noch nicht so ganz eingerichtet, aber immerhin nun doch eine neue adresse:

https://gamine8.wordpress.com/


und an dieser stelle: herzlichen dank an twoday für all die jahre unbekümmertes hiersein könnnen :-)

und zum brüllen komisch.

kaum hab ich hier grossartig vom untergang meines blogs geprustet, merke ich nein, ich will alles sichern und behalten und weiterbloggen... wie mach ich das nur...

vielleicht auch, weil ich heute gut zeit habe und eigentlich an meine buchhaltung sollte, dann lieber die zeit so am kompi verplämpern.

gestern hab ich meine blogs durchgelesen und war plötzlich berührt. und zwar von den kontakten, die ich hier hatte und habe. viele menschen haben mich virtuell begleitet. das ist sehr schön. ich frag mich, wie es denen wohl geht. denen die nicht mehr auftauchen in der virtuellen welt. denn dies ist mein kleiner space ausserhalb meiner real world. nie habe ich jemanden von hier persönlich kennengelernt und trotzdem nun bin ich all den menschen so dankbar, die mit mir mitgefühlt und mitgedacht haben.

herzlichen dank euch allen, wunderbaren...

und ich werde weitermachen... bin grad am weg suchen...

und wenn ich ein buch schreiben will und das überhaupt jemals tun werde, dann könnte ich meine emotionalen ausbrüche hier wohl gut noch hie und da einflicken.

und noch was lustiges: beim durchlesen meiner blogs habe ich diesen satz gefunden:

"spannend dass ich oft von mir selber bis zur letzten sekunde gar nicht weiss, was ich tun werde. dass mir das immer noch wieder passiert. wohl aus angst, dass ich, sobald ich die entscheidung gefällt habe, dann doch wieder das gegenteil haben möchte..."

und das war am 24.10.2008
in 10 jahren nix geändert (tränen lachen)

bzw. neuster furz ;-). immer wieder rollt mir das twoday ende durch den kopf und somit die frage: was nun.

aktueller stand: ich lasse meinen blog untergehen. irgendwie find ich das befreiend. seit jahren frage ich mich, ob ich meine alten tagebücher verbrennen soll oder nicht. und komme auf keine entscheidung.

jetzt wird mir hier geboten, mal etwas versinken zu lassen. einfach so. und ich werde das tun. adios

auf der anderen seite keimt die idee auf, ich könnte ein buch scheiben. und halt so meine schreibbedürfnisse mal in eine solche form bringen. nur so als experiment.

blöd dabei ist, dass man kein feedback bekommt. für sich allein, im stillen kämmerlein. ev. bin ich nun alt genug dafür ;)

und vielleicht ändert sich meine meinung noch. es ist ja noch nicht der 31.5....

Neulich habe ich einem 83 jährigen Patienten durch zu starkes Schröpfen Blasen verursacht. Er rief mich ein paar Tage später an und erzählte, es sei immer noch am Flüssigkeit austreten und jucke etwas, er habe da noch eine Brandsalbe die bei ihm eigentlich immer gut wirke, ob er diese benutzen soll oder ob ich noch andere Tipps hätte. Ich gab mein okay für die Salbe und riet ihm, wenn der Heilungsprozess nicht ins laufen käme, rechtzeitig zum Arzt zu gehen, damit keine Infektion entsteht.

Ja, obwohl er mir in keinster Weise einen Vorwurf gemacht habe, bekam ich es etwas mit der Angst zu tun. Was wenn sich die Wunde nun doch infiziert? Konnte das Ganze dann aber doch auf sich beruhen lassen.

Am bevor ich ins Bett ging sah ich einen Anruf in Abwesenheit von dieser Nummer auf meinem Handy. Abends um zehn war der Anruf.

Mir war klar, dass ich um diese Uhrzeit niemandem mehr zurückrufe. Aber nun flackerte Panik auf. Wenn er gestorben ist? Klar kann man nicht an Schröpfen sterben. Aber man kann jeden und alle für alles und nichts anklagen. Und früher hat man die Hexen verbrannt…

Ja, die Nacht war ziemlich aufwühlend und eher nicht so von erholsamem Schlaf geprägt.

Am Morgen hab ich niemanden erreicht…. Endlich dann, um 10 Uhr vormittags ging seine Frau ans Telefon. Ich erwähnte den Anruf in Abwesenheit. Ja Gamine, das tut mir sooo leid. Ich habe ein neues Handy und bin wohl auf die falsche Taste gekommen….

Ausatmen, lächeln, entspannen.

Und dennoch das Thema ernst nehmen. Seit gedenken wurden Frauen und Männer verfolgt und getötet, weil sie einen Heilberuf ausüben. Daher hat sich die Schulmedizin bis aufs letzte abgesichert. Verständlich. Aber in der Alternativmedizin ist eine Absicherung nicht möglich. Zusätzlich habe ich wegen dem äusserst unfairen Scheidungsurteil von meinem Schatz den Glauben in die Gerechtigkeit unserer Justiz verloren.

Nichts desto trotz. Es gibt keine Instanz in dieser Welt, die mir die Legitimation erteilt, wie genau ich meinen Beruf ausüben soll und kein Gericht in dieser Welt kann mich vor ungerechtfertigten Angriffen schützen. Ich muss mir die Legitimation selber erteilen. Die einzige Richtlinie ist letztendlich mein bestes Wissen und Gewissen. Und darauf voll und ganz vertrauen.

Manchmal würde ich wahnsinnig gerne Schreiben können. Ich meine richtig Schreiben. Geschichten. Richtige Geschichten. Damit ich entscheiden könnte, wo es lang geht. Was passiert. Wer gewinnt und wer verliert. Gerechtigkeit walten lassen. Und auch Rache. Und die Liebe erfinden. Und die Menschen besser machen. Und die Welt. Ja vor allem die Welt besser machen.

Im Moment bin ich sehr traurig. Traurig weil ich es nicht besser mache. Weil ich alles hätte. Alle nur erdenklichen Zutaten zum richtig glücklich sein. Und mich trotzdem verirren lasse und verwirren.



PS: Es ist alles Okay bei mir. Das musste einfach nur mal raus. Der normale Wahnsinn einfach...

du glaubst nicht, was für einen film ich gesehen habe... ich glaub er wär ab achtzehn... ja ich wusste sofort, das konnten nur die 15 schatten of grau gewesen sein. zu spüren, sie war so berührt von diesem film, obwohl ich mir fast sicher bin, ansonsten, im real life ist sie eher zurückhaltend, so mit ihren bald 17 jahren, hat mich neugierig gemacht AUF diesen film, um zu verstehen, was genau sie da so sehr berührt hat. mit ihren bald 17 jahren. ich werd ihn mir bald auch ansehen.

wie immer, wenn sie mir so was sagt. um sie zu verstehen. darum sind wir uns so nah. weil sie mir so was anvertraut und ich mir dann gedanken mache...

früher waren es noch ganz andere dinge zwar, als solche filme....

und, eigentlich ganz zufrieden. irgendwo noch der hauch, dass der liebste die tage, schon längere tage, eigentlich nicht so gut drauf ist. und eigentlich bin ich sicher, das hat nichts mit mir zu tun. aber, ich kann mich ja so wahnsinnigst schlecht abgrenzen. so ist es gut, ein sonntag abend, wo er arbeitet, ausnahmsweise, und sein mädchen und ich zuhause sind und den sonntagabend einfach nur chillen. fernsehen, znachtessen, reden, das bett frisch beziehen, gute nacht wünschen... wir haben uns gern und sind uns vertraut. und das ist mehr, als jemals jemand erwarten konnte…