ich hab doch wieder ein schritt gemacht. ich hab raus gefunden, was so schlimm war. ich hab mich einfach über die jahre von ihm so sehr verletzen lassen. und diese wunde eiterte noch. heute hab ich rausgefunden, wann genau sie passiert ist und ich hoffe jetzt, dass sie nun heilen kann.

und ich bin bereit, anzunehmen, was ist. zu akzeptieren, dass ich auch nur ein mensch bin, und solche verletzungen gehören zum Mensch sein, und deren heilung auch.

mein therapeut sagt, buddha sagt, wir empfinden nur schmerz, weil wir ein unbefriedigtes bedürfnis haben. und wunschlos glücklich sein, ist ganz nah an der erleuchtung. tja, und ich bin nicht buddha, ich bin einfach nur ein normaler mensch. und das ist gut so.

jetzt wirds ganz persönlich. ich hab mir übrlegt, schreib ich das jeztzt in mein tagebuch, oder hier. und auf der tastatur gehts halt schneller. oder so. jedenfalls bin ich jetzt da. obwohl ich am liebsten weit weg wäre. weit weit weg.

dieses woe ist ein event hier wo ich wohne. sozusagen DER event hier in der gegend. seit jahren geh ich da hin. immer mit dem ex. und heute ging ich da hin. mit meinen nachbarsfreunden. und er war auch da. mit der neuen. ja und wer hier ein bisschen mitliest, der weiss, mir gehts gut. ich bin weiter. und alles.

aber jetzt, nach heute. sorry. ich bin wieder um meilen zurückgeschlagen. ich habs nicht ertragen. die zu sehen. ich hab mir die party gründlich versaut, weil ich es einfach nicht ertragen habe. er und sie. obwohl, es geht nicht darum, dass ich ihn noch möchte. es geht einfach darum, dass ich trotz allem, keinen schrîtt weiter bin. so sieht es aus. ich bin immer noch das blöde schaf. das opfer. die verlassene, die erledigte. die liebe s. nahm mich bei der hand und führte mich raus. zum auto. nach hause. damit ich meinen blick senken konnte, damit ich ja nicht noch jemanden begegnete, den ich begrüssten müsste, weil die tränen nur noch liefen.

und ich frage mich: wann in gottes namen hört das auf? wann, scheisse, werde ich mein neues leben beginnen? wieder glücklich sein?^die orientierung über mein wohlbefinden nicht mehr von ihm abhängig sein?

meine freunde sagen: du musst dich jetzt doch geschäftlich ganz von ihm trennen. und ihn endlich auffordern, seine restliche sachen aus dem haus zu räumen. und ich weiss. sie haben recht. irgendwie. aber bereits der gedanke, ihn dazu aufzufordern, lässt mir ein magengeschwür wachsen. oder zwei.¨

es war von anfang an so. er wollte sich trennen, und hatte jeden schritt dazu machen müssen. ich musste ihn aus dem bett, aus der wohnung, aus dem gemeinsamen leben schmeissen. ich, die mich nicht trennen wollte. und noch immer dümple ich im sumpf, während er schon längstens mit der neuen vertraut ist.

und warum nur, kratze ich nicht auch die kurve? ich möchte es so gerne. ich möchte so gerne mich und meine freunde erlösen, aus diesem sumpf, der ja nun schon über ein halbes jahr andauert. und ich gebe mir ja wirklich alle mühe. aber etwas klebt einfach noch. er klebt einfach noch. wo zum henker ist das lösungsmittel???

ich hab die schnatze so was von voll. hoffentlich erlöse ich mich bakd,

wann, bitte wann endlich kann ich das segel wenden? ich halte das nicht mehr aus...

jaja, und ich weiss es. weil ich irgendwie in dieser selbstmittleidschiene verharre. und wo ist hier der ausgang. ich will bitte da raus...

so, ich fühle und denkt, die prozesse sind gemacht. besser wird es nicht mehr. ich wollte nie single sein, und ich will es auch jetzt nicht sein, und ich werde es nie sein wollen. das ist einfach so. dennoch macht das leben mehrheitlich spass, ich habe viel gutes und stimmiges um mich. das ex beziehungszeugs ist an einem Ort, in einem normalen ausmass, wo es bleiben und weiterhin noch mehr verblassen kann.

