noch mehr druck. meine nachbarin textet mir, sie denke, es gehe mir nicht gut, das merke sie daran, dass ich nicht mehr echt sei, nicht mehr mich selber. in der tat bringt sie da ein thema auf den tisch, dass mich beschäftigt. mein freund und meine nachbarn verstehen sich nicht so gut, bzw. haben einfach nicht so viel gemeinsam, nebst einem altersunterschied von 12 jahren. und d. und ich haben auch nicht so viel zeit zum verschwenden, da er zwei kinder hat. da meine nachbarn und ich sehr eng waren, und sie extrem zu mir geschaut haben als es mir nicht gut ging, habe ich da ein schlechtes gewissen. bzw. ich fühle mich etwas zerrissen. irgendwie haben wohl alle gedacht, es sei dann so, wie es war als mein ex noch da war, wenn ich wieder eine beziehung habe. jetzt ist aber ein anderer mensch da. und vor lauter: wie mach ichs den nachbarn, d., den kindern von d., meiner familie recht, komm ich gar nicht dazu, rein zu fühlen: wie will ich es mir recht machen. das braucht unglaublich viel energie!

ich habe ein ziemliches gefühlshinundher, ist das wohl normal? hatte ich das bei a. auch? wohl weniger, weil ich a. damals auf keinen fall verliehren wollte und es genoss, nach 2 singlejahren wieder eine beziehung zu haben. aber es war vieles oje. das vergisst man schnell. und jetzt bei d., hab ich erstens gelernt, alleine zu sein, und zweitens gibr d. mir zu spüren, dass es für ihn jetzt für immer sein darf, mit mir. so schön, eigentlich, aber auch beängstigend... und wie soll mein leben aussehen, mit ihm? was wünsche ich mir?

anfangs dachte ich, es sei ein geschenk, dass er zwei kinder hat. weil ich ja keine habe, und weil ich kinder eigentlich mag. aber dass es so schwer wird mit den kindern, so schwer dass ich am liebsten abhauen würde, und so schwer, dass meine gefühle abkühlen.

au weja. wie kommt das nur raus.... es braucht so viel energie. ich wollte mich möglichst raushalten, aber das geht nicht. denn sie sind da und fordern und fordern und fordern einen heraus.

ich brauch ne pause.....

ich versuche wirklich, alles richtig zu machen, um in dieser beziehung mal einen anderen weg gehen zu können als bisher in meinen vergangenen beziehungen. und so bin ich immer wieder daran, mich, uns zu reflektieren. manchmal, wenn er wirklich so extrem zum anbeissen aussieht, wie zum beispiel gestern, im quitschgrünen trainerjäckli seiner tochter und in den ein bisschen zu kleinen, uralten trainerhosen, auf unserer ersten gemeinsamen jogging exkursion, ja da hat er so umwerfend ausgesehen, dass ich mir daneben klein und unbedeutend vorgekommen bin…

dann wieder, wenn er alt und müde aussieht, gestresst ist oder down, da frag ich mich manchmal: ja was will ich mit dem…

beides ist überzeichnet. die solchen gefühle sind nur klein und fein. drücken nur ganz wenig durch. und doch will ich es ansehen, ernst nehmen, dass sich diese spielverderber auflösen können. denn wir haben es sehr schön, spassig, harmonisch, erotisch und romantisch zusammen.

manchmal denke ich: liebt er mich? oder liebe ich ihn? manchmal fühle ich einfach nichts. und ziehe mich dann zurück. ich bin jetzt von dem ganzen letzten jahr so gewöhnt, alleine zu sein, und die thailandreise hat dies noch verstärkt, dass ich oft alleine sein will. um mich zu spüren, zu fühlen, dass es mir noch gut geht alleine, dass ich noch nicht wieder abhängig bin. davor habe ich glaube ich noch angst.

dann merke ich, wie sehr ich ihm gut tue. wie viel er abgenommen hat, wie seine augenringe verschwinden, wie seine lebensgeister zurückkommen. und er sagt mir auch ganz viele schöne sachen. dies hilft gegen das gefühl, dass er mich nicht wollte, früher. dies ist immer noch nicht ganz aufgelöst. obwohl ich sehe, dass es für uns kein glück gegeben hätte, wären wir früher zusammengekommen, und ich bin auch froh um die bisher gelebten 40 jahre ohne ihn. und es ist ja nichtmal so, dass er mich nicht gewollt hätte, er war einfach nicht in der lage, etwas für uns zu tun, und ich ja ebenso wenig. also ist das ganze nur so eine gekränkte egoscheisse, die ich wirklich loslassen will, jetzt sofort.

eigentlich ist alles bestens… ich glaub ich brauch einfach noch ein wenig zeit, um vertrauen aufzubauen, mut zu fassen, mich voll und ganz einzulassen, in dem risiko, dass mein herz wieder gebrochen werden könnte….aber was ich gewinnen könnte, ist es glaube ich voll und ganz wert….

wie einfach das aufhören zu rauchen ging, diesmal. keine entzugserscheinungen, kein nervenflattern, nichts. manchmal einfach echt lust auf rauchen, manchmal halt kompensativ lust auf essen... das ist ein bisschen doof. ich möchte so gerne das gewicht halten.

seit vier tagen, d. schon seit einer woche. es fühlt sich so gut an. hoffentlich hält es lange. ich muss mir was wildes überlegen, als ersatz. denn ich komm mir plötzlich so brav vor ;-).