ich habe nach einem bild gesucht, wovon ich ein poster machen wollte. ein riesen fehler. fotos von vielen glücklichen momenten und ferien der letzten jahren. und er gab das alles auf. traurig. vorbei, aus, amen.

die lebensfreude ist zum großen teil zurückgekehrt, jetzt muss ich aufpassen, dass ich mich nicht überfordere. nicht schon sachen machen und sagen will, wo ich mich emotional dann doch übergehe. es reicht schon, wenn ich weiterhin zum teil mit ihm zusammenarbeite. aber sonst muss ich gut aufpassen, dass ich doch genug abstand zu ihm wahre.

es geht wirklich in großen schritten, ich kann zufrieden sein mit dem prozess. nun werde ich langsam ungeduldig. ich bin gespannt auf die nächste liebelei. leider ist da noch wüste. ein freund von mir hat gesagt: was, nicht mal ein bisschen smslen tust du mit ein paar jungs? nein, noch nicht einmal das... geduld. ein bisschen zeit brauch ich noch. aber drei monate reichen dann langsam.

und hoffentlich findet er langsam ne wohnung mit der neuen. damit seine sachen endlich aus meiner garage verschwinden.

und nun muss ich ein paar jeans kaufen gehen. auch meine engsten sind mir viel zu weit mittlerweilen.

aber das motto ist: ruhig bleiben und die wiedererwachte lebensfreude genießen...

beim sinieren wies noch so schwierig ist, abende alleine zu verbringen, ist das schwierigste daran, nach hause zu kommen und in den abend zu starten. ist der start mal geglückt, ist es wieder einfach, bis frau ins bett will, bzw sollte. ein leeres kaltes bett hat nun einmal wenig anziehungskraft auf mich :-(. also kommt es vor, dass ich versucht bin, vor dem tv einzupennen. da kam mir heue ein beitrag von der miss (lange ist's her) in den sinn, der so im etwa die botschaft trug: also wenn ich schon vor dem tv einpenne immer, dann geb ich ihm künftig auch einen kuss und sage: gute Nacht schatz...

geht es mir besser. jetzt halt noch die momente, wo ich alleine zu hause bin. das ich in den: ich mach's jetzt für mich gemütlich modus komme, und nicht in dem büh ich bin alleine sumpf versinke... und zu akzeptieren, dass ich auch früher nicht 24 stunden gut drauf war, sondern auch mit ihm meine hänger hatte. und anstatt mir vorzustellen, wie es die beiden wohl zusammen haben, mich auf die vorfreude für meine nächsten schmetterlinge im bauch zu konzentrieren, denn die kommen bestimmt. und die neugier, wie er darauf reagieren wird, wenn ich wieder jemand habe... aber das ist mir hoffentlich auch bald egal. fazit: glücklich sein ist reinstes mentaltraining ;-)

wirklich echt zu sein. mich selber zu sein. zu mir zu finden, zu mir zu stehen. mich zu lieben und akzeptieren, so wie ich bin. ehrlichkeit aune authentizität

jetzt hab ich mich entschieden, mir den luxus zu gönnen, das traumhaus alleine zu bewohnen und mir nicht eine wg partnerin zu suchen... lieber ein bisschen mehr arbeiten.

es hat sich herausgestellt, dass ich das bild hatte, jetzt ist alles leer ohne ihn. ich alleine und weit und breit nichts. tja, mit so einem unbewussten bild muss es mir ja verschissen gehen. jetzt hab ich ein neues bild. mein leben ist ein schloss. und jetzt ist lediglich ein turm abgebrochen, und den kann man ersetzen oder restaurieren. aber das schloss steht noch! das ist das wichtigste und das zu wissen, fühlt sich gut an. sehr gut sogar!

jetzt keimt sie langsam. hoffnung, dass ich es schaffe, mich gut zu fühlen, auch ohne ihn und frieden zu machen und Spaß zu haben. hoffnung, dass ich durch all die prozesse, durch die ich gehe, beim nächsten mann echter sein kann, authentischer und somit gelöster und es dann nicht mehr so eine riesen tragweite hat, ob er mich jemals verlässt...