Neulich habe ich einem 83 jährigen Patienten durch zu starkes Schröpfen Blasen verursacht. Er rief mich ein paar Tage später an und erzählte, es sei immer noch am Flüssigkeit austreten und jucke etwas, er habe da noch eine Brandsalbe die bei ihm eigentlich immer gut wirke, ob er diese benutzen soll oder ob ich noch andere Tipps hätte. Ich gab mein okay für die Salbe und riet ihm, wenn der Heilungsprozess nicht ins laufen käme, rechtzeitig zum Arzt zu gehen, damit keine Infektion entsteht.

Ja, obwohl er mir in keinster Weise einen Vorwurf gemacht habe, bekam ich es etwas mit der Angst zu tun. Was wenn sich die Wunde nun doch infiziert? Konnte das Ganze dann aber doch auf sich beruhen lassen.

Am bevor ich ins Bett ging sah ich einen Anruf in Abwesenheit von dieser Nummer auf meinem Handy. Abends um zehn war der Anruf.

Mir war klar, dass ich um diese Uhrzeit niemandem mehr zurückrufe. Aber nun flackerte Panik auf. Wenn er gestorben ist? Klar kann man nicht an Schröpfen sterben. Aber man kann jeden und alle für alles und nichts anklagen. Und früher hat man die Hexen verbrannt…

Ja, die Nacht war ziemlich aufwühlend und eher nicht so von erholsamem Schlaf geprägt.

Am Morgen hab ich niemanden erreicht…. Endlich dann, um 10 Uhr vormittags ging seine Frau ans Telefon. Ich erwähnte den Anruf in Abwesenheit. Ja Gamine, das tut mir sooo leid. Ich habe ein neues Handy und bin wohl auf die falsche Taste gekommen….

Ausatmen, lächeln, entspannen.

Und dennoch das Thema ernst nehmen. Seit gedenken wurden Frauen und Männer verfolgt und getötet, weil sie einen Heilberuf ausüben. Daher hat sich die Schulmedizin bis aufs letzte abgesichert. Verständlich. Aber in der Alternativmedizin ist eine Absicherung nicht möglich. Zusätzlich habe ich wegen dem äusserst unfairen Scheidungsurteil von meinem Schatz den Glauben in die Gerechtigkeit unserer Justiz verloren.

Nichts desto trotz. Es gibt keine Instanz in dieser Welt, die mir die Legitimation erteilt, wie genau ich meinen Beruf ausüben soll und kein Gericht in dieser Welt kann mich vor ungerechtfertigten Angriffen schützen. Ich muss mir die Legitimation selber erteilen. Die einzige Richtlinie ist letztendlich mein bestes Wissen und Gewissen. Und darauf voll und ganz vertrauen.

Manchmal würde ich wahnsinnig gerne Schreiben können. Ich meine richtig Schreiben. Geschichten. Richtige Geschichten. Damit ich entscheiden könnte, wo es lang geht. Was passiert. Wer gewinnt und wer verliert. Gerechtigkeit walten lassen. Und auch Rache. Und die Liebe erfinden. Und die Menschen besser machen. Und die Welt. Ja vor allem die Welt besser machen.

Im Moment bin ich sehr traurig. Traurig weil ich es nicht besser mache. Weil ich alles hätte. Alle nur erdenklichen Zutaten zum richtig glücklich sein. Und mich trotzdem verirren lasse und verwirren.



PS: Es ist alles Okay bei mir. Das musste einfach nur mal raus. Der normale Wahnsinn einfach...

du glaubst nicht, was für einen film ich gesehen habe... ich glaub er wär ab achtzehn... ja ich wusste sofort, das konnten nur die 15 schatten of grau gewesen sein. zu spüren, sie war so berührt von diesem film, obwohl ich mir fast sicher bin, ansonsten, im real life ist sie eher zurückhaltend, so mit ihren bald 17 jahren, hat mich neugierig gemacht AUF diesen film, um zu verstehen, was genau sie da so sehr berührt hat. mit ihren bald 17 jahren. ich werd ihn mir bald auch ansehen.

wie immer, wenn sie mir so was sagt. um sie zu verstehen. darum sind wir uns so nah. weil sie mir so was anvertraut und ich mir dann gedanken mache...

früher waren es noch ganz andere dinge zwar, als solche filme....

