meine mutter hat es damals, als ich 16 war, so genannt: hast du mal wieder feuer unter dem arsch? als ich so unruhig war, so voll von hunger auf das leben. so voll von: es soll noch was unglaubliches passieren. bitte. es soll mich was flashen. es soll was ganz intensives kommen. leben, reiss mich mit.

jetzt ist es ähnlich. alles ist super, und ich will noch mehr. ich bin hungrig nach leben. nach erlebnissen. voller freudiger erwartung.

jetzt läuft die sache mit l. und gott, ich bin so froh läuft dass, aber irgendwie ist es mir doch zu wenig. heute war ich mir nicht ganz sicher, ob ich ihn sehen möchte. klar war für mich, wenn ja, dann muss er herkommen. ich war sa/so in der schule, bei dieser hitze, bis nachmittags um vier. und da wollte ich die stadt verlassen, heim ins traumhaus, momentan könnte man auch sagen: chaos villa. dies ist auch ein grund, weil ich mir nicht ganz sicher war, ob ich ihn noch sehen will. denn dann hätte ich noch ein bisschen für ordnung sorgen müssen oder wollen, hier. was ich zwar eh morgen muss, da besuch angesagt ist. ein paar leute, die ich in thailand kennengelernt habe, kommen hier her. zum baden und chillen und grillen und thailand-reviveln und pennen dann auch hier, damit wir wirklich nen unbeschwerten tag-abend verbringen können.

so hab ich ein bisschen mit l. hin und her ge sms let, und irgendwie war es so, wenn ich direkt gefragt hätte, denke ich, er wäre gekommen. aber ich dachte: nein, wenn er will, soll er fragen, ich sage nichts. so sehr will ich auch nicht.

tja und da ist dann nichts entstanden. auf der einen seite bin ich sehr froh, dass er sich zurückhält. warum auch immer. auf der anderen seite merke ich, bei mir fehlt das feuer. und gleichzeitig bin ich froh dass es fehlt, weil es mir momentan wohl noch zu heiss wäre. aber es ist halt auch nur lauwarm.

meine mailfreundin s. hat mir vor dem 2. date geraten: hör einfach auf deinen körper. und ich versuchte auf meinen körper zu hören, als ich da so romantisch mit ihm am fluss sass, und ich hörte und hörte, aber hörte einfach nichts. rein gar nichts.... nicht dass ich mich dann nicht trotzdem auf ihn eingelassen hätte und es auch stimmig war. aber ganz klar, es fehlt einiges. warum auch immer.

höchst wahrscheinlich weil ich noch nicht parat bin für mehr feuer. und da sollte ich: geniessen was ist.

und das tu ich ja auch. ich geniesse das traumhaus, dass ich, nebenbei erwähnt, jetzt wohl dann wirklich kaufen kann. wobei, wie gesagt, momentan ist es eher die chaos villa, aber auch das geniesse ich. frei sein. mich frei fühlen. alleine an meinen lieblingsstrand. schauen wer dort ist. ganz mutig. und dann wieder doch zu schüchtern, mich den leuten dort ganz anzuschliessen. oder auch, weil es nicht ganz meine leute sind. weil ich unverbindlich bleiben will. mich niemandem wirklich anschliessen. das sind die leute vom lieblingsstrand. meine freunde und mein umfeld ist ein anderes. dies dort ist nur ein teil von mir. ein teil dieses sommers. und gleichzeitig war es immer ein teil von schon so manchem sommer in meinem leben. nur immer wieder in einer etwas anderen form.

ich geniesse die schule. die position die ich habe in der klasse.

und ganz wichtig: der job läuft super gut. perfekt. ich habe eine konzentration auf meine arbeit wie noch nie zuvor. und das, obwohl ich keine beziehung habe, und immer panik davor hatte, meinen job nur gut machen zu können, weil ich aus meiner beziehung eine gewisse stabilität ziehe, die ich benötige, und sonst wäre ich unfähig für meinen job.

die beziehung zu meiner grossen schwe hat sich extrem intensiviert mal wieder. und zu meinen beiden schwagern auch. ebenso zu meinen eltern. einfach nur schön.

ich schlafe gut. mit den nachbarsfreunden haben wir die krise einigermassen gut umschifft.

