Mein Baby für 2018 ist, dass ich in meiner Praxis in diesem Jahr zusätzlich Kurse anbieten will. So ca. 1 Mal pro Monat, mit verschiedenen Themen. Als mir die Idee gekommen ist, so im Laufe des letzten Jahres hat sich das so zusammengebraut, war ich hell begeistert. Mit viel Energie sind die Ideen dazu nur so aus mir herausgesprudelt. Es war einfach, die Daten und Themen festzulegen und auf meiner Homepage zu veröffentlichen.

Nun, nächsten Dienstagabend ist es zum ersten Mal soweit. Und ich habe einfach nur Schiss. Einen Knoten in der Brust, und ganz viele negative Gedanken aus uralten Mustern, welche ich schon lange hinter mir geglaubt habe. Gedanken wie: Wie eingebildet ich bin, mir sowas herauszunehmen. Ich werde mich lächerlich machen, die Stimmung wird peinlich sein. Ich werde zu wenig über die Themen wissen, meine Stimme wird versagen, und überhaupt, warum tu ich mir den Scheiss an, ich könnte doch glücklich und zufrieden sein, wie es jetzt ist.

Seit Tagen erwache ich morgens mit monströs aufgeschwollenen Augen, dass ich fast ein bisschen entstellt aussehe. Im Laufe des Tages gibt es sich ein bisschen.

Ich versuche, das alte Zeugs aufzulösen. Wieder in die Freude zu kommen. Tapfer weiterzugehen. Auszuhalten. Aber ich bin auch versucht, das Ganze abzusagen.

Ich hab schon so vieles probiert, das in die Hose gegangen ist in meinem Leben. Auf der anderen Seite war ich auch in vielem sehr erfolgreich. Eigentlich egal. Ich werde sehen, was diese Lektion mir lernen will.

kurz habe ich mir überlegt, ob ich was tun muss. ein bisschen rumgelesen. aber da lese ich sehr komische sachen, sachen, mit denen ich mich nicht befassen will. ich glaube, dass wir uns einen grossen teil unserer realität selber machen. und so mache ich jetzt mal meine blog-realität so, dass ich tue, als wäre alles wie immer.

immerschon hab ich es bedauert, dass viele aus der twoday com. abwandern. und es nicht verstanden. denn ich war ja immer zufrieden hier und blogen reicht mir völlig. zeit mit technik zu verbringen liegt mir nicht. also bleibe ich hier und kümmere mich um meine beiträge. auf dass es für immer so weitergehen kann :-).

Da auf twoday die Tage anscheinend ein paar Sachen nicht so klappen wie sonst werden bei mir ein paar Fragen wach. Zum Beispiel was mir mein Blog bedeutet und was ich tun würde, wenn ich diesen hier nicht mehr betreiben könnte. Ich schaue in meinem Verlauf nach und merke, dass ich in all den Jahren nur 2010 keinen Beitrag verfasst habe. Sonst immer mehr oder weniger viele. Ein Zeitdokument über meine Befindlichkeiten. Besonders weil ich nicht kuul oder witzig oder geistreich oder politisch oder zeitgenössisch blogge, sondern einfach persönlich. Meine Gedanken festhalte, meinen Problemen Luft mache. Quasi ist mein Blog ne Mischung zwischen Psychotherapie, Tagebuch, Zeitvertreib und Spass. Und: keine Menschenseele aus meinem Real*Life weiss davon. Immer wieder bekomme ich ab und zu leichte Skrupel meinem jeweiligen Partner gegenüber, also im Blogleben ist es jetzt der zweite. Und doch habe ich gar keine Lust, das mit ihm zu Teilen. Obwohl mir Ehrlichkeit und Transparenz wichtig sind in einer Beziehung. Als Ausrede nehm ich mir, dass ich ihn ja mit einer Exfrau und 2 Töchtern teilen muss. Sowas braucht viel Toleranz von einer Partnerin, da ist ein geheimer Blog nebenher doch ein Klaks ;-).

Jedenfalls, er ist mit mir verwachsen, dieser mein kleiner persönlicher, ureigener Blog. Und ich hatte nie einen anderen als diesen hier auf twoday. Obwohl über die Jahre viele auf andere Blogs abgewandert sind. Was ich nicht ganz verstehe. Was bringt ein Blog bei anderen Anbietern oder gar ne eigene Blog-Homepage?

Obwohl ich bereits drei Stunden wach bin, komme ich mir vor wie ein Nichtsnutz. Ich Nutze meine Zeit und Möglichkeiten heute bis jetzt nicht. Der Begriff ist mir grad so durch den Kopf, gesellt von anderen Gedanken und Möglichkeiten, welche ich dann doch verwerfe. Weil ich blockiert bin. Blockiert von dem Streit und mit mir selber am Seilziehen zwischen Trotzen und Vergeben.

Den blöden Schweigestreit mit meinem Liebsten, bzw. momentan nicht grad Liebsten. Wo ich eigentlich gar nicht weiss worum es geht und warum wir da hineingeraten sind. Auch sehr nichtsnutzig, dieser eher Streik als Streit.

Denn heute Abend ist eigentlich ein Event, wo er eh ist und ich auch hingehen wollte. Und jetzt eben nicht weiss, was ich jetzt will. Dies gibt ein Nichtnutz Vakuum. Ein anderes Wort wäre auch Kindergarten.

