ich will die türe zuschlagen. die türe, welche die hoffnung offen hält, er würde zurück kommen, und auch die türe, durch welche er vielleicht einmal zurückkommen möchte. ich will dass auch diese geschlossen ist für ihn.

er hat oft gesagt, er hoffe, dass ich ihm eines tages verzeihen kann. warum ist das für ihn wichtig?

für mich ist wichtig, dass für mich neue Türen aufgehen. zum beispiel diese, dass ich heute bei einer bekannten an einer bilderausstellung war. sie malt couache auf leinwand. ja, das kann für mich ein neuer einstieg sein in die welt der farben und formen. ich hab rollenweise couache auf papier gemalt. genug. das ist vorbei. aber sie hat mir eine leinwand mitgegeben. so könnte es für mich weitergehen.

oder die türe, dass ich mich heute abend gefreut habe, nach hause zu kommen und einen gemütlichen abend verbracht habe, was ich immer schlecht konnte, an einem freitag abend.

das portal, das ich endlich beginne, mich in mir selbst vollständig zu fühlen, und für das gefühl ein ganzes zu sein nicht mehr abhängig bin von einem mann.

jetzt unverzerrt kommt die wut. eine ungebündelte, echte, rohe wut. seit zwei stunden tobt sie in mir. ich möchte ganz laut das a wort schreien. (hab ich vorhin ein paarmal gemacht im auto). ihm ins gesicht würd noch besser tun.

mein gott, durch welche gefühle ich in den letzten zwei monaten ich bin, und in welcher intensität. ich strenge mich an, das jetzt mal alles auszuhalten, bis es abebbt, und nicht mit sex, drugs and rock n roll zu betäuben, wie ich's bisher immer getan habe...

gestern hat mich wieder zurück geworfen. emotional vieles aufgewühlt. aber, ich hab mich ihm gegenüber so benommen, wie ich es mir vorgenommen habe. echt aber auch distanziert. er ist einfach ein riesen a-r-s--------h! dann musste ich noch nem gemeinsamen bekannten erklären, dass er die beziehung nicht mehr wollte und wir somit getrennt sind. ich will jetzt dazu stehen und das aushalten. und dann das riesenprojekt das traumhaus auszumisten und ihn auszuräuchern. als ich seinen leeren kleiderschrank öffnete, kam mir eine wolke seines geruchs entgegen und mein Herz stand beinahe still. sofort räucherwerk rein und türe zu. es wird besser werden...

eine freundin hat mir nach thailand ge smst, ach, bist du jetzt alleine unterwegs? denk dran, du bist nicht allein, sondern in bester gesellschaft mit dir selber...

gestern hat mir mein bester freund gesagt, ja wenn er hält jetzt mal ne neue beziehung will, wird er die neue immer mit dir vergleichen, aber an dich kommt eh keine ran. (gut, das war jetzt schon ein bisschen hochgestochen, aber es hat gut getan!)

und meine freundin k. hat spontan gesagt: ich komme und schlaf bei dir, als ich ihr am telefon gesagt habe, dass ich panik vom samstag abend habe, wenn ich vom job zurückkomme und er ausgezogen ist. und die gute hat mir zwei buddha statuen gebracht, weil er das meiste mitgenommen hat.

danke danke danke. meinen demütigsten herzlichsten dank!

die gute erfahrung in dieser geschichte ist, bewusst zu werden, was bleibt. die freunde, das traumhaus, mein geschäft, ich selber, das studium, meine katze, der blog. und tausend kleinigkeiten, die das leben farbig machen...

zum Glück nehm ich bei kummer ab und nicht zu. 5 kilo leichter bin ich jetzt, was der verletzten weiblichkeit schmeichelt. (jetzt aber nicht noch weiter runter, sonst ist denn auch schon wieder vorbei mit weiblichkeit). unvorstellbar wie blöd es sein muss, wenn man verlassen wird und dann noch kummerspeck anfuttert...

jemand hat mir gesagt, ich solle drei listen erstellen. eine, für alles was ich verloren habe, indem er ging. liste zwei, was gewinne ich dadurch, dass er ging und liste drei: wie ersetze ich die punkte auf liste eins. hat sehr gut getan.

so, nun ist es soweit. am samstag ist er ausgezogen. nun definitiv wieder single, nach bald 9 jahren. der gefühle sind da viele. mal die blamage, sitzengelassen worden zu sein, das ich war wohl nicht gut und schön und nett genug. dann das ich bin jetzt wieder alleine, löst mitgefühl oder ansteckungsangst bei den anderen aus. dann das scheisse, ich will gar nicht single sein aber habe null bock auf jemanden anders. das ein bisschen im luftleeren raum schweben. nebst der normalen trauer und verzweiflung, diese beiden sind aber göttin sei dank wieder zu einer annehmbaren grösse geschrumpft.

es geht, ich kann das aushalten. ich hoffe einfach schwer, dass es nun schnell noch besser wird.