was ist wichtiger? lieben oder geliebt werden? ich habe schon mal erfahren, es ist eindeutig lieben. das Gefühl, das aus dem Herzen strömt. liebe und du fühlst dich lebendig.

ich merke auch, dass ich einfach Mühe habe zu verstehen und akzeptierten, dass die Menschen nicht nur nett und lieb sind, sondern auch grausam und böse und sich verletzen. und auch ich habe dunkle Seiten, obwohl ich immer versuche, die hellen zu nähren. vielleicht sollte ich bei meinen dunklen Seiten noch mal genauer hinschauen...

nach zweisamkeit. und überraschenderweise nicht unbedingt mit ihm. gerne mit jemand anderem. jemandem tolleren. aber dafür brauch ich noch zeit. hoffentlich nicht allzulange...

dass er nun schon wieder eine neue hat ist verletzend. sehr. und doch, auch des hilft beim loslassen. wie jemand so schnell zu einem anderen menschen wechseln kann, ist mir ein rätsel. und einfach immernoch die tatsache, das er mich nicht mehr wollte, verletzt. aua!

in einem buch, wo ich gedankenmuster für körperschmerzen nachlesen kann, finde ich folgende affirmation:

ich lasse die vergangenheit los. ich bin frei, mich liebenden herzens voran zu bewegen.

heute fühl ich mich einfach nur einsam, sniff

nun lerne ich, all die emotionen anzunehmen, zu spüren und auszuhalten, damit sie auch wieder vorüber gehen. das hat mir zum glück ein kluger mensch gesagt. denn früher dachte ich, ich überlebe diese starken empfindungen nicht.

damals, als ich erst ein paar monate mit ihm zusammen war und er sich so daneben benommen hat, dass ich überzeugt war, ich verlasse ihn jetzt. ich ging mit meiner schwester an eine party, hatte einen tollen abend und erklärte ihr, es sei wieder schluss. ich gab alles an dem abend und pennte bei ihr. am nächsten tag traff mich ein so heftiger körperlicher schmerz, dass ich wusste, das halte ich nicht aus, ich kann ihn nicht verlassen. es tat so heftig weh! also versöhnte ich mich mit ihm.

und damals, als ich ein paar jahre mit ihm zusammen war und er mir aus heiterem himmel an einem festival sagte, er könne sich nicht vorstellen, mit der gleichen frau zehn jahre zusammen zu sein, geschweige denn ein ganzes leben, war er wider da, dieser unaushaltsame fürchterliche schmerz. mein kopf sagte, ich muss jetzt meinen stolz zusammenpacken und ihn verlassen. wieder war es unmöglich. die intensiät der gefühle war zu heftig. zu körperlich lebensbedrohend.

und nun, da er mich verlassen hat, bleibt mir nichts anderes mehr übrig, als durch diese schmerzen und emotionen durchzugehen. und ich darf die erfahrung machen, dass ich es überleben werde. mehr noch, dass viele tolle menschen da sind, und mir die hand reichen, damit ich wieder aufstehen kann. die mich annehmen und in den Arm nehmen, wenn ich zu verzweifeln drohe, und mich trotzdem noch mögen.

ich kann also darauf vertrauen, dass ich künftig den schmerz auf mich nehmen kann, sollte ich merken, da ist wieder ein mann, der sachen bietet, die ich mir nich bieten lassen will.

diese erkenntnis macht mich versöhnlich. und wenn ich bei ihm schon früher gegangen wäre, hätte ich doch vieles nicht. in den 8 jahren hab ich ein geschäft aufgebaut, das traumhaus gefunden, meine zweite heimat in asien entdeckt und viele freundschaften geknüpft. bin erwachsen geworden und nun eben noch diese erfahrung, dass ich schmerzen aus emotionen überleben kann. dies ist viel und ich bin dankbar dafür.

gerne hätte ich einen neuen, um ihm damit weh zu tun... aber ich habe noch eine selbstauferlegte schonfrist bis zur fastnacht. dort hab ich ihn vor 9 jahren kennengelernt und dort werde ich symbolisch diese epoche abschliessen. oder besser am tag davor.

mein gott ich vermisse ihn so sehr. oder vielmehr uns...

ich will ihm niemals verzeihen können, weil mich die situation zwingt, die sachen zu tun, die ich eigentlich nicht mehr tun wollte.