und, eigentlich ganz zufrieden. irgendwo noch der hauch, dass der liebste die tage, schon längere tage, eigentlich nicht so gut drauf ist. und eigentlich bin ich sicher, das hat nichts mit mir zu tun. aber, ich kann mich ja so wahnsinnigst schlecht abgrenzen. so ist es gut, ein sonntag abend, wo er arbeitet, ausnahmsweise, und sein mädchen und ich zuhause sind und den sonntagabend einfach nur chillen. fernsehen, znachtessen, reden, das bett frisch beziehen, gute nacht wünschen... wir haben uns gern und sind uns vertraut. und das ist mehr, als jemals jemand erwarten konnte…

unglaublicherweise habe ich seit neuestem internet in der praxis. d.h. hätte ich schon lange, aber erst seit mein gottenteenie bei mir eine schnupperlehre gemacht hat, checkte ich, das ich ja nen hotspot auf meinem handy habe.

also technik heutzutage ist schon ganz cool.

so verbringe ich die zeit zwischen feierabend und ausgang in der praxis beim bloggen. tönt jetzt sehr locker, wie ich das öfters täte, aber in echt geh ich selten nach der arbeit noch in den ausgang ;-9.

gut, heut tu ich es, und nutze die zeit und die technik aus aktuellem twodayanlass, mal meine alten beiträge durchzulesen...

ist schon viel passiert, hier im paralleluniversum twoday...

welche ich schon ein bisschen los gelassen habe, weil ja 16 plus, ist mal wieder mein sorgenkind. auf der einen seite hat sie jetzt einen ausbildungsplatz, was schon mega viel bedeutet, auf der anderen seite merke ich: es geht ihr nicht gut.

an weihnachten hat sie mir gesagt, dass sie psychologische hilfe möchte. das fand ich super. das arme kind mit border*line mutter (unabgeklärt, für mich aber offensichtlich) und bord*erline ältere schwester, diagnostiziert, ist seit ich sie mit 11 jahren kennenlernte, beschäftigt mit dem spagat zwischen ihren familienmitgliedern und hat ein herz aus gold. jetzt sagt sie, sie könne sich der psychologin nicht öffnen.

ja, da wird das stiefmutterherz schwer. und ich kann nicht mehr, als einfach da sein. nicht zu viel sagen, versuchen sie ein bisschen zu bestärken, in sich selber.

es ist ein geschenk, dass wenigstens wir zwei gute freunde geworden sind...

ich finds einfach nur blöd, dass es jetzt twoday nicht weitergeben soll. warum kann nicht jemand die plattform übernehmen, wenn die ursprünglichen keinen bock mehr haben. das wäre sooo praktisch.

und wo gäbe es einen blog mit comunity ohne .de? denn das .net war für mich so super neutral, irgendwie stimmt es nicht ganz, für mich als schweizerin eine .de? wobei das auch dass ich so denke für mich nicht ganz stimmt. schreg was da so alles in einem vorgeht. ob com oder ch oder de oder net ist ja wirklich eigentlich ganz egal... worum gehts da...

keine ahnung was ich will. oder tun werde... jetzt muss ich mir was überlegen, und bin froh, geht es eigentlich nur um den blog. und nicht um sonstige entscheidungen, die mir vom leben aufgezwungen würden.

als da wären kündigung der wohnung (zum glück konnte ich meine kaufen, sonst wäre es soweit (schwein gehabt, dafür leidet jetzt meine nachbarin, die arme arme hutte) krankheiten, männer die einem verlassen (phuuu, das war was vor über 6 jahren) hier nachzulesen, und sonstige unbillen, die im leben schon mal vorkommen...

tja und vielleicht lass ich den blog auch ungesichert in der versenkung verschwinden und fange einen neuen, unbeschriebenes blatt äh unbeschriebener blog an. gut gibt’s das rettungsboot, da kann ich mich ja melden oder euch finden.

oft schon habe ich mir überlegt, meine tagebücher zu verbrennen oder nicht. Irgendwie schaff ich das nicht bis heute. Aber ich frage mich, was ist, wenn ich sterbe und menschen meine tagebücher lesen. Mir kann es ja dann egal sein, aber irgendwie würde es ein verwirrendes licht auf die beziehungen zu den menschen die da vorkommen, werfen, weil ich oft nur in verzweiflung tagebuch geschrieben habe. Was beim blog anders ist. da ist es auch zeitvertreib….

mal schauen wo es mich hintreibt….

neu anfangen mit weisser weste ist ja eigentlich immer erfrischend.

und den comunity geist, der in den anfangszeiten auf twoday war, ist ja schon ein bisschen verpufft. zugegebenermassen….

dafür aber ein neuer, feiner, kultivierter entstanden, den ich sehr schätzen gelernt haben....