also: alles gut. nur hungrig nach noch mehr leben. ich bin einfach too much ;-).

meine freundin k. hat mir heute folgende SMS geschickt:

Juhuu-alles okay bi dir a däm heisse summer-tag? Merci übrigens dass de e summer-affäre hesch, du hesch doch immer gseit im summer heigisch de e liebschaft u sit denn isch ersch richtig summer.

also läuft alles nach plan. das herz in der agenda hat super geklappt, die sommeraffaire ist am laufen und somit der sommer da, und wenns dann kälter wird, wird auch wieder love in the air sein ;-).

in meiner lieblingsstrandbar treffe ich da regelmässig eine kollegin von mir, die ich schon seit 25 jahren kenne.

damals war ich 15, hatte nen 6 jahre älteren freund, und seine clicke waren alles kiffer, ich machte natürlich mit, und war damit, wie könnte es anders sein, massloss überfordert. gut. hätte ich da schon gebloggt, ich hätte mir wohl einiges vom herzen zu bloggen gehabt.

egal. lustig ist, dass ich ja 15 jahre in der stadt lebte, dann vor 5 jahren per zufall ins traumhaus eingezogen bin, wo ich jetz wieder nah an diesem strand wohne, wo eben da die lieblingsstrandbar ist, wo ich sie eben immer wieder per zufall treffe.

gut. sie ist verheiratet und hat zwei kinder, 17 und 9, und hat mir aber erzählt, dass sie hier einen typen einfach unglaublich umwerfend findet. zwischen ihr und mir ist so eine vertrautheit irgendwie, aus diesen alten geschichten, die da mal vor 25 jahren, bereits in dieser strandbar waren.

jedenfalls hat sich heute herausgestellt, dass das einer ist, denn ich auch schon, so für mich, ganz sexy fand.

ganz ungünstig. denn freundinnen komme ich höchst ungerne in die quere. ausserdem: mein schwuler freund c., mit dem ich herrvoragend über männer disskutieren kann, meinte sowieso, als er mal in der strandbar war und ich ihm diesen zeigte: das seh ich vom schiff aus, gamine, der ist viel zu langweilig für dich...

und ich könnte ihm recht geben. er sieht gut aus, aber ist irgendwie..??....dann doch langweilig.

bei all diesen themen momentan über männer merke ich, ich begebe mich voll in den: inneren check, äusseren check modus.


frage: was macht die schönheit eines menschen aus? bzw. was sagt das äussere über einen menschen aus? und, was passiert mit uns, wenn uns das äussere flasht und konfus macht für ein klares urteil über einen menschen? und was lassen wir uns entgehen, bei all den menschen, die uns äusserlich auf den ersten eindruck nicht flashen, und so gar keine chance besteht, uns auf diese einzulassen?

und wenn ich dann creed höre, with arms white open, ja dann kommen schon all die erinnerungen zurück, an den ex. am schlimmsten ist, dass muss ich zugeben, immernoch der verletzte stolz. warum zum henker, konnte er mich einfach so verlassen....

und, obwohl dir l. geschichte läuft oder nicht läuft, fehlt halt jemand. oder halt dieses vertraute, creed hören und man weiss einfach schon alles.... das ist einfach sehr schön. vertraut. heimat.

aber, fazit: hei, ich höre jetzt trotzdem wieder creed. weil es ist einfach unglaublich tolle musik. und ich halte das aus, find das sogar weiterhin super, jetzt.

letzte erinnerung an creed: als ich am 1.1.12 in thailand das boot bestieg, dass mich endgültig auf meinen weg im alleingang ohne den ex brachte. headset in den ohren und creed. bei tosendem meer und regen und hangover und dem wissen, ich muss jetzt einfach wieder alleine meinen weg gehen. gehauen oder gestochen. ich habe keine wahl. damit ich da nicht mitten in den fremden leuten alleine auf dem boot in unaufhörliche tränen ausbreche, hab ich mich die längste zeit in den oberschenkel geklemmt. oh göttin, war ich da so was von alleine auf diesem planeten. aber: ich habe überlebt.