Und es wäre so leicht einfach schwammdrüber. Tun als wäre nichts. Halten wir es doch für einmal einfach...

Heute kommt meine Stieftochter. Sie ist jetzt nicht mehr sooo oft hier. Und jetzt ertappe ich mich doch tatsächlich wieder dabei, dass ich mir extrem Mühe gebe beim kochen, weil sie so oft die Nase rümpft und mir früher manchmal gesagt hat: das macht Mama besser.

Ich, ganz pädagogisch hab sie damals darin bestärkt: Ja klar, Mama kocht immer am besten. Das geht hoffentlich allen so. Das ist Heimat.

Innerlich aber, klar, hat es mich.... Ja was hat es mich? Verletzt? Angestachelt? Genervt? Traurig gemacht? Eifersüchtig? Herabgesetzt?

Keine Ahnung. Wohl eine Mischung aus allem.

Nach über 5 Jahren ist es doch jetzt anders. Denke ich. Und dennoch ertappe ich mich heute Abend dabei, dass ich die Sauce, welche ich sonst einfach nur köcheln lassen würde, im 10 Minuten Takt kontrolliere, ob sie wohl dem Gusto meiner Stieftochter entsprechen wird.

Und das finde ich, nebst nett und süss und gutgemeint von mir nicht nur blöd, sondern auch irgendwie erbärmlich...

Meine Nachbarin muss umziehen. Sie ist vor 3 Jahren hier eingezogen und jetzt will ihr Sohn, der Besitzer ihrer Haushälfte bzw. der mit mir Mitbesitzer des 2 Familienhauses, wieder selber einziehen.

Ich hatte Panik, als vor über 6 Jahren mein damaliger Partner mit mir Schluss gemacht hat. Und ich glaube ich hatte fast mehr Angst vor dem hier ausziehen als vor der Trennung. Obwohl diese auch Schrecklich war.

Mittlerweile konnte ich meine Haushälfte kaufen, und so kann mir das nicht mehr passieren. Ich kann wohl mein Leben lang hier bleiben wenn ich das will. Und das ist mir so unheimlich viel wert.

Meine arme Nachbarin. Ich mag sie und wir haben gut zusammen gelebt. Und sie ist völlig durch den Wind. Sowas kann einem echt den Boden unter den Füssen wegziehen.

Weihnachten vor einem Jahr bekam mein Schatz von seinem besten Freund ein Serviceportemonnaie (er hat eine Kneipe) geschenkt. Ein teures, schönes. Und zwar war es so, dass die zwei in einem Laden waren, und diese gesehen haben. Und er im Nachhinein das Geschenk besorgt hatte. Jetzt war es aber nicht das, welches meinem Schatz so gut gefiel. Also gingen wir hin um es umzutauschen. Da sah ich, dass es die gleichen auch in klein gab. Sehr schnuckelig. So hab ich mir das Gleiche gekauft, einfach in klein. Also hatten wir quasi Pärchen-Geldbörsen . Dem Geschenkgeber hab ich das nicht erzählt. Er hasst Pärchenromantik und hätte laut aufgeschrien. Das wollte ich mir und ihm, dem alten Brummbär, ersparen.

Ich hatte extrem Freude an dem Ding. Bis es mir, einige Wochen später geklaut wurde. Und zwar aus meiner Tasche im Büro in meiner Praxis. Während ich im Raum nebenan behandelte. Wie grauslig ist denn das? Und wie unglaublich dazu. Moral der Geschicht: Ich wollte schon lange von aussen einen Türknauf installieren, damit nur reinkommt, wem geöffnet wird bzw. einen Schlüssel hat. Das hab ich dann sofort in die Wege geleitet.

Ich ging zurück in den Laden, aber sie hatten nur welche übrig, die mir farblich nicht gefielen. Sie notierten meine Nummer und wollten mich anrufen, sobald die neue Kollektion eingetroffen ist.

Ich hab nie einen solchen Anruf erhalten und war heute per Zufall in dem Ort, wo sich der Laden befindet. Der ist nämlich eine halbe Stunde von uns entfernt. Ich dachte mir: Geh mal rein und schau nach, ob nicht doch eine neue Kollektion angekommen ist. Und siehe da: Mein Lieblingsportemonnaie ist wieder zu kaufen. Ein kleines bisschen war ich irritiert, denn eigentlich war ich mir sicher, dass sie mich anrufen würden. Ein bisschen auch enttäuscht. Man könnte sagen, sogar etwas beleidigt. Dennoch bändigte ich meinen Trotz und kaufte das Bijou. Da spricht mich die Verkäuferin an: Sind sie nicht die Person, welche ich anrufen wollte? Ich habs mehrmals probiert, aber ich hab mir eine falsche Nummer aufgeschrieben…

Und plötzlich sieht alles ganz anders aus.

Ist das nicht Irrsinn? Die Tatsache, dass ich die Geldbörse jetzt wieder kaufen konnte bleibt die Gleiche. Aber die Tatsache, dass sie anrufen wollte, hellt mich Stimmungstechnisch extrem auf. Wüsste ich das nicht, wäre wohl ein kleiner bitterer Nachgeschmack geblieben.

Hallo? Jagen wir eigentlich vom Morgen bis zum Abend nur Gespenster?