am sonntag haben wir den flug für 3 wochen asien. und es soll jetzt einfach wieder freude in mir hochkeimen und die trauer verdrängen. wenn ich zurück bin nehm ich dann schon nochmals eine runde, wenn's sein soll. aber jetzt, jetzt will ich schön und stark und cool und lebensfreudig sein.... bitte!

ich denke nur: so nicht. nach bald 9 jahren, beim frühstück ohne vorwarnung. nein, ich habe keine andere. ich kann mir einfach nicht vorstellen, das leben mit der gleichen frau zu verbringen. du hast alles richtig gemacht. ich will nur andere erfahrungen machen, andere beziehungen haben.

und das so entschieden. ohne nach kreativen lösungen zu suchen.

aber was wäre mir lieber gewesen? eine andere? oder was? ein gemeinsamer entscheid, nachdem man vielleicht noch einige versuche gemacht hat? ja vielleicht das.

dieses furchtbare schreckliche ausweglose gefühl der verzweiflung, weil man durch eine türe muss, durch die man nicht will...

ca 3 wochen, bevor er mir eröffnet hat, er wolle jetzt noch andere erfahrungen machen, hatten wir in der schule eine übung, das unterbewusstsein zu befragen. die frage war: was willst du auf jeden fall in deinem leben noch erleben? ich antwortete: die große liebe. als ich meine antwort hörte, erschreck ich ein bisschen ab mir und ergänze, dies könne mit meinem jetzigen partner sein oder mit einem neuen. klar wurde mir aber, dass ich wohl an meiner beziehung arbeiten müsste... traurig und verzweifelt muss ich ihn nun loslassen, denn er will nicht daran arbeiten mit mir. zurück bleibt die goldene kugel, welche sich als symbol für die große liebe bei mir gespeichert hat. und sie wird mich finden, ich weiß es. nur muss ich jetzt zuerst durch den sumpf, bevor die lotusblüte erblühen kann...

erstaunt über die heftigkeit der körperlichen symptome. die starken schmerzen im magen und das stechen im herzen. das hin und her der gedanken, die gefühlsachterbahn. trotz allem ein langsames begreifen, das ich das vielleicht doch überleben werde. erklärungen suchen, verständnis, hintertüren. bis die erkenntnis kommt: er will dich einfach nicht mehr, glaub das jetzt einfach mal. scheisse. die rolle der verschmähten tut zusätzlich ungut. zum glück nehm ich bei kummer ab und nicht zu. das fehlte noch. das umfeld tut gut, trägt mich. in den schlaf heulen ist noch besser als nicht mehr schlafen können wie am anfang. wissen, schon bald mal werde ich wieder glücklich sein, das liegt in meiner natur. und also gut. durch diesen sumpf geh ich jetzt. ich wehr mich nicht mehr dagegen...

leen. twoday.net

cu :-)