und jetzt, über 8 lange monate später, sehe ich mich in der situation, dass vielleicht gerade ich, eines der wohl bewegtesten und spannendsten leben habe, wohl dieses leben, dass sich der ex immer erträumt hat, und nie haben wird, weil geade er nicht am ersten januar mit creed in den ohren diesen unglaublich schwierigen weg antreten musste. und weil er zu schön ist und zu charismatisch, und sehr gut im ein theater um sich machen, werden ihn seine mitmenschen wohl nie auffordern, einen solchen weg zu beschreiten. denn bei ihm wird immer einer da sein, der ihn unter seine fittiche nimmt, für ihn sein kreuz trägt.

und ich für mich musste mal wieder sagen: ja, ich hab mein kreuz getragen, aber nun: steig runter vom kreuz, gewinn dein lächeln auf den lïppen zurück und gib dich hin, hin dem strom des lebens....

eben im radio von einem paartherapeuten gehört.

es ging um wie man sich für den richtigen partner entscheiden soll. er meinte, es sei viel wichtiger, was man dann draus macht, wenn man sich für jemanden entschieden hat, als für wen man sich entscheidet.

in dem sinne ist das ja alles viel einfacher ;-).

es kommt gar nicht so drauf an, ob der andere der richtige ist, sondern viel mehr, ob man selbst die richtige ist.

endlich, endlich wieder das gefühl, voll im leben zu stehen. lebendig zu sein. und ich weiß, das nähe zu männern einfach dazu gehört in meinem leben. zum glücklich sein. das schleckt jetzt einfach keine geiß weg. und ich werde mir glaub's nie mehr zu beweisen versuchen, dass ich es auch ohne das schaffe.

gestern hab ich mich wieder mit l. getroffen. und es hat wieder sehr gut gepasst. ich fand ihn vom äußeren her hübscher als in erinnerung, von den gesprächen her war's letztes mal passender. der rest war super, er hat ne super loge und nebst allem, die nacht im gleichen bett mit einen mann zu verbringen ist schon schön.

nun haben wir also eine affaire, gut so. er ist jetzt auch so mitten im leben, nachdem er sich von einer schmerzhaften trennung erholt hat, will nächstes jahr reisten gehen, vorher hier, also next week, eine wg partnerin bei sich einziehen lassen, das leben genießen.

genau das, was ich jetzt grad brauchen kann. ich hab nicht zuviel gefühle für ihn, kann beim job und mit meinen freunden und in meinem leben halt doch noch konzentriert sein, denke oft lange nicht an ihn, und noch länger nicht an den ex, und doch ist er da, gibt mir eine gewisse ruhe, weil ich weiß, er meldet sich wieder oder ich, wir treffen und, verbringen unsere zeit zusammen und es passt.

herrje ist das schön.

das wird solange gut gehen, bis einer von uns jemand anderes kennenlernt, oder einer von uns mehr gefühle entwickelt. bis dahin genieße ich die leichtigkeit des seins, und das ich mich wieder so intensiv wahrnehme, dass ich vor lebensfreude übersprudeln kann.

ich hatte immer wunderschöne männer. und ohne groß inne zu halten war ich hin und weg von diesem äußern, hab all meine sehnsüchte hinein projiziert und war schon mitten in einer beziehung, mit einem eigentlich wildfremden, aber wunderschönen mann.

jetzt bei l. ist es eigentlich das äussere, das mich inne halten lässt. trotzdem werde ich ihn heute abend wiedersehen. ich bin ja sehr gespannt, wie wir aufeinander wirken. ich bin nicht nervös, freue mich nur. angst habe ich vor allem, dass ich mich zuwenig darauf einlassen kann.

schön ist, diese schritte so ruhig zu gehen, sich vornehmen, genau hinzuschauen und hineinzuspüren.

kürzlich hab ich auch einen angesprochen, der mir sehr gefällt und ich vom sehen von meiner lieblings strandbar kenne und merkte schnell: der hübsche ist einfach nur ein langweiler.

sind schöne männer tendenziell langweilig oder schwierig oder verwöhnt, cholerisch oder narzisstisch? könnte sein, denn bewunderung und vorschusslorbeeren machen einen menschen oft faul in der eigenen entwicklung und aber auch süchtig nach noch mehr bewunderung