manchmal denke ich, und das ganz frei von dass ich mir jemals was in diesem sinn antun würde, sterben tut wohl in vielen fällen weniger weh als leben...

es ist der erste montag, wo ich nichts vom ex gehört habe. sonst hat's immer einen grund gegeben, wo er dachte mich kontaktieren zu müssen. heute nicht. und das ist gut so. ich will den jetzt loslassen und meine gedanken endlich anderem zuwenden. hoffe das geht dann mal langsam ein bisschen besser.

wann wede ich wieder mal was bloggen, dass nichts mit meinem Liebeskummer zu tun hat?

der stachel sitzt einfach noch in der wunde. der stachel, dass ich für ihn so auschtauschbar bin. dass er mir einfach so den tritt in den arsch verpasst hat. wie zieh ich den bloß raus?

irgendwie komm ich mir vor, als hätte er mich weggeworfen wie ein paar alte Jeans. die zwar noch gehen, man auch ganz liebgewonnen hat, aber man jetzt einfach mal wegwirft, weil man jetzt einfach mal ein paar neue will. um sich damit besser zu fühlen.

dieser Stachel sitzt noch in der Wunde.

wie bring ich den wohl raus?

wie bin ich als single mit 39? ich hab ja nur das Bild von damals, vor zehn jahren. und heute gemerkt, bzw. eine Freundin hats mir gesagt, dass ich nicht mehr wie damals sein muss. obwohl es damals eine super zeit war. aber jetzt bin ich eben zehn jahre weiter und anders. sehr befreiend für mich, das zu begreiffen. nur hab ich eben noch nicht so ein klares bild von mir, wie ich das jetzt leben will, soll, muss, kann, darf. und da ich ja nicht ganz freiwillig in dieser situation gelandet bin, kommt die rolle nicht so natürlicherweise von ganz alleine. tja, die erfinde ich nun ganz nach meinem gusto. denn dass es auch spaß machen kann und wird, das dämmert mir langsam...

ja, ich spüre langsam, das mir diese tennung auch aufschwung gibt. mein körper ist entschlackt, meine psyche auch auf dem weg dazu. ich hab ne neue brille gekauft, und der ex meinte, die sei mega sexy, er habe sich immer gewünscht, ich trüge so eine (super!?) ich habe viel mehr zeit und die abenteuerlust erwacht langsam. schade, ich hätte diese entwicklungen gerne mit ihm gemacht, aber er war ja nicht mehr bereit, an unserer beziehung zu arbeiten...

ich glaub ich gewöhn mich doch noch wieder an das leben mit mir. an das alleine ins bett gehen (wärmflasche vorher reinlegen hilft) und an das alleine aufstehen (reissuppe am abend vorbereiten hilft) und heute abend hab ich noch ne stunde zu laith al deen getanzt in meinem wohnzimmer (genau, das hab ich in meiner letzten singlezeit auch oft getan, nur noch nicht zu laith). es sind liebgewinnene rituale, die es unter anderem schwer machen, sich in einer neuen situation zurecht zu finden. also schaffe ich mir neue, gute und schöne und tröstliche, gewöhne mich an sie und fühl mich wohl dabei.

muss man sich ans allein sein zuerst gut gewöhnen, bis ein neuer mann vor der tür steht? ich glaub schon. also tu ich das jetzt. aber ich sollte es für mich tun. also gut ;-).

ich kann wieder recht gut schlafen
ich arbeite gut
ich koche mir zwei oder drei mal am tag und esse auch.
ich mache die hausarbeit
ich weine fast nicht mehr
ich trinke für meine verhältnisse recht wenig alk
ich blogge
ich treffe mich mit freunden
ich nehme am wg leben teil
ich mache sport
ich gehe zur schule
ich überlege auch in die zukunft
ich gucke tv
ich mach mir ne wärmflasche fürs bett
aber ich kann mich nicht konzentrieren. nicht auf meine sachen. ich lerne nicht, meditiere nicht, lese nicht, male nicht, kann nicht bei mir sein und zur ruhe kommen. es geht einfach nicht. und gleichzeitig weiß ich, dass es das wäre, was mich erlösen könnte. ich fühl mich einfach scheiß unrund ohne mann. mir fehlt der ruhige Hafen, die stabilität, das wissen, es ist alles gut, damit ich bei mir sein kann. und dass das so ist, find ich blöd von mir. wie machen das bloß andere singles???

außer dem rauch ich wieder. und das ist ganz ganz blöd von mir...