der liebeskummer ist vorbei! super! es sind noch missgefühle da. klar, aber die gehören eher an die singleleben front. kein mann und also auch nichts was frau mit männern so macht. ich halte mich an: nach dem fasten ist das essen umso besser...

ich hatte einfach noch zuviel kontakt mit ihm, und er kann gemein und beleidigend sein, und das hat mich immer wieder verletzt. jetzt hab ich ihm gesagt, ich wolle den kontakt auf ein minimum beschränken. diese verletzungen habe ich mit liebeskummer verwechselt. jetzt hab ich da ganz gut sortiert. und fühle mich frei.

die neue hab ich gestern gesehen. eine graue maus, die halt noch jung ist und ihn anhimmelt und alles für ihn macht. die arme, was wird von ihr übrig bleiben, wenn er mit ihr fertig ist? sie ist eine nette und hält ihm den rücken frei, dass er sein vielschichtiges leben in ruhe leben kann. er ist glücklich so, im moment. er möchte mit mir noch kontakt. weil ich ihn am besten kenne, weil man mit mir jede menge spass haben kann, weil ich die besten massagen mache, weil ich einfach ich bin. aber halt. das gibt es jetzt alles nicht mehr von mir. das behalte ich jetzt für die menschen, die ganz mit mir zusammen sein wollen. ich musste ihm ganz klar deutlich machen, dass ich jetzt keinen kontakt mehr will. das hat ihn extrem angeschissen, und er hat mir erkläre, es sei keine selbstverständlichkeit, dass ich mit einem typen wie ihm zusammen sein durfte und ich werde auch nie nur annähernd sowas wiederfinden...

aber hallo, da bin ich jetzt aber sehr froh. denn ich möchte auch nie mehr auch nur annähernd so einen arschkalten, berechnenden narzisten wie ihn. ich wünsche mir jemanden, der das herz am rechten fleck hat, verantwortung für sich selbst hat und es versteht, das leben zu genießen...

eine freundin hat mir heute abend gesagt: hör zu süße, dein leben ist perfekt. du hast alles was du brauchst und bist im grunde genommen froh, bist du ihn los. also hör auf zu jammern und entscheide dich wieder glücklich zu sein.

klartext. und ich muss sagen, sie hat recht. verletztes ego und selbstmitleid. in guter tarnung als halb depressive trauer. dies loszuwerden versuche ich jetzt so: immer wenn das gedankenkarussel um ihn dreht, stop ich es, indem ich mir sage: nur verletztes ego, denk und fühl was anderes schätzchen.

das leben ist reines mentaltraining...

er hat mich gefragt, wie es mir geht. ich musste lange überlegen. ja, wie geht es mir? ich will es nicht beschönigen, nach allem wo passiert ist, und nach einer so langen beziehung gibt es noch einiges zu verdauen. dennoch versuche ich, die freiheit zu genießen, das singleleben in angriff zu nehmen. mein kopf ist vorreiter, mein herz hinkt noch etwas hinten rein. ein freund hat mir gesagt, nach allem, was du jetzt eingesehen hast, vermisst du nicht ihn als menschen, sondern einfach wieder eine beziehung. das ist eigentlich wahr. das macht es einfacher. die auswahl ist grösser ;-). leider hab ich noch ein bisschen ne verlorene ausstrahlung, so zieht Frau halt keinen an. geschweige denn aus ;-).

er hat mir gesagt, ich solle ihm sagen, wenn ich das gefühl habe, es werde nicht besser oder wenn ich angst hätte oder sonst reden wolle. Ja warum soll ich ihm sagen, dass ich angst habe oder das gefühl, es werde nicht besser. was soll mir das nützen? was will er tun? witzbold. (oder ars...och)

wenn ich unter leute gehe, komme ich meist nicht in partylaune, sondern fühle mich plötzlich einfach nur verloren. also ist es wohl noch zu früh für mich um groß feiern zu gehen. den aufwand, dann doch gute laune und ein lächeln aufzusetzen raubt mir viel zu viel energie. energie die ich für meine arbeit und den alltag brauche. ebenso wenn ich ihn sehe. viel zu viel energie! letzten donnerstag sah ich ihn und es geht mir seit dem wieder gar nicht gut. also auch das, den kontakt mit ihm auf ein minimum beschränken...

weiterhin ganz sorgfältig sein mit mir. mir zeit lassen. wunden pflegen und mich auf mich konzentrieren.

ich vermisse nicht mehr ihn. sondern viel mehr den, den ich geglaubt habe, dass er sei. aber der ist gestorben, oder es hat ihn nie gegeben, es war nur meine projektion in ihn. die frage ist, gibt es einen, der so ist, wie ich denke, dass er war? oder ein bisschen so? so einen wünsch ich mir...

aufwachen und weinen. Super. und das ist nicht das erst mal...