist, dass ich in meiner Praxis in diesem Jahr zusätzlich Kurse anbieten will. So ca. 1 Mal pro Monat, mit verschiedenen Themen. Als mir die Idee gekommen ist, so im Laufe des letzten Jahres hat sich das so zusammengebraut, war ich hell begeistert. Mit viel Energie sind die Ideen dazu nur so aus mir herausgesprudelt. Es war einfach, die Daten und Themen festzulegen und auf meiner Homepage zu veröffentlichen.

Nun, nächsten Dienstagabend ist es zum ersten Mal soweit. Und ich habe einfach nur Schiss. Einen Knoten in der Brust, und ganz viele negative Gedanken aus uralten Mustern, welche ich schon lange hinter mir geglaubt habe. Gedanken wie: Wie eingebildet ich bin, mir sowas herauszunehmen. Ich werde mich lächerlich machen, die Stimmung wird peinlich sein. Ich werde zu wenig über die Themen wissen, meine Stimme wird versagen, und überhaupt, warum tu ich mir den Scheiss an, ich könnte doch glücklich und zufrieden sein, wie es jetzt ist.

Seit Tagen erwache ich morgens mit monströs aufgeschwollenen Augen, dass ich fast ein bisschen entstellt aussehe. Im Laufe des Tages gibt es sich ein bisschen.

Ich versuche, das alte Zeugs aufzulösen. Wieder in die Freude zu kommen. Tapfer weiterzugehen. Auszuhalten. Aber ich bin auch versucht, das Ganze abzusagen.

Ich hab schon so vieles probiert, das in die Hose gegangen ist in meinem Leben. Auf der anderen Seite war ich auch in vielem sehr erfolgreich. Eigentlich egal. Ich werde sehen, was diese Lektion mir lernen will.

kurz habe ich mir überlegt, ob ich was tun muss. ein bisschen rumgelesen. aber da lese ich sehr komische sachen, sachen, mit denen ich mich nicht befassen will. ich glaube, dass wir uns einen grossen teil unserer realität selber machen. und so mache ich jetzt mal meine blog-realität so, dass ich tue, als wäre alles wie immer.

immerschon hab ich es bedauert, dass viele aus der twoday com. abwandern. und es nicht verstanden. denn ich war ja immer zufrieden hier und blogen reicht mir völlig. zeit mit technik zu verbringen liegt mir nicht. also bleibe ich hier und kümmere mich um meine beiträge. auf dass es für immer so weitergehen kann :-).