jetz hab ich lust, mich wieder zu verlieben :-)

mantra: ich freue mich, auf meine neue liebe, ich habe mein herz offen und Lust mich zu verlieben. ich habe einen idealen partner und alles, was mir das leben zu bieten hat verdient, freue mich daran und bin dankbar dafür!

tja, vielleicht ist das mantra etwas zu lange, dass es mir dann immer wortwörtlich in den sinn kommt, aber es wird wohl trotzdem wirken...

edit: und ja, ich bin überzeugt, das beste liegt noch vor mir :-)

gestern bin ich das erstenmal per zufall dem ex mit der neuen begegnet. und es hat mir nichts ausgemacht. im gegenteil, zu sehen, dass die neue ein riesenproblem mit mir hat. es ihr nicht wohl dabei ist, zu sehen, wie ihr wirklich jede ausstrahlung fehlt. das hat gut getan. zu merken, wie meine gefühle dem ex gegenüber erkaltet sind, das hat befreit.

es sind drei und drei personen aufeinander getroffen. aussert sie haben wir anderen alle zusammen gewohnt. jetzt ist der freundeskreis in zwei gespalten. ich möchte nicht in ihrer haut stecken. und in der des exes auch nicht.

es ist schade und traurig für unsere ganze wg die wir hatten, es waren mal sieben, jetzt ist alles auseinandergefallen. der ex war sich der konzequenzen wohl nicht bewusst. er hat mir mal gesagt: ich wollte nicht die wg aufgeben, sondern die beziehung beenden...

ich bin froh finde ich meinen weg.

mein schlaues buch sagt: du hast was du willst. also schau mal, was du denkst, bzw. in welchen stimmungen du bist, und dann siehst du, dass das mit dem was dich umgibt, übereinstimmt.

ja und so versuche ich, meine gedanken in eine richtug zu wenden, in welche ich gehen will. und ich muss mir zugestehen, es stimmt. ich denke zu oft in dem alten sumpf, und mir mein ganz grosses glück vorzustellen, ist gar nicht so einfach. aber ich bleibe dran ;-).

und: ich bin an der buchhaltung. wie zu alten bürozeiten: ein bisschen arbeiten, ein bisschen bloggen...

lieber a. es tut mir leid, haben wir keinen Kontakt mehr. es ist irgendwie unnatürlich. aber es geht nicht anders. ich komm über gewisse sachen einfach nicht hinweg. ich kann dir das nicht vergessen und ich will keine andere beziehung mit dir, keine kollegiale oder so. warum das so ist, weiß ich nicht genau, vielleicht ist das meine rache, vielleicht ist es selbstschutz, weil mein verletztes ego es nich zulässt. denn im grunde wollte auch ich diese leere und kalte beziehung nicht mehr und ich bin froh und dankbar, dass du sie beendet hast. denn ich will etwas wärmeres, gehaltvolleres, freiers, tieferes, erfüllenderes.

und vielleicht will ich mich letztendlich einfach nicht mehr an dir aufreiben, denn du bist ein mensch, der andere menschen aufreibt, verletzt, beleidigt...

mein schlaues buch sagt: entscheide dich jeden tag dazu, freude zu empfinden. ja, ich versuchs ja. und doch gibt es tage, die sind dann halt nicht so fröhlich.... und ich merke, wie sehr ich doch noch an der alten geschichte hänge, und ich weiss eigentlich gar nicht, wieso. vielleicht nur aus gewohnheit. ich hatte eine querrille im daumennagel. weil ich wohl am anfang vor schock fast nichts mehr gegessen habe, und so die mineralisierung des nagels zu wünschen übrig gelassen hat. die ist jetzt dann gerade, also ca. noch einmal nägel schneiden, rausgewachsen. so hoffe ich, ist die ganze storry dann auch mal aus meinen sonstigen zellen raus...

es hat irgendwie so etwas selbstmitleidiges, immer noch daran zu hängen...